Estic Fart De Sentir-me Culpable De La Meva Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els clients solen recórrer a mi per demanar-me ajuda: noies o dones joves que parlen d’ells mateixos com el següent.

“La mare i jo sempre hem estat molt amables.

No té marit, jo era la persona més propera a la meva mare.

Al cap d’un temps, vaig començar a viure per separat o em vaig casar.

La meva mare i / o jo també ens preocupaven dolorosament la meva marxa.

Tinc constant por d'ofendre-la amb alguna cosa. I sempre em sento culpable davant d’ella. Tot i que no entenc de què va ser ofesa. Però de totes maneres li demano disculpes, en cas contrari sóc insuportable d’estar amb aquest sentiment de culpa.

Quan no respon, no trobo un lloc per a mi tot el dia fins que no aprenc d’ella que el seu estat d’ànim és normal.

Sovint cancel·lo els meus plans només per visitar la meva mare, tot i que potser no ho vulgui.

No entenc d'on provenen les arrels de tot això.

Estic fart de sentir-me culpable!

Què passa i què he de fer?"

Si us heu reconegut en aquesta situació descrita, ara vull explicar-vos què us passa, per què us sentiu així i què podeu fer per ajudar-vos a vosaltres mateixos.

Darrere d’aquesta descripció hi ha la vostra inseparabilitat psicològica de la vostra mare. Tu i la vostra mare sou psicològicament addictes. I això està passant molt dur.

T’estàs fusionant amb la teva mare, amb les seves experiències, amb les seves expectatives, etc. Per tant, sorgeix un fals sentiment de culpabilitat. La mare és dolenta i no hi tens res a veure, però et sents culpable.

La mare espera alguna cosa de tu i sembla que ho hagis de fer, encara que no vulguis. Com si per tu mateix no donessis el dret a rebutjar la mare o simplement no estiguessis d’acord amb la seva opinió.

I després, per passar per la separació de la teva mare, és important que construïs els teus límits.

Primer, aprèn a notar els teus sentiments. Com et sents en diferents situacions. Apreneu a notar els vostres diferents sentiments i què hi ha darrere i què podeu fer amb ells.

Ara solucionarem el sentiment de culpa falsa.

Se sent culpable de la seva mare? Realment vas fer mal a la teva mare? O és un fals sentiment de culpa?

En la situació descrita, això és només una falsa culpa. Quan no heu fet res pel qual pugueu sentir culpa, però ho és. I després, per començar, seria bo aprendre a notar que sorgeix un sentiment de culpabilitat i que és FALS.

Per tant, notem el sentiment de culpabilitat, ho anomenem fals.

La teva mare està ofesa encara que la teva culpa sigui falsa?

Separant els nostres sentiments i les nostres mares.

Aquest és el sentiment de MAM, i ella, com a adulta, pot fer front a aquest sentiment.

A més, seria bo reconèixer que la mare té dret als seus sentiments. I si no sap com tractar-los, seria bo que aprengués això i no en culpés a la seva filla. De fet, la mare transfereix tota la responsabilitat de la seva vida a la seva filla. Com si li digués: “Filla, no puc fer front a la vida sense tu. Em perdré sense tu . Tot i que un nen pot desaparèixer sense cura. I un adult, si no està discapacitat, pot fer front a les dificultats de la vida pel seu compte i amb el suport del seu cercle social. I no només amb l’ajut d’una filla. És responsabilitat d’una mare crear la seva pròpia vida i el seu cercle social. I la filla necessita forces per construir la seva pròpia vida, separada de la seva mare. El vostre cercle social, persones properes.

Per tant, teniu dret a la vostra pròpia vida independent, separada de la vostra mare. I seria bo reconèixer aquest dret per vosaltres mateixos. I assigneu-lo a vosaltres mateixos.

És útil preguntar-se: “La mare és un nen petit que necessita atenció per a adults, sense la qual no sobreviurà? O encara és adult?"

I un adult es distingeix pel fet que ja és capaç de tenir cura de si mateix i de la seva vida per si mateix. I ja és capaç de sobreviure i viure la seva vida.

Per tant, seria bo admetre que la mare és realment adulta. I és capaç de cuidar la seva vida. Si intentes notar tot el seu cercle social amb tu mateix, al fer-ho, evites que creï el seu propi cercle. I evita’t crear la teva vida. Perquè mentre una mare satisfaci totes les seves necessitats mitjançant la comunicació només amb tu, no necessita canviar res a la vida i crear el seu propi cercle d’amics i interessos. I, per tant, aquesta fusió impedeix que cadascun de vosaltres es desenvolupi. I impedeix a la mare i a tu viure la VOSTRA VIDA.

Això no vol dir que no hagis de tenir cura de la teva mare i prestar-li atenció. Això significa que quan la vida d'una mare seria tal, en la qual seria bona i interessant, la vostra atenció a la vostra mare és com una bonificació i no com una necessitat vital. Aleshores tindríeu més força per a la vostra vida.

Sentiu la diferència? VOSTÈ es cuida. Si tens força i ganes, mostra atenció i cura a la teva mare. La mare viu la seva vida. Sap cuidar-se. Sap fer front a les dificultats ella mateixa i amb l’ajut del suport dels seus amics més propers. I després, la vostra comunicació amb la vostra mare és una mena d’intercanvi d’alegria i dificultats, i no només una càrrega pel vostre estat emocional.

Per tant, resumim alguns dels resultats.

Per separar-vos de la mare i construir els vostres límits, és útil respondre-vos a les preguntes següents:

Quins sentiments et pertanyen, i què a MAMA?

Quins són els vostres desitjos i quines són les vostres mares?

On i quina és la teva vida, on i quina és la vida de MOM?

Qui s’encarrega de la vostra vida?

Qui és el responsable de la vida de MOM?

Quins i quins són els vostres interessos, quins i quins són els interessos de MARE?

Has respost? Estem treballant en aquesta direcció. L’has dominat? Bé.

El que TU agrada i TU triïs tampoc no ha de agradar a MARE.

El que MOMA agrada i tria no ha de agradar-TE.

És important acceptar respectuosament els interessos, els gustos, els desitjos dels altres, sense imposar el vostre punt de vista com l’únic correcte.

Bé, llavors heu de desenvolupar i consolidar habilitats:

- Habilitats d’autoregulació (adonar-se de les seves emocions, comprendre quines necessitats tenen, buscar maneres de satisfer-les, satisfer-les).

- Habilitats per viure a part de la mare.

- Les habilitats per allunyar-se i acostar-se a tu amb la teva mare, mantenint l’estabilitat emocional.

En general, la feina és llarga i difícil. Però val la pena.

Val la pena aprendre a viure sense culpabilitat tòxica, que requereix una enorme quantitat d’energia.

Val la pena donar a la vostra mare l’oportunitat de créixer i començar a construir la seva vida tota sola, assumint-ne la responsabilitat i no abocant-la a vosaltres.

Val la pena tenir aquesta experiència de separació i després utilitzar-la per separar els vostres fills de vosaltres mateixos.

Val la pena créixer i viure la seva vida com es vol, i no com algú vol, encara que sigui la seva estimada mare.

Espero que els meus pensaments us hagin estat útils.

I si és difícil que travesseu aquest difícil camí pel vostre compte, és difícil aprendre a notar els vostres sentiments i a tractar-los, és difícil separar-vos de la vostra mare, poseu-vos en contacte amb nosaltres.

Sé el difícil que pot ser, ho vaig passar jo mateix.

Per tant, estaré encantat d’ajudar-vos!