2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"Quin tipus de gent ens agrada" és una pregunta aparentment banal. Però no. Si us hi plantegeu reflexivament, podreu adonar-vos que la resposta a aquesta pregunta ens determina en gran mesura la nostra vida i nosaltres. Per tant, entendre la resposta a aquesta pregunta determina:
- relacions familiars (al cap i a la fi, la gent intenta buscar una parella per a una relació precisament entre els candidats que més els agrada)
- relacions laborals (el propi procés d’ocupació comença pel fet que volem que ens agradi el sol·licitant)
- política (el candidat, a través dels esforços dels especialistes en relacions públiques i dels creadors d'imatges, fa tot el que pot per atraure l'electorat)
- vendes al detall (el percentatge de vendes degut al servei del venedor, a causa de la publicitat presentada personalment en el màrqueting modern, és definitivament més alt, a causa de les ressenyes d'altres compradors, supera constantment el volum de compres centrades en les característiques tècniques del producte)
Per tant, intenteu fer-vos la pregunta "quines persones m'agraden" a vosaltres mateixos (a vosaltres mateixos) o a algú del vostre entorn. Què pots pensar o sentir?
M'agrada:
- intel·ligent
- desinhibit
- amable
- consecutius
- intencionat
- divertida
- greu
- sensible
Aquesta llista és més que variable: hi pot haver moltes posicions. Però! És cert? Ens agraden molt alguns trets de caràcter d'altres persones?
Des d’un punt de vista separat, no ens agraden els personatges de les persones que ens envolten, sinó la forma en què les persones que ens envolten compleixen les nostres necessitats.
Sona egoista. I es tracta realment d’egoisme. Sobre l’egoisme més natural. Però, al cap i a la fi, és l’egoisme (que no s’ha de confondre amb l’egocentrisme amb el principi de “jo i només jo”) el que ens fa tenir èxit i felicitat.
Però, per què és important que en sabem?
A) Sovint etiquetem "aquesta persona que m'agrada" no perquè vulguem confiar en ella, sinó perquè hi ha alguna cosa que s'aferra a nosaltres. És a dir, sovint creem relacions automàticament, sense entendre el valor que perseguim.
B) sovint no entenem si hem de continuar la relació. Dubtem, intentem pensar, ponderar els pros i els contres, però no fem un seguiment de les necessitats reals que ens aferren.
C) no entenem COM mantenir una relació a la flota o desenvolupar una relació. Al cap i a la fi, perquè això passi, és important entendre quines necessitats intentem realitzar inconscientment (ambdós socis) a costa de l’altre.
I aquí és útil crear-vos una llista de preguntes que us permetin entendre quines necessitats esteu intentant complir a costa de les persones que us envolten:
Intenta triar del teu entorn una persona que no t’agradi i que t’agradi. I proveu de fer-vos el següent conjunt de preguntes en relació amb els dos "temes" escollits:
Quant m'agrada obrir-me davant d'una persona, dir-li alguna cosa sobre mi?
Què tan còmode és per a mi demanar ajuda i suport a aquesta persona?
Quina admiració per aquesta persona sento?
Quant m'agrada i aconsegueixo manar (controlar, dominar) aquesta persona?
Què tan fàcil és per a mi demanar elogis i elogis a aquesta persona?
Quant m’agrada estar al costat d’aquesta persona, sabent que som parella?
Amb quina facilitat m’entén aquesta persona?
Hi ha una gran probabilitat que obtingueu una clara discrepància en la capacitat d’aquestes persones per satisfer les vostres necessitats. És a dir:
Ens envoltem d’aquelles persones que poden participar en la realització dels nostres desitjos …
Bé, i finalment, una petita pregunta provocativa: "Quin tipus de persones us agraden personalment?"
Si voleu comentar el que heu llegit, no dubteu a fer-ho. Sí, i feu clic al botó "dir gràcies" a la persona que va intentar crear un article útil
Que tinguis un bon dia
Podeu subscriure-us als meus articles i publicacions de bloc aquí
Voleu aprendre a gestionar la neurosi pel vostre compte?
Feu un curs de psicocorrecció en línia pel vostre compte, individualment
o en grup!
Recomanat:
Autor O Víctima: Qui Sou En Relació Amb La Vostra Vida?
Hi ha dues posicions principals en relació amb la vida: la posició de la víctima (similar a la víctima de Karpman) i la posició de l'autor. La diferència entre ells és molt senzilla: l’atenció de l’autor se centra en allò que ell (l’autor) pot influir, mentre que les emocions de la víctima són més allò que la víctima no pot influir.
Estimeu-vos Per Qui Sou
Estimeu-vos per qui sou! Fa diversos anys que dirigeixo entrenaments femenins i no hi ha manera de prescindir del tema "Amor". Quin tipus de vida tindria una dona sense amor. I el que em sorprèn tot aquest temps és que les dones, en primer lloc, posin l'amor pels fills, els pares, els homes i l'amor per si mateix en algun lloc, en el millor dels casos, entre el gat Vasya i el pobre cosí quart.
La "química" De L'amor I L'atracció: De Quin Tipus Sou I Qui Us Atrau?
L’amor implica una elecció: de milers de persones, d’alguna manera, distingim una persona amb qui volem establir una relació estreta, plena de passió, devoció i afecte. Com i per què escollim aquest soci concret? Quins són els paràmetres i criteris?
"Digueu Una Paraula Sobre El Pobre Hússar" O Una Paraula En Defensa De La Competència
Potser aquesta és només la meva opinió subjectiva, però sovint vaig començar a afrontar el fet que fins i tot a la comunitat psicològica no els agrada la competència, o almenys no ho aproven. "Vostè està competint" o "ella és molt competitiva"
Digueu Una Paraula Sobre Un Pare Pobre O Què Aportem A La Nostra Relació Amb Els Nostres Fills Des De La Nostra Infància
Les nostres idees sobre la criança dels nens no provenen tant de la literatura pedagògica i psicològica com de la nostra experiència infantil. A partir d’aquestes relacions que vam desenvolupar amb els nostres propis pares. Ens podem relacionar amb això de diferents maneres:
