És Cert Que Els Pares Sempre Volen El Millor Per Als Seus Fills?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per alguna raó, algú va dir que els pares volen el bé per als seus fills. "Tots els pares sempre volen el bé per als seus fills", fins i tot ho podeu sentir. I, en principi, passa, de vegades. Però hi ha més excepcions a la regla i advertències que la mateixa regla. Per cert, les paraules "tot" i "sempre" ja us haurien d'alertar, ja que en si mateixes són un signe de distorsió.

Els pares volen el bé per als seus fills. En el marc de la imatge del món en què ells (pares) existeixen. És a dir, si teniu 25 anys i els vostres pares en tenen 50, volen per a vosaltres, molt probablement, el que era rellevant fa 40-30-20 anys. A més, ni tan sols el que és "bo" en la seva comprensió. I el que era "bo" per a la comprensió dels qui els van criar (a la Unió Soviètica sabien com fer-los arribar les idees, tot el que es pugui dir).

Més detalls ara.

El primer moment tracta de la Unió Soviètica. Fins a l'any 90, la nostra societat semblava viure d'acord amb les mateixes regles (de la Unió Soviètica) i després va passar a altres (molt ràpidament). És a dir, els nens nascuts als anys 80 i anys anteriors es preparaven per a la vida en una realitat completament diferent, no similar a la que hi ha ara. I el canvi d’hàbits i de pensament no es produeix molt ràpidament. I moltes, moltes actituds que vivim els nostres pares i nosaltres mateixos (!), Encara provenen de la Unió Soviètica, potser descansarà en pau.

El segon punt tracta sobre les actituds i les creences. Vaig començar a treballar amb les meves creences el 2014 (això forma part del curs de màster PNL). I, per descomptat, em vaig treure del cap moltes instal·lacions que no són gens del nostre temps. A més. No tots els equips són fàcils d’obtenir, ja que molts d’ells es van instal·lar molt aviat. En conseqüència, molts romanen inconscients i una persona viu amb ells, sense saber-ne.

El tercer moment tracta del nostre temps. Tenim la sort (o no, la sort de veure-ho) de viure en un moment en què tot canvia increïblement ràpidament. Ara, en un any, hi pot haver tants canvis com hi ha hagut en un segle abans. Ara alguna cosa que era rellevant fa un any pot perdre la seva rellevància. Què podem dir dels valors de fa 20 anys? Bé, sí, fa 50 anys, era important que una noia es casés i tingués fills, i també perquè el seu marit no begués. I fa 30 anys era important aconseguir un apartament de l’estat. També era important el que diria la gent (si algú té parents del poble, ho entendrà). A qui li importa ara, digueu-ho?

El quart moment tracta de motius. Cada persona té els seus propis motius posteriors i sovint és bastant desagradable. Molts pares (especialment la generació de la postguerra) són traumatitzats pels seus pares (que, després de la guerra, no van tenir temps per a la criança) i no van tenir el tipus d’infantesa que, en principi, hauria de tenir un nen. Molts d'aquests pares van privar els seus fills de la infància, perquè només un pare adult i sa que és capaç de satisfer les necessitats emocionals d'un home petit pot proporcionar una infància normal a un nen (cosa que no és tan fàcil com sembla a primera vista). Potser és per això que ara tothom es desenvolupa, treballa per si mateix, etc. Per tant, per desitjar el bé dels seus fills, seria bo que els pares ordenessin primer les seves necessitats, incloses les emocionals.

El cinquè punt tracta sobre la toxicitat. Amb alguna cosa, però amb l’observança de les fronteres i el respecte cap a una altra persona de la Unió, les coses estaven malament. L’hàbit de controlar-ho totalment, l’hàbit de criticar i prestar atenció només al que és dolent (recorda tothom els quaderns escolars ratllats amb un bolígraf vermell?), L’hàbit de donar consells obsessius i no sol·licitats. Bé, moltes coses. Tot això el porten els nostres pares, hi vivien i no tenien alternativa. És a dir, no vull dir que hagueu d’acusar-los d’alguna cosa. Van viure el millor que van poder en les condicions que hi havia. Però va ser: intimidació, crítica, devaluació, imposició i similars.

Finalment, de nou sobre els motius. La gent té fills per diversos motius. Va passar, per mi mateix, que hi hagués algú que donés un got d’aigua i que hi hagués alguna cosa per viure. I en aquests motius, la felicitat del nen no sempre és la primera. És a dir, els pares volen, per exemple, que la seva filla es casi i els porti nets els caps de setmana. Però no sempre es té en compte la pregunta "serà feliç la filla d'una situació així"? Potser sí, però potser no. Per què pensar-hi? El més important és que com la gent)

Els pares volen que els seus fills siguin feliços, en el marc de la seva imatge del món, que no sempre coincideix amb la imatge del món del nen. Molts pares donen a llum fills per motius en què ni tan sols fan olor d’amor pel nen, i també li desitgen alguna cosa allà, també des de la seva pròpia imatge del món. Alguns fins i tot odien els seus fills i d’altres consideren que el seu és propi. Pot ser diferent)

Els pares són generalment persones imperfectes. A un nen petit li sembla que la mare i el pare són déus. Però, de fet, es tracta de gent corrent amb les seves pròpies debilitats, lesions, expectatives, superacions i amb tot el món. I volen allò que ells mateixos consideren "bo". Val la pena comprendre-ho. I per distingir el vostre "bé" del "bo" d'una altra persona.

Per tal de, Déu no ho vulgui, no seguir el camí del "bé" d'una altra persona; això no portarà felicitat, tret que mantingui l'aparença de confort. Bé, també us permetrà mantenir-vos fidels a les actituds que han quedat obsoletes fa un parell de dècades. El necessiteu?