Abús Domèstic De Menors

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Molts de nosaltres vivim durant anys en una situació de violència domèstica i ni tan sols sospitem que es tracta de violència domèstica. Molt sovint escolto dels meus clients: "Tenim bones relacions amb el meu marit, només aquí el nen, per alguna raó, colpeja la seva mare i llança rabietes". A l’hora d’aclarir la situació de la família, resulta que el pare (per regla general, el principal guanyador i senyor de tots els “anells” i destins) constantment devalua la mare i el fill i, de vegades, els cobreix amb un llenguatge brut. Bé, o només devalua el nen i les obscenitats. Un dels pares o els dos tenen trastorns nerviosos en forma d’esclat d’ira.

Però, per què el nen es llença a la mare, que ja està patint? Quina culpa té la mare? La mare de la víctima, que no és capaç de protegir el nen, li provoca tantes agressions com el pare de l’agressor i, de vegades, encara més. Perquè intuïtivament, el nen sent que la mare, que permet al pare explotar emocionalment el nen, és una muda complicitat. I passa sovint que després que el pare agredís el nen, ell mateix intenta rebutjar-lo, veient que no es pot esperar de la mare i que d’alguna manera s’ha de defensar. Un nen, per exemple, és groller en resposta al seu pare: "Tu, pare, ets un ximple!" El pare explota encara més i la mare: "No us fa vergonya, de debò es pot dir així al pare?" Com es pot trucar més a un pare que diu els noms del seu fill? Com trucar a un pare que critica, retreu, avergonyeix, amenaça, manipula la culpabilitat i la por a la pèrdua, incompleix els límits personals del seu fill de manera totalment desvergonyida i exigeix respecte per si mateix? Com es pot anomenar un altre pare que no sigui un "ximple"? I la mare, en lloc de protegir el nen del pare de l’agressor i del sàdic emocional, s’hi apunta com a còmplices. I per a què serveix? I per protegir-se. I aquestes dues pseudoadultes s’uneixen contra el nen i el porten a un psicòleg: "El nostre fill és una mena d’anormal, fes alguna cosa amb el nen".

Arriba una etapa de treball minuciós per explicar a aquests pares que el problema no passa pel nen, sinó pels seus propis traumes infantils. Oh! Quant no els agrada i van a la recerca d’un nou psicòleg infantil que hi faci alguna cosa i evocarà el seu fill, però no tenen res a veure amb això com a pares sants. I el nen, després de treballar amb un psicòleg, torna a la família, on són iguals pare i mare, on no ha canviat absolutament res. I ara el nen torna a llançar els punys a la mare. La psicoteràpia no va ajudar el nen. I en general, "va resultar algun tipus de friki", no un nen.

Mentrestant, el nen es fa més fort i es fa gran, i els punys del nen colpegen la mare cada vegada amb més dolor. El pare encara no és capaç de fer un cop de puny a la mandíbula. Però la mare és una víctima, és correcte. Els punys del nen són una conversa amb la mare en el llenguatge que el nen va aprendre a la família, el llenguatge de la violència. Aquests punys, traduïts al llenguatge humà, criden: “Protegiu-me d’ell! No pretengueu que no passi res! Però sovint aquests punys s’adrecen directament al violador emocional de la família: la mare (físicament la mare és més feble i el nen ho entén), si l’agressor no és el pare, sinó la mateixa mare.

Moltes mares es reconeixen en aquesta situació. I fins i tot si el vostre fill no us colpeja, però calla i tolera, perquè depèn de vosaltres, perquè no sobreviurà sense vosaltres, arribarà el moment i caurà en mans d’un llibre sobre violència domèstica, o aquest article, almenys, o alguna cosa semblant. Sap bé parlar amb tu: tu li vas ensenyar aquest llenguatge, del qual no hi ha contusions ni cicatrius al cos, però queden ferides no cicatritzants a l’ànima. Esteu a punt per parlar amb el vostre fill en aquest idioma més endavant quan ja sigui feble, vell i dependent d'ell? Creus que tindrà pietat de tu, una persona gran? És una loteria! Sí! Sovint els nens mostren miracles de generositat i perdó cap als pares i fan caure tota la seva ira acumulada sobre els que estaran a prop, sobre els que seran més febles: sobre els seus fills i parelles es venjaran del que els heu fet mal als altres. gent, no vosaltres, però us sabreu greu, tret que, per descomptat, es trobin amb aquest article o no vulguin venir a la psicoteràpia, on hauran d’admetre que durant la infància van ser sotmesos a abusos emocionals per part del pare i la mare. Estaràs molt descontent amb la visita del teu fill adult a un psicòleg i cridaràs: “El psicòleg et renta el cervell, no et poden reconèixer, sempre un bon nen està fora de control! No aneu a psicòlegs: són dolents! Heu oblidat aquella visita al psicòleg infantil quan volíeu que algú treballés amb el vostre fill i el nen us resultaria còmode?

D’una manera o altra, tothom haurà de ser responsable de les seves accions, d’una forma o d’una altra. Els fets comesos per desconeixement no eximeixen de responsabilitat. I la nova generació de nens ja no és com nosaltres. La informació sobre violència domèstica ja es troba a tot arreu a Internet i el vostre fill segurament caurà en mans d’un dia. Molts de vosaltres creieu que la violència domèstica és un càstig físic. Però hi ha altres formes de violència i anomenem-les ara directament i obertament.

1. Feu constants observacions al nen? ("Això no és així i això no és així en tu"): això és un abús emocional.
2. Retreu i culpeu alguna cosa al vostre fill? Fent que es disculpi? És l'abús emocional!
3. Critiques constantment el teu fill? És l'abús emocional!
4. Esteu manipulant (fent xantatge) al vostre fill? ("Si ho fas … doncs et donaré …): això és un abús emocional!
5. Esteu corregint i corregint constantment el vostre fill? És l'abús emocional!
6. Desvaloritzes constantment el teu fill? (té "4", per què no "5"?): això és un abús emocional.
7. Esteu amenaçant el vostre fill que el deixareu? És l'abús emocional!
8. Acuses el teu fill dels teus fracassos? És l'abús emocional!
9. Li dius al teu fill "guanyar amor, però per què t'estima?" ? és un abús emocional!
10. Esteu comparant el vostre fill amb altres nens o amb vosaltres mateixos quan era un nen ("Tinc la teva edat …"); això és un abús emocional.
11. Resol moltes preguntes al nen, sense preguntar-li si ho vol o no? és un abús emocional!
12. Humilies, insultes el teu fill? és un abús emocional!
13. Castigues el teu fill amb silenci? és un abús emocional!
14. Amenaceu el vostre fill que emmalaltireu o morireu a causa d'ell? és un abús emocional!
15. Vergonya i jutja el seu fill? és un abús emocional!
16. Li dius al nen o deixes clar que a la vellesa t’hauria de retornar totes les forces que vas gastar en ell? és un abús emocional!
17. No deixeu que el vostre fill us digui que no? és un abús emocional!
18. Esteu fent alguna de les coses anteriors davant del vostre fill com a parelles? - Això és l'abús emocional d'un nen!

Per tant, ensenyar-me una família en què almenys un d’aquests punts no estigui present en la comunicació? No hi ha famílies d’aquest tipus! Perquè som pares abans que estiguem preparats per ser pares. Mitjançant la nostra irresponsabilitat, multiplicem el dolor i transmetem el patiment de generació en generació.

Què fer? Feu-ho tot per allunyar-vos de les formes de comunicació que s’enumeren aquí, que s’anomenen per raó abús emocional i, per a això, els pares han de treballar primer sobre ells mateixos i els seus traumes infantils, els seus models i escenaris.

Hi ha formes de comunicació saludables. I podeu obtenir-ne informació a partir dels llibres, així com de la psicoteràpia personal, que funciona molt millor que els llibres i els articles. L’atenció plena encara no ha impedit cap pare i ha fet feliços a molts nens. Els vostres fills no necessiten riquesa material en primer lloc, sinó el vostre enfocament conscient de la criança, la vostra capacitat per estimar-vos a vosaltres mateixos i el vostre fill, la vostra capacitat per respectar els límits personals i els propis.