Com Afecten Les Experiències De La Infància A L’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-15 16:05

La majoria del sexe just sembla que admeten la segona opció. Amb l'esperança que guanyin el premi. Tot i que la investigació demostra que els nens que creixen amb estils d’afecció segurs, que se senten atesos, recolzats i creixen segurs dels seus pensaments i sentiments, són més propensos a establir relacions saludables, duradores i duradores.

Però aquelles persones amb necessitats emocionals no satisfetes durant la infància corren més risc de manipulació i relacions dependents. Especialment les dones, tot i que això també s'aplica als homes.

La teoria del fitxer adjunt sosté que aquestes persones estan unides de manera insegura. Mirar més a fons es pot classificar en tres estils

• ansiós-ansiós,
• despectiu-evitant
• evitant amb por.

Aquests no són només patrons de comportament, sinó també la capacitat d’una persona per gestionar i regular de manera independent les emocions negatives. Especialment a l’hora d’avaluar la capacitat no només d’estimar una altra persona, sinó també de prosperar en una relació, de superar inevitables desavinences, alts i baixos.

La gent necessita amor

Els nadons alimentats, secs i segurs, però que no tenen contacte personal, no poden desenvolupar-se i, de fet, poden morir. Això us dóna una idea bastant clara de la importància que té l’atenció i sintonia (o, simplement, l’amor i la cura) per a la nostra espècie. El nostre parent de mamífers, el mico, és menys probable que mori a causa d’aquesta privació, tot i que el seu cervell i els seus sistemes neuronals es canvien per sempre. Com escriuen els autors del brillant llibre "Teoria general de l'amor".

"L'absència d'una mare no és un esdeveniment per a un rèptil i un trauma devastador per a un cervell de mamífer complex i fràgil"

Les persones no només necessiten amor per prosperar en la infància, sinó que també ho necessiten per desenvolupar-se de manera òptima. Aquelles persones amb necessitats emocionals no satisfetes durant la infància i l’adolescència desenvolupen mecanismes d’afrontament inadequats a llarg termini i que interfereixen en la seva capacitat de mantenir relacions i benestar general.

La teoria de l’adjunt descriu patrons de treball o mentals de les relacions que s’extreuen inconscientment de l’experiència d’un individu. No provenen només de les pròpies experiències personals de la filla amb el seu cuidador principal i altres membres de la família, sinó de la seva comprensió de com funcionen les relacions a la seva família d'origen. Aquestes observacions inclouen un comportament modelat pels seus pares en matrimoni i entre els seus pares i un altre o nou cònjuge en cas de divorci o casament de nou.

Aprenem l’amor a través de l’amor que mostrem i de l’absència o presència d’amor a la nostra família d’origen.

Models de relació insegurs

S'estan desenvolupant mecanismes per superar un nen no estimat. I els models mentals de construcció de relacions en el futur, basats en l’experiència infantil, operen principalment inconscientment. Això és, per descomptat, part del problema, perquè, en ser invisibles, influeixen i configuren el comportament d’una filla o un fill d’aquest tipus. En un tancar i obrir d’ulls, pot apartar-se, sentint-se amenaçat o incòmode. De vegades admetent que es dirigeix a la defensa, però més sovint actua inconscientment.

Aquests models mentals influeixen en el comportament com un sedàs a través del qual s’aboca tota la nostra experiència.

Si els vostres patrons de relació de treball es basen principalment en l’adhesió segura, creieu en la veritable connexió i la intimitat i voleu que tots dos estiguin junts. No necessàriament et converteix en un gurú de l’amor. Però ja sabeu que de vegades es produeixen errors i no tot funciona. Tot i això, confieu en les vostres pròpies creences i creieu que també es pot confiar en altres persones. Teniu una visió positiva sobre vosaltres mateixos i us podeu calmar quan estigueu en estrès o en recessió.

Un nen enganxat de manera insegura veu les coses d’una manera completament diferent. Si la mare no era fiable (de vegades present emocionalment i de vegades no), creix tement tant els que necessiten amor com els que poden proporcionar-lo. L’estil de fitxer adjunt serà ansiosament preocupat … Es preocuparà constantment per si és estimat, si la relació és genuïna i si la parella es mantindrà fidel o la trairà. Ella o ell esperaran contínuament signes que les coses no són el que semblen. Per aquest motiu, la reacció a les paraules o accions serà més forta del necessari. La dificultat està en ser altament sensibles a les desviacions. I té un gran efecte sobre l’estat d’ànim quan apareixen sentiments de perill o negligència.

Els dos estils evitants es diferencien entre ells per la seva manera de veure a si mateixos i dels altres i pel que els motiva. Els seus filtres són diferents dels ansiosos-ansiosos. La persona evitadora va aprendre, primer de tot, a protegir-se del dolor de l’amor i de l’atenció, que es va oferir de manera inconsistent durant la infància o bé es va retenir constantment. Aquest nen ha après el dolor de l’amor i actua en conseqüència, portant un vestit d’armadura emocional o l’altre.

Evitant por realment vol estar connectat: valora molt els altres, però simplement té massa por del que pugui passar. Es distancia, es defensa i fuig ràpidament.

Per una altra banda, despectiu-evitant és feroçment independent i no veu que necessiti un vincle estret. S'enorgulleix de ser una illa per a ell mateix. De fet, té una gran opinió d’ella mateixa: es considera una persona forta i no necessita altres persones ni el seu suport. I valora humilment els altres.

Les interaccions primerenques i tardanes amb la mare no només formen patrons mentals de relacions:

• segur o ple
• fiable o poc fiable
• autodefensa fiable o exigent

- També formen la capacitat de regular i gestionar les emocions negatives de forma independent. Tot i que els nens benestants aprenen mecanismes d’afrontament saludables quan estan tristos, espantats o solitaris, els nens petits que es desenvolupen sense adaptació materna i capacitat de resposta tenen problemes d’autoregulació. Quan experimenten emocions doloroses, tanquen la sensació o desborda.

El que saben les filles i els fills que no estimen sobre l’amor:

L’amor és un tracte.

Els fills de mares narcisistes, controladores i combatives saben que cal guanyar l’amor. No seràs estimat només pel que ets. I pel que fas. I si no estan satisfets amb tu, l’amor serà cancel·lat. A mesura que arriben a la maduresa, acostumen a ser despistats sobre la naturalesa diàdica de les relacions saludables i el que constitueix un retorn emocional. Sovint veuen erròniament l'abús o fins i tot el comportament abusiu com un preu necessari que pagueu per ser estimat.

2. L’amor és condicional.

Quan la mare utilitza la retirada de l’amor i l’atenció com a forma de càstig. Això crea confusió emocional en el nen. Si fes el que em deia, m’estimaria. Si no ho fes, seria dolent, indigne, poc atractiu.

Nens premiats amb amor per ser qui són. El que volen veure i no el que realment són. Simplement no poden creure que les coses siguin diferents. Sospiten de les relacions.

3. Les emocions (i els sentiments veritables) s’han d’amagar.

Les mares (i els pares, de fet) que fan servir la vergonya com a forma de controlar els seus fills els ensenyen que mostrar emocions (com plorar) et converteix en un objecte de menyspreu. La lluita i el control de les mares solen dir als fills que mostrar sentiments és un signe de debilitat i que ha de ser més dur.

Això només posa de manifest la necessitat que el nen rebutgi els seus sentiments i amagui tot el que pugui, reposant el dèficit d’intel·ligència emocional. Això pot fer que una persona fingeixi sentir sentiments que no sent ni nega els que té. Això, al seu torn, pot causar la sensació de ser un trampós i la por de ser exposat o la por de ser abandonat. Aquesta és una carrera terrible.

4. Cal buscar i buscar aquest amor.

Un nen no estimat no té el sentiment de pertànyer a una família d'origen, a què hauria de pertànyer? Aquesta lliçó ensenya no només que l'amor no es lliura lliurement, sinó que és una mercaderia rara que hauríeu de tenir la sort de trobar. Per descomptat, una filla o un fill no estimats tampoc no entén que per sentir-se digne d’amor primer s’ha d’estimar a si mateix.

5. L’amor et fa vulnerable i feble.

El dolor que experimenta un nen quan l’amor es divideix en petites parts, que no es donen ni es cancel·len, cosa que el fa sentir estimat, solitari o infeliç, no és arriscat. Molts simplement es tanquen i decideixen que l’amor és massa arriscat si no voleu ser el sopar emocional de l’altra persona. Els més desviats, paradoxalment, poden convertir-se en depredadors, sobretot si valoren molt els trets narcisistes i el control sobre l’amor. Així, un pot construir-se un castell alt per amagar-se, mentre que l’altre va a la recerca de persones que augmentin la seva autoestima.

6. L'amor fa mal.

Per descomptat, les persones unides de forma segura pateixen dolor i rebuig. No hi ha cap escut màgic que us protegeixi dels sentiments humans. Per a tots nosaltres, el cor trencat és alguna cosa més que una metàfora. Però un afecció saludable ens pot donar experiències que parlen del poder positiu de l’amor que un nen no estimat no pot rebre. Ja ha après que l’amor fa mal i que cada rebuig o decepció és només una prova més.