NORMES DE Criadors De TITELLES (manipulacions Per Parelles)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

NORMES DE CRIA DE TITELLES

(manipulacions de parells)

Bateu el gos amb un pal, moriu-lo de fam, després acariceu-lo, doneu-li menjar, torneu a batre-lo i domeu-lo de nou amb fulls de mà i, finalment, començarà a fer qualsevol truc.

T. Dreiser "Titan"

S’espera que la gent tingui un interès vistós pel destí dels altres si espera manipular-los. Amb el pas del temps, a mesura que aquesta ètica s’estén, una persona s’adona que la manipulació és la base de tot contacte interpersonal. Les persones estan alienades les unes de les altres, ja que cadascú intenta convertir en secret l’altre en una eina per a la realització dels seus propis objectius. I amb el pas del temps, el cercle es tanca: una persona es converteix en un instrument per servir els seus propis objectius i s’allunya de si mateixa

Charles Wright Mills "Treballadors de coll blanc: la classe mitjana nord-americana"

Comencem pels conceptes bàsics

La manipulació és una cosa que ens envolta sempre i a tot arreu, a la qual ens acostumem des de la primera infància, però encara no estem preparats per a això quan comencem a experimentar sentiments sincers i entrem en una relació real i important per a nosaltres. Per què això?

La manipulació sempre pressuposa un efecte psicològic ocult sobre un altre per obtenir alguna cosa que, en opinió del manipulador, no donaria amb una comunicació oberta i confidencial. Resulta que, en el cas de la manipulació, allò desitjat i l’actual no coincideixen: no creiem en el nostre èxit en la comunicació o no sabem aconseguir l’acompliment d’un desig amb la menor pèrdua, llevat d’utilitzar mètodes deshonestos.

No hauríeu de pensar que els manipuladors (i això som nosaltres mateixos) som canalla totalment "dolents" i egoistes, perquè una persona pot manipular-la inconscientment (per exemple, un nen que detecta que els pares estan reconciliats i de bon humor, de manera que ara podeu preguntar-los) complir qualsevol caprici i no hi haurà negativa) o conscientment, però amb les millors intencions (no fer mal a un altre, no crear un conflicte, simplificar la situació, no donar informació innecessària, etc.). A més, sovint nosaltres mateixos permetem la manipulació en relació amb nosaltres mateixos, si no sabem defensar les fronteres personals o dir "no" a temps.

S’ha d’entendre que la tasca principal de la manipulació és sempre el control de la situació, és a dir, el domini dels recursos en la comunicació. Aquests recursos poden ser el sexe, l’autoritat en parella, la priorització, la gestió de beneficis materials i intangibles (qui té una cartera, qui decideix on i com relaxar-se, qui té l’última paraula, etc.), així com un desig d’ansietat inconscient. per evitar un contacte massa estret amb la parella (en aquest cas, la manipulació compleix la funció de protecció de l’altre, quan estem ansiosos que “ara em reconegui tal com sóc i, horroritzat, es desviarà, marxarà, abandonarà”). Inicialment, la manipulació és només un formulari, nosaltres mateixos l’omplim de significat i color, que depenen dels nostres objectius i dels mitjans escollits. Depèn de nosaltres si la manipulació esdevé un joc, un sofriment o una suma de passos senzills.

Tan:

1. la manipulació és un impacte psicològic ocult quan el desitjat i el real no coincideixen

2. segons la forma d’influència, la manipulació pot ser inconscient o conscient

3. el control és el que el manipulador s’esforça

Qui són els manipuladors i com ho fan?

La manipulació es desencadena quan, en parella, un dels socis comença a percebre l’altre no com un final, sinó com un mitjà per a un fi. És en aquest moment quan es fa l’elecció. Recordem una anècdota comuna:

El pare marxa a Leningrad i diu:

- Qui composi un poema sobre un present i Leningrad, aquest li portaré.

Masha: el pare va a Leningrad. El pare comprarà xocolata.

Pare: et portaré xocolata, Mashenka.

Sasha: El pare va a Leningrad. El pare comprarà un patinet.

Papa: el patinet ja és teu.

Petit Johnny: el pare va a Leningrad. El pare em comprarà un ciclomotor.

Papa: Bé, el petit Johnny, no en rima. De manera que al cap de cinc minuts em va semblar el correcte.

Little Johnny (en 5 minuts): el pare va a Leningrad.

El xicot de la mare estarà content.

El khakhal de la mare és el nostre veí.

El pare em comprarà un ciclomotor.

La resposta del petit Johnny és pura manipulació dels sentiments del seu pare, pressió sobre el seu orgull masculí, por de perdre la seva família.

Com a regla general, la clau per a una manipulació reeixida és el coneixement dels punts febles del soci, les seves pors, expectatives, desitjos conflictius i conflictes interns. Cal sentir-se bé amb els altres, ser un expert en ànimes humanes, per utilitzar aquest coneixement, de manera voluntària o no, en benefici propi. Per exemple, en una altra broma, la dona exclama:

- Querida, has vist les meves arracades de diamants?

- Sí, no les heu tingut mai!

- Això és!

Hi ha una manipulació de la dona pels sentiments del seu marit (competitivitat d’un home, la seva viabilitat financera) per obtenir satisfacció material en una relació.

Els manipuladors compleixen quatre estratègies principals (vegeu més avall):

1. "Espera'm: tot quedarà en xocolata" és el camí del típic Rescat. Sempre i a tot arreu es troba enmig de les coses. Si no hi ha dificultats, les crearà ell mateix. Ni tan sols notareu com un company d’aquest tipus ja ha començat a equipar-vos la vida, ho ha pres tot a les seves mans i, potser, no requereix agraïment, però l’espera molt. El rescat no ajuda desinteressadament, ha de tenir una llista d'objectius, inclosos augmentar la importància de si mateix a costa d’un altre.

2. "Ajuda'm!" - La posició de la víctima sol provocar simpatia i un desig sincer de participar en el destí d’aquesta desafortunada persona. La consciència, la decència, la humanitat són les qualitats necessàries per trobar-se a les xarxes establertes pel Sacrifici. No entendreu per què darrerament us sentiu constantment culpables al voltant d’aquesta persona, però l’estimeu tant, de manera que voleu que la llum de l’esperança sorgeixi en la seva infeliç vida. La víctima solucionarà els seus propis problemes a costa vostra fins que no hi poseu fi.i, de seguida, et converteixes en un "mal" soci, cruel, insensible, insensible.

3. "Sóc una estrella" - Les persones amb mentalitat narcisista solen cridar l'atenció amb la seva força interior, els seus talents i els seus èxits. Tenen molta energia i amor … per ells mateixos. M’agradaria estar a la seva òrbita i, al principi, sembla que estiguin impregnats de vosaltres, i comenceu a creure que sou aquell de qui es van enamorar i que unirà les vostres vides en una sola. No us afalagueu: només ets interessant en la mesura que senten la teva atenció cap a ells mateixos.

4. "Tu a mi, jo a tu" - Podeu viure amb el comerciant durant molts anys, però tampoc no sabeu que se n’ha beneficiat tot aquest temps. Aleshores de sobte resulta que s’ha rebut l’esperat apartament (matriculació, cotxe, posició, coneguts útils, alguna cosa més) i es pot desfer. La vostra parella serà simpàtica, cortesana, educada amb els vostres amics i parents, i després, quan es compleixi el seu pla, et deixarà desconcertat i desconsolatperquè no hi havia confiança en la vostra relació des del principi.

Penseu principals tècniques de manipuladors:

- depreciació … "Ni tan sols us podeu imaginar com em sento …", "I això és una preocupació? Això és qui realment pensa en tot, sóc jo …", "Sí, ho entenc, però tot és realment complicat per a mi, només escolta … "," Qui ha treballat, has treballat? És realment rentar-se els pantalons, però jo … "Aquesta tècnica és especialment eficaç en parelles, on un dels socis baixa autoestima

- afalacs (a més de compliments, assentiment, parpelleig, abraçada, reducció de la distància interpersonal, pseudo-confiança). "Només una noia intel·ligent com tu ho podria fer …", "No només ets una bellesa, sinó que també cuines bé, això seria comprovar …", "Bé, saps exactament com viure bé, en cas contrari, no em casaria mai amb vosaltres … "," Oh, he llegit el vostre darrer article, és increïble! Caram, en què gastarem la quota? " Digueu-me, com es pot saber on és l’adulació del manipulador i on és l’admiració sincera d’una persona amorosa? En una relació sincera, n’hi ha respecte per l’èxit sense la tasca d’obtenir alguna cosa a canvi, és a dir, l’egoisme;

- intimidació, pressió, xantatge. "Benvolgut, si no aconsegueixo aquest anell, no tenim res més de què parlar perquè sou llaminer" (xantatge + depreciació), "És tota la vostra educació!", "Si no obteniu aquest treball, ho farem Acabeu captaires al carrer! "," Hauré de dir als nens que heu decidit deixar la família si no us disculpeu ara mateix: "només les persones dignes són dignes d'amor a la nostra família". Aquestes i moltes altres formulacions fes que el cor es tanqui amb por de no estirar, no ets digne, no pots fer-hi front, et convertiràs en una rialla que et llençarà com una cosa innecessària;

- comparació … "La meva mare cuina aquest borscht, per què no cuines això?", "Quan ens vam conèixer, eres tan fràgil i tendre, i ara …" La comparació mata les relacions ni més ni menys que altres formes de pressió en les relacions, perquè demostra la frustració dels socis els uns amb els altres;

- substitució del significat. "Llavors, és millor un sofà verd?" (tot i que encara no s'ha pres la decisió sobre la compra): "Voleu panets de col a casa de la vostra mare o voleu pilaf?" (tot i que no anaven a la meva mare), "I per què ets tan tossut / intel·ligent / sensible / de principis …" (i així successivament, hi ha moltes preguntes d'aquest tipus a l'arsenal de Pochechek), "No respectes jo, si ho dius … ", no una discussió d'accions, situacions)

- intercanvi. "Hauré de deixar de mantenir la meva salut al gimnàs, ja que vols que passem més temps junts. Però després hauràs de …", "No necessito un cotxe nou, no necessito res en absolut, però …”,“Tinc un regal per a vosaltres, he hagut de treballar molt, però és per a més tard, però ara …”Com a resultat de la licitació, no sempre obtenim el que necessitem i no sempre sabem el que realment necessita el manipulador, de manera que ens mantenim en la tensió que requerirà a continuació.

Per descomptat, no es tracta d’una llista completa de tècniques de manipulació, però són força habituals.

Aguantem el cop

Podeu aprendre a resistir la manipulació, hi ha algunes regles simples:

1. Doneu-vos un parell de minuts de pausa abans de reaccionar. - això és necessari per, en primer lloc, adonar-se del fet mateix de la manipulació i, en segon lloc, per adaptar-s'hi i desenvolupar protecció;
2. No us confongueu, recordeu l’objectiu principal de la relació, separeu la situació de la pròpia persona. Assegureu-vos que el manipulador no pugui dur a terme la substitució de conceptes, mantingueu una visió realista de la situació. Fixeu-vos en l'acció mateixa, sense imposar-vos, sense atribuir les vostres pors, ansietats i creences negatives a un altre;
3. No juguis, no et converteixis en un nivell amb el manipulador: ignora la tècnica que has vist o digues tranquil·lament que veus el que intenta fer. La manipulació és impossible si els socis parlen obertament del que està passant. No poseu excuses, sinó analitzeu-les … Aquesta és la vostra elecció, la vostra vida, no esteu obligats a justificar les vostres accions davant de ningú, però una anàlisi lògica de la situació donarà una altra comprensió de la vostra posició;
4. No competeixis en una relació - en parella, cadascun de nosaltres té el seu propi lloc únic, que l’altre no és capaç de substituir per ell mateix. No busqueu trencar la vostra parella: la guerra no condueix al respecte i l’obertura;
5. No jutgeu l’altre, ningú no és perfecte i té dret a cometre errors, les seves opinions, els seus propis enganys i mancances. Intenta no criticar la teva parella., però parleu sobre els seus sentiments, sentiments, les seves reaccions al que està passant. Aquesta és la persona que heu triat, així us agrada;
6. Accepteu les crítiques d’una manera constructiva i positiva., és a dir, no com un intent d’humiliar-te, sinó com un desig de fer-te millor. Si la vostra parella intenta ser personal, atureu-lo: "Sí, gràcies, ho pensaré", "Sí, ho entenc, però em sento diferent, és a dir …". No provocar, fins i tot si els punys pican i l'estat d'ànim és dolent i voleu tornar a guanyar a algú. No us convertiu en manipulador - en una relació, això és un signe de manca de sentiments sincers i de confiança;
7. Si enteneu que us trobeu en una situació manipulativa, però que ara no sou capaç de resistir-hi o si sentiu que podeu bullir-vos i provocar un conflicte encara més greu, simplement abandonar físicament el lloc de la conversa i torna quan el moment hagi passat o estiguis en forma;
8. Sigues respectuós amb la teva parella, esforça’t per debatre obertament sobre qualsevol tema controvertitperquè la reticència, els secrets i les pors donen lloc a la manipulació;
9. Aprecieu-vos - Mereixeu tot el que voleu i sou capaç de suportar. El dubte sobre tu mateix et converteix en un objectiu fàcil per a qualsevol tipus de manipuladors. Tens dret a una opinió diferent de la teva parella, sobre l’oportunitat de dir “no sé”, sobre la negativa, sobre la decisió, d’ajudar algú o no, sobre els errors i els enganys;

10. Sigues paradoxal i inesperat - No facis l’esperat de tu, sigues tu mateix i sigui feliç!

(L’article va ser coautor amb una companya, l’amic Vera Shutova).