2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Les parelles casades poden ser difícils de comunicar per diversos motius, i la tendència a lluitar constantment és només una de les opcions que hem d’afrontar durant el treball. S'han identificat altres manifestacions de resistència en psicoteràpia matrimonial, que es parlaran a continuació.
• El fatalisme … “Sempre hem estat així des de la nostra primera reunió. Fins i tot els nostres venerables pares es van comunicar d’aquesta manera. No sé com podeu ajudar-nos, tot el que vam provar va resultar fallit.
• Recriminació. “Mira, sóc aquí perquè la meva dona em va portar. El problema hi és. Tot està bé amb mi. Llevat que ella es queixa tot el temps.
• Intentar crear una aliança amb un psicoterapeuta. “Mira, faré tot el possible per ajudar a curar el meu marit. Darrerament no s’ha trobat bé. Potser podem fer alguna cosa junts. Vaig provar tot el que era possible.
• Un busca una sortida i l’altre no. “El meu marit em va trair. No confio en ell i no puc confiar mai més en ell. Diu que ho farà tot per salvar el matrimoni. Crec que és massa tard. Sóc aquí només perquè no diuen que no vaig provar tots els mitjans abans de deixar-lo.
• Negació del progrés … "Afirma que ha començat a iniciar relacions sexuals més sovint, però tinc una opinió diferent".
• Distorsió intencionada. “El nostre fill torna a tenir problemes a l’escola. Si no us importa, ens agradaria començar amb això.
Per descomptat, no és fàcil per a un psicoterapeuta resistir fins i tot a aquestes formes de resistència matrimonial, però palideixen en el context de conflictes aguts entre cònjuges, i fins i tot amb veu elevada. Un matrimoni en conflicte inclou dues persones difícils alhora, que es distingeixen per la manca de flexibilitat i el caràcter disputat. Un altre tret característic és la gravetat dels conflictes i l’interès mutu per la seva continuació, la satisfacció perversa que semblen experimentar a partir de les trobades rituals, així com la resistència en intentar canviar els patrons disfuncionals de la seva interacció. Totes les persones es resisteixen al canvi, reflectint la por al desconegut, però la situació es complica encara més quan es juga l’estabilitat emocional. “Sigui quin sigui el motiu la necessitat d’estabilitat a les famílies és tan forta que el desig de canvi no els condueix al terapeuta, sinó la impossibilitat d’adaptar-s’hi.… La majoria de famílies acudeixen a la psicoteràpia com a conseqüència de canvis no desitjats o incapacitat per adaptar-s’hi.
Cada participant al conflicte no vol renunciar al que és familiar, a la recerca d’un objectiu fantasmal, per por d’empitjorar la seva situació. Els socis participen en una batalla implacable per evitar una amenaça per a la seva autoestima. La mateixa possibilitat de canvi esdevé més descoratjadora que la perspectiva de lluitar sempre.
"Odio tota aquesta picabaralla", diu el marit, "però si t'hi acostumes, no està tan malament".
La seva dona se'n fa ressò: "També odio les disputes, però, en tot cas, no tenim cap altra forma de comunicació".
Per descomptat, no diuen molt: al cor els agrada atacar-se. Potser aquesta és l’única manera d’expressar els seus sentiments i manifestar les seves necessitats. També és una excusa convenient per fugir d’explorar les causes subjacents de la insatisfacció amb la relació matrimonial.
Una manera de resoldre conflictes entre cònjuges és ensenyar-los a expressar els seus sentiments sense fer-se mal. Com que el matrimoni és tan important per als adults, les parelles inevitablement desenvolupen intenses reaccions emocionals.
Greenberg i Johnson van desenvolupar la teràpia de parelles amb enfocament emocional, que té com a objectiu proporcionar a cada parella comunicació emocional i expressió dels seus sentiments perquè l'altre cònjuge pugui entendre i respondre. Aquest procediment s'ha convertit en estàndard per a molts enfocaments en psicoteràpia matrimonial. S’ajuda a cadascun dels socis a expressar els sentiments subjacents a l’agressivitat, ja sigui la por a ser abandonat, la por a mantenir relacions íntimes, etc.
A continuació, el terapeuta intenta analitzar el cicle d’interacció. En termes de patrons de comunicació, com és el cercle viciós d’interacció d’aquesta família? Com es provoquen els socis i com, al seu torn, són castigats?
“Vaig cridar l'atenció sobre l'escenari que esteu jugant constantment: primer, Carol, demaneu al vostre marit que sigui més honest amb vosaltres. Tu, Bert, intentes obeir i expressar el teu punt de vista. Les teves paraules sonen sinceres, però l’expressió com “faig això, tot i que no m’agrada tot” no em deixa la cara. És en aquest moment que, Carol, comences a molestar-te que Bert dóna massa detalls. A continuació, l’interrompreu a la meitat de la frase, explicant que no és prou franc. Bert sent ressentiment i es retira. Comença a provocar-te. No estàs en deute. I de nou la guerra. Ja ho he vist diverses vegades aquí al despatx.
És en aquest moment que els psicoterapeutes discrepen sobre què fer després. Greenberg i Johnson, així com altres defensors de la psicoteràpia experiencial, ajuden els cònjuges a reconèixer i expressar els seus sentiments amb sinceritat, fomenten la tolerància per l’actitud de l’altra part en lloc de aprofundir en les causes de la ira i la irritació i busquen que un cònjuge s’expressi amb delicadesa i tacte. les seves necessitats perquè l’altre no se senti rebutjat ni humiliat.
Alguns autors, al contrari, creuen que és aconsellable una comunicació més directa i oberta amb els cònjuges en conflicte. Psicoterapeutes familiars: els defensors de l'enfocament conductual se centren en conductes no constructives i intenten substituir-les per manifestacions de tendresa i cura. Els terapeutes estructurals treballen per redistribuir el poder entre els cònjuges, mentre que els terapeutes estratègics es preocupen per interrompre els patrons d’interacció disfuncionals. Hi ha qui, com Nichols, prefereix un enfocament encara més pragmàtic, centrant-se en enfortir la lleialtat mútua dels cònjuges, construint confiança entre ells.
No obstant això, és important recordar que no hi ha una estratègia correcta per tractar amb cònjuges agressius: el terapeuta ha de fer tot el possible per destruir els patrons destructius de la seva interacció. Això implica treballar amb sentiments no expressats, amb creences irracionals, i amb problemes no resolts de la família parental, amb problemes interns, amb la divisió de responsabilitats i amb diversos factors externs que influeixen en tot això.
Reunint totes les intervencions terapèutiques i destacant el més important, Shay se centra en el principi terapèutic principal quan treballa amb cònjuges en conflicte: TOTS SURTEN DE L’OFICINA EN VIVA. Per descomptat, els cònjuges tenen dret a barallar-se, però la seva lluita ha de ser justa. Poden solucionar les coses mantenint el respecte els uns als altres. El seu comportament pot ser tan expressiu com es desitgi, però la seguretat física i psicològica d’una altra persona no s’hauria d’amenaçar.
Com a regla general, en presència de testimonis, els cònjuges es comporten de manera més educada i decent que en privat, sobretot si no són indiferents a les opinions dels presents. Hi ha, però, excepcions quan un o els dos socis no poden controlar el seu comportament independentment de l’entorn. Aquests cònjuges arreglaran les coses en un restaurant ple de gent o al vostre despatx amb la mateixa vehemència que ho farien a la seva pròpia sala d'estar.
Si no podeu trucar als clients per fer una comanda i aprofitar el seu respir durant una discussió, poca cosa podeu fer. El repte, per tant, és distreure els cònjuges de l'escaramuza i desviar la seva atenció cap a una altra cosa. Només en aquest cas és possible garantir el compliment del principi bàsic: tothom abandona el càrrec amb vida. En particular, Shay recomana parlar del passat per recuperar la calma, tot i que algunes parelles poden aprofitar-ho i començar a discutir sobre els seus problemes preferits.
Si aquesta intervenció no ajuda, Shay suggereix provar un mètode de resolució de problemes. Quan els participants treballen junts per resoldre un problema comú, la calor de la passió s’esvaeix. Sigui quin sigui el mètode d’intervenció que triï el psicoterapeuta, els cònjuges en conflicte s’han de neutralitzar abans de començar a discutir, en cas contrari serà molt més difícil intervenir més endavant. Després d’haver aconseguit el consentiment dels clients per complir les regles bàsiques de la comunicació humana: parlar tranquil·lament, no cridar, no interrompre’s mútuament, abstenir-se de comentaris i acusacions ofensives, podeu inculcar-los un estil de comunicació més saludable. Els cònjuges han d’aprendre a expressar el seu ressentiment sense insultar-se els uns als altres, a assumir la responsabilitat del que passa, en lloc de culpar a la parella.
Segons Bergman, és aconsellable que els cònjuges en conflicte donin deures. La parella s’anima a discutir les seves queixes cada vespre durant cinc minuts. En aquest cas, haureu d’utilitzar exclusivament el pronom “jo” durant tot l’exercici per tal d’abstenir-vos d’atacs o manifestacions d’irritació. Si un dels socis parla, l’altre l’escolta atentament, després es disculpa, lamenta l’ofensa involuntària i demana perdó. Tot i que aquest consell pot ser desagradable o fins i tot perjudicial si es deixa a l’atzar, la majoria de les dificultats es poden superar fàcilment donant a la parella l’oportunitat de practicar en una sessió abans d’iniciar la tasca a casa. Aquesta estratègia només és adequada per a la meitat de les parelles que han acceptat l’encàrrec, la resta continuaran discutint. A aquest últim sempre se li pot donar una recepta paradoxal per barallar-se el més sovint possible. Tot i que les intervencions paradoxals fracassen tan sovint com les intervencions directes, almenys eviten l'avorriment de repetir les mateixes tècniques una i altra vegada. Walters suggereix la millor via d’escapament: “Treballant com a psicoterapeutes, no podem canviar tota la societat, però podem ajudar a la gent a ser més optimistes sobre el que passa al seu voltant: feu-los saber que no són observadors passius, sinó actors que tenen èxit. significativa, la mesura està determinada per la comprensió del significat de l'actuació promulgada”.
Bergman, J. S. Fishing for Barracuda: Pragmatics of Brief Systemic Theory 1985
Greenberg, L. S. i Johnson, S. M. Teràpia centrada en l’emoció per a parelles. 1988
Jeffrey A. Kottler. El terapeuta compleat. Teràpia compassiva: treballar amb clients difícils. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (lletrista)
Luther, G. i Loev, I. Resistència en teràpia matrimonial. Revista de teràpia matrimonial i familiar. 1981
Shay, J. J. Regles generals per al terapeuta de tots els polzes: resistir la tempesta matrimonial. 1990
Recomanat:
Com Deixar De Criticar-se I Començar A Donar-se Suport? I Per Què El Terapeuta No Pot Dir-vos La Rapidesa Amb Què Us Pot Ajudar?
L’hàbit de fer autocrítica és un dels hàbits més destructius per al benestar d’una persona. Per al benestar intern, en primer lloc. Per fora, una persona pot tenir un bon aspecte i fins i tot tenir èxit. I per dins: sentir-se com una no entitat que no pot fer front a la seva vida.
"Tinc Por Dels Homes". Treballar Amb Un Dibuix
Moltes noies es neguen a comunicar-se amb un home perquè tenen por. I aquesta por ve de la infantesa. Quan l'home-pare més proper era perillós. S'ha utilitzat violència psicològica o física contra la nena o en presència seva. I la meva mare no va poder protegir la seva filla.
El Que Un Psicòleg Pot I No Pot Fer Amb Vosaltres En 1 Hora. I Per Què
"Digueu-me, té sentit passar per una consulta psicològica si hi ha psicosomàtica - psoriasi", "Recomaneu algunes pastilles (màgiques) perquè tot surti bé" … "Digueu-me alguna cosa sobre mi, si us plau." Són sol·
La Infertilitat Com A Problema Psicològic. Algorisme Per Treballar Amb El Problema
La infertilitat és la impossibilitat de tenir fills. Tot i que aquest concepte s’aplica més comunament a les dones, encara s’aplica als homes. Es pot parlar de la infertilitat quan una persona no pot quedar embarassada després de 2 anys de relacions sexuals regulars sense protecció.
Dinàmiques De Relació En Parelles Casades
Quan les persones es coneixen i comencen a establir relacions, és molt natural que d’alguna manera mobilitzin els millors costats de la seva ànima i personalitat per complaure’s. Després d’haver començat a conviure, solen fer esforços comuns per construir algun tipus de món comú per donar forma al seu estil de vida comú.
