2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Psicòleg, psicòleg clínic TCC
Chelyabinsk
La vulnerabilitat és l’experiència de sentir-se dependent i insegur.
Quan comencem a sentir la nostra vulnerabilitat? Per què els altres se senten més vulnerables que els altres? És bo o dolent ser vulnerable?
Una persona és més vulnerable a la infància, és durant aquest període que es posen les seves creences més profundes sobre la seva vulnerabilitat. L’esquema terapèutic ofereix tres maneres principals d’afrontar els sentiments de vulnerabilitat:
1. rendició - reconeixement de la seva vulnerabilitat, renúncia a ella, viure amb por de que passi alguna cosa, buscar suport, submissió als altres; 2. evitació - evitar situacions d’augment de risc, responsabilitat i possibilitat d’entrar en relacions dependents i subordinades; 3. sobrecompensació - demostració de la pròpia força, de la por, de la independència, de la negació de la pròpia debilitat o del menyspreu per la debilitat dels altres.
La sensació de vulnerabilitat apareix quan un nen experimenta una sensació de perill, inseguretat en les relacions amb els pares, en altres situacions traumàtiques; quan troba el rebuig de si mateix com a persona, la devaluació dels seus sentiments i necessitats.
Com més pronunciades i llargues siguin aquestes condicions, més carregada emocionalment serà l’experiència de la seva pròpia vulnerabilitat.
Per sentir-se menys dolorós sobre la seva vulnerabilitat, el nen desenvolupa un dels tres mètodes anteriors per fer front a la frustració. De tant en tant, pot recórrer a altres mètodes, però el líder, per regla general, està sol.
Al créixer, el nen transfereix la por a la vulnerabilitat personal a les relacions amb els altres, això es manifesta especialment clarament en les relacions amb amics, un psicoterapeuta i parelles.
Inconscientment, una persona va a diversos trucs per no experimentar el dolor de la vulnerabilitat: aplaudeix els altres perquè no li causin ferides mentals, demostri desconfiança i diu directament que, si t’obre a algú, et poden apunyalar. al darrera …
Com més pronunciada sigui la por a la vulnerabilitat, menys una persona és capaç de construir relacions satisfactòries, incloses les terapèutiques.
En una relació amb una parella, cal ser vulnerable per compartir els seus sentiments, emocions, parlar de les seves necessitats, al mateix temps empatitzar amb l’altre i preocupar-se per "com respondrà la nostra paraula".
Si trenca el negatiu amb la parella, cobreix-lo amb obscenitats, no hauries d’esperar d’ell empatia i comprensió del grau de la teva traumatització mental.
De vegades, una persona interpreta malament l’autodivulgació i l’expressió de les emocions com a llançar fang als altres i fer moltes afirmacions al món.
Heu d’expressar emocions a través de la declaració “jo”, parlar dels vostres sentiments i necessitats, sense culpar ni insultar la dignitat d’una altra persona: “M’agradaria …”, “crec que …” i no de la posició de l'axioma que "tothom em deu".
En transmetre aquest comportament, una persona corre el risc de tornar a rebutjar-se i, de manera infinita, cau a l’embut del seu trauma.
La negació de la vulnerabilitat parla principalment de la por d’una persona que de la seva força. Demostrar aquesta invulnerabilitat percebuda és el camí cap a una soledat orgullosa o una relació plena de malentesos, sofriment i alienació.
La sèrie "Trotsky" mostra un grau extrem de por a la vulnerabilitat i la seva negació, quan Leon Trotsky mata a Nikolai Markin, que en un moment el va veure feble, indefens, espantat, després d'haver-lo protegit dels lladres.
Per descomptat, heu d’entendre amb qui podeu mostrar la vostra vulnerabilitat i amb qui no. Val la pena ser vulnerable amb un manipulador que només espera convertir la vostra vulnerabilitat en el seu propi servei?
Es pot permetre el luxe de ser vulnerable en un entorn segur i, per a això, cal avaluar objectivament la realitat: la seguretat de l’entorn, basat en fets, no en emocions i experiències subjectives.
També cal entendre que és impossible i poc pràctic caminar tota la vida, tirant-se d'un "preservatiu de sentiments". Negant-nos alguns sentiments, també ens negem l’experiència de tota la gamma de sentiments i deixem de rebre alegria de la vida, de sentir-ne la plenitud.
Satisfer les vostres necessitats de relació sense ser vulnerables a una altra persona és tan impossible com prendre’s un bany de vapor sense treure’s la roba.
I sempre és útil preguntar-se: per què hauria de ser vulnerable en aquest moment?
Benvolguts lectors, quina és la vostra actitud davant la vulnerabilitat?
Recomanat:
Autosuficiència = No Acceptar La Vostra Vulnerabilitat
L’article "Intimitat com a trauma" publicat recentment en aquest lloc em va generar la sensació sobre el concepte d’autosuficiència. Crec que l’autor refuta aquest mateix mite de l’autosuficiència, en el qual també vaig viure una vegada i per la qual m’havia esforçat anteriorment.
Resisteix La Vulnerabilitat
Aquest post tracta sobre el sacrifici. Sembla que ser vulnerable i ser víctima són el mateix; tot i això no és en absolut el cas. La vulnerabilitat, la imperfecció és una propietat de la naturalesa humana; No sempre podem estar al capdamunt, completament armats, No ho podem saber tot, ser capaç de fer-ho tot, estar constantment en forma, No podem ni hem de fer-ho.
Vulnerabilitat I Responsabilitat Part 1 (desigualtat De Gènere)
"La noblesa d'una persona es mesura pel risc que assumeix, defensant els seus propis judicis, és a dir, les pèrdues potencials" N. Taleb Amb aquesta cita, obriré una sèrie de publicacions sobre què distingeix un nen - adult i un adult - adult.
Vulnerabilitat I Responsabilitat Part 2 (connexió Entre Sacrifici, Dependència I Falta De Responsabilitat)
A la part anterior, vam examinar breument com la manca de responsabilitat i les habilitats de presa de decisions es correlacionen amb el retard mental. Que les dones, a causa de la formació social, tenen més problemes amb aquestes habilitats que els homes.
Little Emo Corns: Sobre La Major Vulnerabilitat D’una Relació
Hi ha un truc tan brut a la vida quotidiana de la dermatologia: els blat de moro. Es tracta de segells aparentment invisibles i invisibles de la pell dels peus o dels dits dels peus. No apareixen de cop. Es poden ignorar durant molt de temps.
