Després De Parlar Amb La Meva Mare, Estic Morint

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Després de parlar amb la meva mare, estic morint …

Aquest article se centrarà en coses que són familiars per als psicòlegs professionals. Però per als meus estudiants que estudien constel·lacions sistèmiques, és molt important per a mi tornar a posar accents significatius a la feina d’un terapeuta amb un tema molt i molt important.

Un dels clients (anomenem-lo Semyon, s'ha canviat el nom i els detalls de les situacions del client per mantenir la confidencialitat) va dir el següent sobre la seva situació: "Estimo molt la meva mare … Però cada vegada que la truco o parlo amb ella, passa alguna cosa estranya. M’ataca una sensació de somnolència i letargia. En aquests moments tinc una absoluta reticència a fer qualsevol cosa, mals de cap característics, incapacitat per concentrar-me. De vegades hi ha esclats d’ira a curt termini. Però després d’ells encara és pitjor. El grau de buit és encara més gran. Ni tan sols puc llegir en aquests moments. Tot el que vull és sentir-me com una persona de ple dret després del contacte amb la meva mare ".

El fenomen de les relacions inharmòniques entre un fill (filla) i una mare (pare) és molt comú. I no és gens divertit. Pels dos. El treball terapèutic amb aquesta situació es pot estructurar amb diferents graus de profunditat. I aconseguir diferents resultats.

Nivell de profunditat 1. Com afrontar la confusió dels rols. Per veure a la constel·lació (per cert, és a la constel·lació sistèmica que es pot veure molt clarament) que el suplent del client no està al costat de la seva dona (marit), sinó al costat de la seva mare, i no mira la seva objectius, però als objectius de la seva mare. De vegades per iniciativa pròpia (hi va ell mateix), de vegades la mateixa mare s’amaga i es posa al costat del client.

La solució en aquesta situació es suggereix. Cal cridar l’atenció del client sobre el que passa i ajudar a expressar una nova posició més constructiva en una frase permissiva i gestos de reforç: “Benvolguda mare, avui he descobert que estic fent el paper del vostre marit simbòlic. Això és massa per a mi. No ho suporto. No puc continuar així i no ho faré. No puc ser el teu marit. No puc intercanviar energia sexual amb tu com a marit. Qualsevol home que us trobeu serà per a vosaltres un millor marit en aquest sentit que jo. I rebutjo aquest honorable paper! Jo només sóc el teu fill viu! I el meu lloc és aquí (el reforç és un pas decisiu cap a un lloc davant de la meva mare, en el meu lloc de més jove en relació amb la meva mare, de cara als meus objectius, cap al futur). De tots dos: sou més grans, jo sóc més jove, doneu, prenc, gràcies per la vostra vida. T’emporto la vida, que em vas regalar, sense cap sentiment de culpa. Sempre ets una mare per a mi, jo sóc un fill (filla) per a tu. És hora que em dediqui al meu negoci. Tinc les meves prioritats, els meus objectius! Beneïu la mare! Dóna’m la força de la família, la força de la vida, la benedicció dels avantpassats. Ho agafaré tot i ho posaré tot en acció. I la vida continuarà i la nostra carrera florirà!"

Accions addicionals (eines) en treballar amb rols poden ser els moviments metafòrics següents:

• Parleu amb el pare "absent", que pot ser: a) mort, b) viu, però divorciat de la seva mare, c) viu, casat amb la seva mare, però que exerceix el paper d’un marit simbòlic de la seva pròpia mare, d) malalt crònic, etc. Hi ha moltes opcions. L’essència de la conversa amb el pare és la següent: “Pare, no sóc el teu rival, ni un estudiant, ni un competidor, ni un ajudant … La teva relació amb la teva mare és la teva. No els interferiré. Us necessito a tots dos. Et necessito igual que la meva mare. Jo només sóc el teu fill (filla) ".
• Elimineu la confusió dels rols … Parleu amb el pare i la mare, els oncles i les tietes, els avis i les àvies sobre el tema: “Sóc jo, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). No em confongueu amb ningú. No puc substituir-te per ningú més. No puc substituir els vostres fills, germans, germanes o pares morts o perduts. No puc substituir els vostres éssers estimats, amics, soldats, víctimes de la guerra. No puc substituir-te per ningú més. Jo només sóc jo. I visc el 2018 ".

Resultat: Com a regla general, si aquest procediment es fa de manera eficient, hi ha una millora significativa, significativa i molt notable, tant en l’estat del subdelegat del client com del propi client (independentment del sexe)

Però a la pràctica del meu treball, es troben reiteradament situacions tan traumàtiques d’interacció entre una mare i un fill (filla) que aquesta quantitat de treball no és suficient per a una millora estable de la situació del client. Fins i tot, sentint-se alleujat, al cap d'un temps "es llisca" cap a la posició habitual de culpabilitat submisa, cap a un estat de trànsit adormit-passiu-dèbil davant la seva mare.

Al meu entendre, la raó per la qual es va lliscar cap a la posició anterior ineficaç per comunicar-se amb la mare és el contacte insuficient amb els propis sentiments i sentiments de la mare, la insuficient aclariment profund de les causes sistèmiques de la situació actual.

Al cap i a la fi, no va passar que el fill (o la filla) acabés en el paper del marit simbòlic de la mare (o en qualsevol altre paper equivocat). Estar en aquest paper és el compliment de les instruccions no pronunciades del sistema familiar, la implementació d’una sèrie de motius interns i externs, que s’entrellacen de manera estrambòtica.

Per exemple, una dona (la mare del client) va acceptar inicialment casar-se amb un home que "no és lliure, ocupat amb la seva mare". Per acceptar-ho (i això suposa una humiliació i un insult molt gran per a la majoria de les dones), heu de ser simètricament lliures, carregats, “no del tot propietat del vostre marit”. Per exemple, una dona pot estar involucrada en dinàmiques sistèmiques com el dol per un pare que va morir aviat o pels fills difunts de la seva mare o àvia. En aquest cas, simplement necessita un marit "absent" per reproduir en els seus sentiments d'enyorança, ressentiment, agressió i altres sentiments complexos sobre un parent "absent" amb regularitat deliberada. Així funciona el desplaçament (transferència) de sentiments en el sistema familiar.

I després va passar. Dues soledats es van unir en un parell així: per ajudar-se a suportar el dolor i reproduir sentiments complexos. I quin paper assignen aquests pares al seu fill? El paper de cola addicional per a la seva relació, company de desgràcia! Immediatament després de la concepció comença a bullir al brou de les seves llàgrimes (sentiments). Com els psicoanalistes (Menalie Klein) han aclarit perfectament, un nen, en un entorn desfavorable per a ell mateix, no pot imaginar que els seus pares siguin dolents. Pot fantasiar que ell mateix és dolent (culpable) i després portar aquest sentiment de culpabilitat davant dels seus pares fins als cabells molt grisos. Més aviat, no només el sentiment de culpabilitat, sinó la barreja més estranya d’una gran varietat de sentiments: por, dolor, solitud, impotència, ansietat, excitació, excitació, agressivitat, ira. I per què? I perquè quan es llença una càrrega sobre vosaltres, no pas la vostra, quan "no és pel barret de Senka", el nen realment esbufega i es tensa, però no hi ha resultat. L’autoestima s’arrossega cap avall!

Per a un dels nostres clients, una mare, ofesa pel comportament del seu marit "absent" (no la va protegir dels atacs de la seva sogra), va transferir el somni d'un home ideal al seu primer fill. "Aquí neixes, fill, aquí protegiràs realment la teva mare, no com el teu pare!" El nen encara no ha nascut i ja se li ha assignat un paper molt important i una gran càrrega de responsabilitat pel benestar de la mare i pel matrimoni dels pares en general.

Així doncs, resulta que amb una simple aclariment dels rols sense tenir en compte els sentiments de cada membre del sistema familiar implicats en aquesta situació, els sentiments dels participants es mantenen sense manifestar (i, per tant, exclosos). Sí, el diputat pot sentir alleujament i fins i tot fer un pas en la direcció correcta … Però els sentiments exclosos (dolor de la mare i del pare, sentiments de culpabilitat i por del fill o filla), com una banda elàstica, retornen la situació a la seva posició original.

Per tant, per aconseguir un efecte positiu a llarg termini de la teràpia, és important poder identificar, percebre, expressar sentiments, fins i tot els més complexos. I no només els seus, sinó també mares, pares, avis, morts i vius, adults i nens.

Nivell de profunditat 2. Descobrir i expressar sentiments. Empatia i empatia

És fàcil? No, no és fàcil. No sempre és possible que un client assoleixi aquest nivell de claredat per dirigir el focus de la seva atenció cap als sentiments (propis, del pare, de la mare, dels avantpassats). Per treballar eficaçment amb les sensacions del client, cal cuinar. De vegades, un tràngol defensiu-defensiu, que actua com a anestèsia, protegeix habitualment contra la toxicitat de la relació amb la mare, no deixa que el client aprofundeixi. "Sóc bó. En general estic tranquil. No estic enfadat. No estic ofès. Acabo de cansar-me després del contacte amb la meva mare … Ajudeu-me a assegurar-me que no em cansi …"

Per què té tanta por el client quan té por de mirar els seus sentiments i els sentiments dels seus pares? Aquí hi ha opcions. Pot témer l’extensió de la seva ira o por. "40 anys, estimats pares, em feu servir per als vostres propis propis … Quant de temps …?"

La por total d’un nen de dos anys que s’afanya a protegir la seva mare dels cops del seu pare borratxo. És lluny de ser fàcil fins i tot per a una persona molt madura entrar en contacte amb això, fins i tot en la situació segura del despatx del terapeuta.

Pot ser que tingui por que la imatge d’un pare o una mare li desapareguin als ulls i deixin de ser ideals i infal·libles, però es converteixin en persones corrents amb les seves debilitats i passions, amb la por, el dolor i la impotència.

Però per molt espantós que sigui, tocar la veritat és curatiu. El contacte, el contacte real amb els vostres sentiments i les circumstàncies que van encapsular aquests sentiments i els van convertir en un testimoni per a les properes generacions, fa que una persona sigui més madura, adulta, responsable de si mateixa i de les seves accions. En definitiva, el converteix en una persona més lliure.

Per a un dels clients, una frase simple es va convertir en una autèntica revelació: “No és la teva mare qui et fa buit. Ets tu qui et buides al costat de la teva mare. Pensem junts, per què necessiteu això? Això es va convertir en un punt d'inflexió per adonar-se dels propis sentiments, beneficis secundaris de la indefensió apresa, per adonar-se del vector del moviment cap a una nova vida.

La tasca del terapeuta de les constel·lacions és proporcionar aquest contacte amb els sentiments de tots els participants implicats en la situació perquè aquest contacte no es retraumatitzi per al client, de manera que estigui dins de la seva capacitat per fer-ho.

Bé, és ben clar que si els propis sentiments del terapeuta amb constel·lacions per la seva mare no s’aclareixen i es treballen prou profundament, llavors simplement “no veu” la necessitat i les maneres d’aclarir i expressar els sentiments del client cap a la seva mare”. Quina és l'amenaça? Això pot deixar al client en el primer nivell de profunditat del seu treball sobre la seva situació. No hi ha possibilitat d'aprofundir. Això vol dir que condemna el client a caminar en un cercle viciós.