2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Les nostres idees sobre la criança dels nens no provenen tant de la literatura pedagògica i psicològica com de la nostra experiència infantil. A partir d’aquestes relacions que vam desenvolupar amb els nostres propis pares. Ens podem relacionar amb això de diferents maneres: com a càrrega pesada o com a font de saviesa. És important adonar-me d’on és la història sobre mi i sobre el meu fill …
Molts de nosaltres, com a pares, intentem no repetir els errors i errors dels nostres propis pares.
Hi ha almenys dues opcions per al desenvolupament d’aquesta trama en el comportament dels pares dels escenaris:
· Jo Mai criaré els meus fills, com em van criar els meus pares.
Aquest pare tindrà moltes raons per fer-ho, abandonant els mètodes de criança que ha provat ell mateix.
Una altra opció és quan sé amb seguretat que els meus pares em van criar per ser una persona decent, honesta i moral.
· Seguiré les pautes i els mètodes de criança que em van aplicar els meus pares
Alguns pares es precipiten entre la primera i la segona opció de criar, dedicant molt de temps als dubtes: "Estic criant el meu fill correctament?"
De fet, els nostres pares ens van criar amb amor, cosa que no els va impedir "espatllar" i complicar-nos la vida.
Els nostres problemes de la infància, les pors, les inseguretats, els hem incorporat a la nostra vida adulta. Cadascun de nosaltres té el seu propi "equipatge" i aquest "equipatge" comparteix generosament amb el seu fill. El nostre passat troba el seu lloc i el seu reflex en la vida actual!
A l’hora de criar els nostres fills, ho desitgem o no, resolem inconscientment els nostres problemes, que s’arrelen a la nostra llunyania infància.
Parlem d'això amb més detall, destacant només alguns aspectes de la relació pare-fill
· Una atenció parental excessiva com un nivell de cura no natural i augmentat. No ho necessiten tant els nens com els mateixos pares, per tal de satisfer la necessitat insatisfeta i sovint aguda d’afecte i amor.
Un paper important en aquest cas el tenen els factors associats a la infància de les mares, moltes de les quals van créixer en famílies sense calor i amor parental. Per tant, estan decidits a donar als seus fills allò que ells mateixos no van rebre.
· Hi ha pares que hi arriben constantment dubtes preocupants sobre el seu fill, es perden cada vegada que troben alguna cosa nova en el comportament del nen.
Molt probablement, es van educar en famílies on el control parental era molt més gran que la possibilitat d’admetre la idea que el nen, almenys de vegades, podria resoldre de manera independent els seus urgents problemes infantils.
· També pot haver-hi aquesta opció quan els pares no saben si és possible castigar un fill per una falta o una acció que no es correspongui amb les pròpies idees dels pares sobre les normes de comportament. O, recorrent al càstig per una falta, creuen immediatament que s’han equivocat?
En aquesta situació, el futur pare-fill va experimentar la major part del càstig parental. Sovint es trobava en un estat d’humiliació i sense veu a la família.
Podria ser que el càstig fos una part rara de la seva vida. I ara, convertit en pare, només pot centrar-se en el benefici o el dany del propi càstig, sense adonar-se del veritable motiu del comportament negatiu del nen. Com si només fos important prendre una decisió i no investigar les causes del problema.
El coneixement i els sentiments derivats de l’experiència de ser castigat o de no ser castigat, que va aportar des de la infància, li fan ombra al seu propi fill real, simplement no se n’adona, viu al buit de les seves idees infantils sobre com “educar”.
No és estrany que els pares que siguin perfectes en tot puguin saber-ho la resposta correcta a qualsevol pregunta. En aquest cas, és poc probable que puguin complir la tasca parental més important: aportar al nen la necessitat d’una cerca independent i d’aprendre coses noves.
Però mai se sap quin tipus de pares hi ha, una cosa és important: volen la felicitat per al seu fill.
En aquest camí, els pares s’enfronten a moltes dificultats, perquè tothom té idees diferents sobre la felicitat.
Pot ser un pilar en el camí cap a la criança intel·ligent
- la capacitat de separar les vostres necessitats i desitjos de les necessitats i desitjos del nen.
- recordeu les peculiaritats de l'edat del nen.
- sobre què i com pot fer un nen o no, no només per una "educació correcta o incorrecta", sinó precisament per les seves característiques, temperament i l'entorn on es troba.
Els pares han de crear un entorn psicològic segur en què el nen es desenvolupi.
Només així arriba el més difícil: el nen ha de ser alliberat, ja és adult i té els seus propis desitjos i necessitats, que poden ser molt diferents de les aspiracions dels pares, que "posen tota l'ànima en ell, i ell… ".
No siguem pessimistes.
Les personalitats dels pares realment tenen un paper important en la vida de cada persona. No és casual que ens adrecem mentalment als nostres pares, especialment a la nostra mare, en un moment difícil de la vida. La cura dels pares és necessària per donar suport a la vida mateixa del nen. I la necessitat d’amor parental és una necessitat vital d’un ésser humà petit. L’amor de tots els nens pels seus pares és incondicional i il·limitat.
Si en els primers anys de vida, l’amor pels pares garanteix la vida i la seguretat del nen, a mesura que creixin, cada vegada serà més compleix la funció de mantenir la seguretat del món interior, emocional i psicològic d’una persona, és una font de manteniment de la salut física i mental.
La primera i principal tasca dels pares és crear confiança en l’infant que l’estima i el cuida. Mai, en cap cas, un nen hauria de tenir dubtes sobre l’amor dels pares. La responsabilitat més natural i més necessària de tots els pares és tractar un nen a qualsevol edat amb amor i atenció.
Hi ha aquells pares que creuen que en cap cas hauríeu de mostrar el vostre amor als fills, creient que quan un nen el coneix bé, l’estima, això provoca espatllament, egoisme i egoisme.
Aquest no és absolutament el cas.
Tots aquests trets de personalitat desfavorables sorgeixen precisament quan falta amor, quan es crea un dèficit emocional, quan un nen queda privat d’una base sòlida d’afecció.
Recomanat:
UNA PARAULA AMB LA LLETRA "TR": QUÈ PODEU DIR SOBRE LES ANXIETATS I LES ANXIETATS?
El trastorn d’ansietat és un món de tres "H": el món no és fiable, no controla ni és segur. Tots els esdeveniments que interrompen la rutina o l'algorisme desencadenen un atac d'ansietat (opcionalment de pànic / fòbia), cosa que reforça aquestes creences.
El Que Invertim En La Nostra Relació Amb Els Nostres Fills. Cas Real De La Pràctica
El terapeuta va explicar el que es requeria del grup. En general, tot era senzill: aquell que vol discutir el seu problema, s’asseu amb un psicoterapeuta al centre del cercle i, de fet, discuteix, la resta escolta i després parla. Tenia alguna cosa a discutir.
"Digueu Una Paraula Sobre El Pobre Hússar" O Una Paraula En Defensa De La Competència
Potser aquesta és només la meva opinió subjectiva, però sovint vaig començar a afrontar el fet que fins i tot a la comunitat psicològica no els agrada la competència, o almenys no ho aproven. "Vostè està competint" o "ella és molt competitiva"
La Nostra Relació = Els Nostres Pensaments
Em comunico amb moltes dones. Sovint, és amb aquells que tenen relacions a llarg termini que s’obtenen aquests diàlegs: - Les relacions no són fàcils i difícils. - Per què hi seguiu estant? - No, bé, hi ha bons moments. Si no fos per ells, llavors, és clar, no hauria lluitat per aquesta relació.
Els Nostres Fills Són Les Nostres Accions
Us heu preguntat mai com educareu els vostres fills? Us heu preguntat mai per què tothom vol criar bé els seus fills, però, malgrat la varietat de mètodes i opinions, només una cinquena part dels pares estan més o menys contents amb els seus fills.
