Popularitat Des Del Bressol. Com Fan Servir Els Pares Els Seus Propis Fills

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ambició adulta, llàgrimes infantils

Natalya Kozhina, AiF.ru: Svetlana, per què els pares converteixen els seus fills en autèntics protagonistes de les xarxes socials amb un exèrcit de milers de subscriptors?

Svetlana Merkulova: He de dir que aquest tema no és nou. Els pares ja han utilitzat els seus fills per als seus propis propòsits abans, però no en una escala així. De la mateixa sèrie, el desig dels adults de lliurar el seu fill al negoci de la modelització, de criar un nen prodigi, el desig d’una mare d’explicar al parc infantil quin bebè extraordinari té, etc. I tot això s’anomena en una sola paraula: utilitzeu-lo, perquè el pare o la mare vol rebre significació i reconeixement a través del nen. Permetin-me destacar que es tracta d’una il·lusió virtual de la pròpia importància i implicació en les relacions amb un gran nombre de persones virtuals.

Molt sovint, les estrelles de les xarxes socials són fills de pares coneguts. En aquest cas, parlem d’un cert grau de deformació professional. Aquestes mares i pares estan acostumats a fer-ho tot per fer espectacles; és natural que mostrin no només la seva vida, sinó també el seu fill com a part de si mateixos a tot el món. De vegades, un nen es converteix en un objecte per als pares que els ajuda a demostrar-se com a professional (a la xarxa hi ha molts blogs de petites fashionistes).

De fet, independentment del que facin els pares, el nen serveix a la necessitat dels adults de satisfer les seves ambicions; es converteix en una altra manera de demostrar al món que té èxit i és ric (per exemple, "sóc un pare meravellós") "Tinc la millor família", etc.). Etc.).

- Per què aquestes persones no comencen a mantenir els seus propis blocs i a pujar-se a la seva estimada?

- El més interessant és que dirigeixen aquests blocs ells mateixos, però en nom del seu bebè. Si escolteu els pares d’un nen petit, sovint podeu sentir el pronom “nosaltres” en lloc de “jo”, “ell”, “ella”. Parlant del seu fill, un adult diu que "hem menjat, estem malalts …". Es tracta d’una relació simbiòtica, on no s’entén la separació, però hi ha un organisme únic, que també es manifesta en les afirmacions dels pares, que el pare o la mare atribueixen automàticament al fill. I, en essència, utilitzen la petita persona per dir allò que mai no van dir a la seva infantesa o per ser aquest mateix nen. Hi ha el risc de jugar massa i de no sentir el que diu el nen.

Heu d’estar preparats perquè si utilitzeu el vostre fill, automàticament l’ensenyareu a utilitzar-vos. Si tu, en lloc d’escoltar al teu fill tot el temps, dius alguna cosa per ell, li ensenyaràs a parlar per tu i a no sentir-te.

- Té sentit parlar amb un adult que intenta fer del seu fill una persona popular, per explicar-li algunes veritats comunes sobre la mateixa seguretat?

- Podeu expressar la vostra opinió, però una persona té dret al seu propi camí, ha d’afrontar les conseqüències ella mateixa. El poden avançar prou ràpidament o quan el nen creixi. Heu d’estar preparats perquè si utilitzeu el vostre fill, automàticament l’ensenyareu a utilitzar-vos. Si en lloc d’escoltar el nen, sempre li dius alguna cosa per ell, li ensenyes a parlar per tu i a no sentir-te. I una veritat comuna: quan parlem de l’espai a Internet, heu de ser conscients d’on envieu el vostre bebè. Hi ha gent diferent asseguda a la xarxa, no tots hi vénen amb bones intencions. Normalment, els pares que tenen cura no arrisquen els seus propis fills d’aquesta manera. Sé que d’acord amb les regles d’un recurs popular, només podeu iniciar la vostra pròpia pàgina a partir dels 14 anys. Ara aquest recurs lluita activament contra les pàgines dels nens petits. Però molts ignoren aquest requisit.

- Recolzeu aquesta iniciativa?

En general, sí, la regla per iniciar la pàgina a partir dels 14 anys va néixer per un motiu. Les persones que creen xarxes socials probablement provenen de les seves pròpies experiències, per això imposen aquestes restriccions.

M’ho vas preguntar?

És absolutament clar que un nen de 2-3 anys no necessita parlar de si mateix a tot el món. Vol parlar d’ell mateix només a la mare i al pare. Si inicieu un bloc, això és principalment una necessitat per a un adult. El pare vol parlar del que està passant a la seva pròpia vida.

- Creus que, quan el nen creixi, agrairà als seus pares l’enorme popularitat a les xarxes socials?

- Potser dirà "gràcies", però al mateix temps hi ha una probabilitat de reacció. Un dia el vostre fill pot dir: "Em vau preguntar? De fet, mai no heu vist l’autèntic jo ". L’important és el que passa a la família. Si els pares i el nen tenen una relació còmoda específicament per al nen, és a dir, els adults el veuen, l’entenen, l’escolten i l’escolten, estan en contacte constant amb ell i un bloc o una xarxa social (una mica d’entreteniment), aquesta és una història. Però, si la mare o el pare estan completament centrats en la bellesa externa, sovint passa que el nen simplement serveix a les necessitats dels adults. Perd la seva característica personal, es converteix en un objecte de manipulació, sense els seus desitjos, els seus sentiments. És absolutament clar que un nen de 2-3 anys no té necessitat d’explicar a si mateix el món sencer. Vol parlar d’ell mateix només a la mare i al pare. Si inicieu un bloc, això és principalment una necessitat per a un adult. El pare vol parlar del que està passant a la seva pròpia vida.

- I el pare o la vostra mare s'oposarà a vosaltres: "Aleshores què, també li agrada al nen!"

- Per descomptat que sí. Fins als 6-7 anys, no és gens crític amb el comportament dels seus pares. Tot el que fan la mare i el pare és correcte, legal i innegociable. El nen està preparat per defensar aquesta posició fins a la baralla. Sovint els adults no hi pensen. Els sembla que el seu fill gaudeix realment del que està passant. Però això passa per una simple raó: els pares els agrada, cosa que significa que al bebè també li agradarà. Es dedicarà i es deixarà portar pel que els pares apassionen. Però els adolescents, amb la seva visió crítica de tot el que els envolta, i especialment dels seus pares, poden dir tot allò que realment pensen i pensen. I això pot ser un descobriment desagradable i bastant dolorós per als adults. Al cap i a la fi, encara era bo que el nen hagués callat abans. I va callar, perquè mai se li va ocórrer que la mare i el pare poguessin ser criticats d'alguna manera, no era capaç d'això.

- La popularitat des del bressol pot causar addicció en un nen, confiança en si mateixa excessiva?

- Sí, aquest és un tema molt narcisista. Un nen pot començar a pensar seriosament: "Sóc extraordinari, sóc perfecte!" Aquest és el terreny ideal per crear una personalitat psicopàtica: tothom m’hauria d’adorar, meravellar-me, admirar-me, prosternar-se literalment, perquè gairebé Déu mateix va acudir a ells. Cal dir sobre la càrrega de treball emocional d’un nen d’aquest tipus: ha de complir uns requisits i expectatives elevats, i això és un sòl ric per a una gran ansietat. Els nens de 3-4 anys tenen un període de narcisisme natural, quan el nen necessita ser admirat, per donar suport al seu èxit. Si ho feu sense mesura, és possible que hi hagi un biaix cap als trastorns psicopàtics. Ara imagineu què passa quan un nen mimat i "estimat" no rep l'aprovació universal. Resulta que no està preparat pel fet que el món tingui un altre costat. Algú el pot tractar prou indiferentment, i això ja és dolorós per a una persona tan petita.

- Hi ha algun aspecte positiu de popularitat a les xarxes socials?

- Curiosament hi ha - els nens aprenen a ser a la vista. Es desenvolupa un hàbit de "popularitat": el nen pot suportar tranquil·lament l'atenció d'un gran nombre de persones que el miren constantment. Organitza, el fa més responsable i independent. Desenvolupa qualitats de lideratge. (Però, faré una reserva, també depèn de les característiques personals del vostre fill.) També podem parlar aquí de la primera edat adulta. Si, per descomptat, ho considerem com un avantatge.

- Si hi ha avantatges i un inconvenient significatiu, com fer-ho per, finalment, trobar un punt mig?

- Hem de ser conscients que un bloc i qualsevol xarxa social no són vida, només en formen part. És clar que el pare penja informació i fotos a Internet que han passat la seva censura, només es mostra aquella part de la vida que li agrada al propi pare. Crea la imatge del nen de la manera que el vol veure. Al mateix temps, és important no perdre una connexió real amb el vostre propi fill. Quan els pares formen una imatge determinada a les xarxes socials, hi ha una mena de "divisió" en allò que es pot mostrar i allò que és indesitjable; l’anomenada Persona (el que presentem al món) i l’Ombra (el que es considera dolent, condemnat). Tanmateix, aquesta última encara existeix i els pares creen aquesta "divisió" artificialment. Cal tenir cura que el nen no tingui la sensació que és impossible ser natural en les manifestacions d’un mateix. En general, hauríeu de pensar molt bé per què necessiteu tot això i si val la pena aquesta "glòria" d'una relació amb un nen. Pot intentar demostrar-se (si hi ha tal necessitat) al món directament i no a través d’un nen?

- Què no val absolutament la pena mostrar al públic d'Internet? Pregunto, perquè alguns pares arriben fins i tot a fer fotos íntimes.

- Coses bàsiques: el nen no ha d’estar nu, estar al bany. Heu d’entendre que hi ha força persones poc saludables al voltant que comencen a fantasiar a la vista d’aquestes fotos sinceres. De fet, l’espai a Internet és una gran passarel·la. Als seus espais oberts, no es pot protegir el seu fill al cent per cent, de manera que si publiqueu la seva foto a les xarxes socials, no oblideu la precaució i la funció dels pares és protegir el vostre nadó.