Abús Implícit En Les Relacions. Part 1. Abús Físic

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vaig escriure un article sobre el sexe, i en ell es va destacar tan intensament el tema de la violència "implícita", l'agressió "implícita" que vaig decidir posar-lo en un article separat. Aquí estem parlant de relacions adultes home-dona. La violència implícita contra els nens és un tema a part.

Per què implícita? Perquè sovint la gent no ho percep com a violència, agressió, atac, violació de fronteres. Es pot percebre com una cosa familiar i natural, com un humor i fins i tot com una cosa que té un bon propòsit.

Fins i tot una parella amorosa pot cometre violència implícita simplement perquè no entén que sigui violència.

No obstant això, és dolorós, tot i que potser no es realitza del tot, pertorba la intimitat emocional en una parella i afecta negativament el desig sexual i la capacitat de gaudir plenament del contacte sexual, físic i emocional.

L’abús implícit mata la intimitat emocional i el desig sexual en una relació. Perquè infringeix la base de la relació: un sentiment de seguretat i confiança.

Tan. Violència física, sexual i emocional (psicològica). També hi ha una quarta forma, que cobreix les tres facetes: es tracta d’una humiliació emocional associada a la corporalitat i a la sexualitat i, malauradament, aquesta forma es disfressa molt sovint de “acudits amb un bon propòsit”.

Violència física

La violència física implícita és qualsevol toc del cos d’una persona, així com de les seves coses i espai / territori, que li resulta desagradable en aquesta forma o en un moment / lloc determinat i que es comet sense el seu consentiment.

Per exemple:

• "Innocent" arrabassant o fent clic al nas, petons inadequats al front, bufetades despreocupades a les natges, punxades "inofensives" a l'estómac, pessigolles "divertides", abraçades "cruixents" (massa fortes) i altres "tipus de jocs divertits ", si són desagradables per a la persona a qui està passant. Quan és agradable per a les dues parelles i es fa per consentiment mutu, no és violència. Però sovint passa que és divertit i divertit només per a qui ho fa (pessigolles, agafes, grinyolades). És desagradable per al costat "receptor", però el costat "actiu" no s'atura, perquè "Per què és això?" Estic jugant, estimo! " Sovint, darrere d’aquestes “petjades al nas” hi ha una agressió real, un ressentiment poc clar, que troba així una sortida.
• El joc dels "ganxos" (si una persona té un forat a la roba, s'empeny un dit al forat per esquinçar-lo encara més i "motiva" la persona a cosir el forat), el joc de "trobar una tassa / cendrer" (quan s’amaga o es tira una tassa / cendrer per motivar el rentat), etc.
• Estar a l’espai d’una persona, quan va demanar deixar aquest espai, per donar-li l’oportunitat d’estar sol. Un obstacle (amb l'ajut de la força física o la pressió emocional) a la sortida d'una persona de l'espai comú. Aquells. continuar mantenint la persona en conversa quan vulgui deixar la conversa, anar a la seva habitació quan li va demanar que no ho fes, etc.
• Agafeu amb força, estireu fort, empenyeu, palmeu dolorosament, de manera intencionada i inesperada perquè una persona cridi fort a l’orella, pugi sobtadament per darrere i agafi / espanteixi bruscament, etc.. La pèrdua sobtada d’estabilitat, els sorolls forts inesperats i els atacs inesperats desencadenen fortes reaccions tant físicament com emocionalment.

El cos recorda haver trencat els límits, causant dolor, malestar, por. L’intrús s’etiqueta com a objecte perillós. Es fa desagradable entrar en intimitat emocional, física i sexual amb ell, provoca tensió i irritació.

Un fragment de la col·lecció "Codependència en el seu propi suc". També us pot interessar el llibre "Amb què confonem l'amor o l'estimem", sobre il·lusions i trampes de codependència i sobre el model de relacions saludables. Els llibres estan disponibles a Liters i MyBook.