El Culte Al Nen O L'educació Del "assolit"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"L'esforç dels adults té com a finalitat principalment fer que el nen estigui còmode per si mateix. El meu fill és cosa meva, el meu esclau, el meu gos a la falda. El ratllo darrere de les orelles, li acaricio els serrells, el decoro amb cintes, el porto a passejar., entreneu-lo perquè sigui obedient i agradable, i quan s'avorreixi - "Ves a jugar. Vés a fer exercici. És hora de dormir. "Janusz Korczak." Com estimar un nen"

Aquesta història es repeteix molt sovint al meu despatx. Tan sovint que s’ha convertit en un escenari resolt. Un nen, d’uns cinc anys, entra al despatx amb la seva mare, veu un gran nombre de joguines i, sense saludar, comença a agafar-les. La mare intenta suavitzar la seva incomoditat amb un compliment: "Oh, que acollidor que tens aquí! Tantes joguines!" I em dirigeixo cap al nen: "Aquestes són les meves joguines!" El nen, clarament no acostumat a tal intenció, no reacciona a les meves paraules. Intento treure el nen de les joguines i repeteixo suaument: "Aquestes són les meves joguines i no vull que em portin sense permís". El nen s’irrita, després es calma una mica i s’asseu al sofà. I aquí tinc una muda mirada de retret de la meva mare: "De què us sap greu? Tantes joguines! Només es veurà!" I entenc que això és exactament amb el que va venir. Això sí, no hi ha regles a la seva família que indiquin que el nen té total llibertat i que, potser, en les seves reaccions és molt més madur que la seva mare, que predica una distorsió del centre de la infància. No, no em sap greu. Però el cas és que tinc normes i vull que s’observin, però per alguna raó no les teniu. I aquí rau el problema. Llavors, la imatge es torna a desenvolupar tradicionalment: el nen “de sobte” s’adona que s’hauria de preguntar simplement a aquesta “tia estricta”. I emet un trabuc: "Puc agafar això, si us plau!" - i sent la meva calma: "No, no pots!" Veig que el nen té una clara dissonància cognitiva, perquè, en primer lloc, poques vegades se li diu "no" amb un to tranquil. En segon lloc, en general, se li diu en casos completament diferents, i no quan es tracta de coses d'altres persones. En tercer lloc, va dir "si us plau", i aquesta "paraula màgica" encara funcionava màgicament en adults. El nen no està acostumat a aquest "no", perquè ara ja sap que necessita cridar i llançar una rabieta, i la seva mare ja s'ha congelat per anticipació. Però per alguna raó no hi ha histèria. I la meva mare està perduda. I el propi nen no entén per què no va llançar una rabieta. Però sé amb seguretat que els nens ens agraeixen els límits i la previsibilitat, el respecte per la seva personalitat i espai i el nostre respecte personal per part dels pares. Agraïm la tranquil·litat, la facilitat de presentació i la claredat de les normes. Aquí la meva mare, per distreure d’alguna manera a tothom de la seva incomoditat, em recorda que presumptament vaig prometre “dur a terme un diagnòstic”, tot i que el diagnòstic ha estat en ple desenvolupament durant molt de temps … Vostè mateix veu històries similars cada dia a parcs infantils, a jardins d’infants i escoles. Aquí la mare persuadeix el bebè: "Deixeu que jugui Mashenka, ja veieu: està plorant, només jugarà una mica i tornarà". I el nen molest es veu obligat a donar la seva màquina d’escriure a l’odiada Masha, només perquè la seva estimada mare no se sent còmoda davant la gent. Infringim sense límits els límits dels nostres fills i, a continuació, també incompleixen els nostres i els dels altres. No són capaços de dir que no a un ésser estimat adult, però recorden aquesta experiència durant molt de temps. No els ensenyem frustracions útils: a acceptar el rebuig o la derrota, no els ensenyem a defensar-se correctament sense recórrer a la violència ni a fingir o convertir-se en víctima, no els donem l’oportunitat d’avaluar les seves possibilitats de manera realista, ho fem no ensenyar persistència raonable, que no es gira amb importunitat adhesiva. Janusz Korczak va assenyalar al llibre "Com estimar un nen" que un "nen" d'un nen, fins i tot només amb una mà estesa en silenci, hauria d'algun dia xocar amb el nostre "no" ", de l'èxit de tota una i enorme secció de treball educatiu. I aquí hi ha la situació contrària: una mare demana al fill d’una altra persona que li doni aquesta joguina al seu bebè just en aquest moment, amb por de que si no es fa això, esclati la histèria. I va a esclatar, perquè el nen ho entén: funciona, la mare té por dels histèrics, la mare està en mans de la histèria, aquí la teniu: el botó màgic de la mare, després de prémer el qual, tot és possible! I entén que el món està governat per la histèria. El nen creix i la histèria es transforma en un personatge que comença a irritar el propi pare o la mare, però encara obstinadament no entén què fer en el moment en què el nen s’està esforçant per obtenir tota mena de beneficis per a ell. I tria una nova manera: la manera de prohibir totalment, mentre que en qualsevol situació en què el nen pugui fer que el pare se senti culpable, témer o avergonyit, el pare accepta resignadament: "D'acord, vaja!" En general, la frase "Bé, està bé!" - el problema real del pare modern, preocupat per la seva imatge i estatus materns o paterns a la societat. I el nen que busca aquesta imatge es converteix en un xip de negociació, en un objecte d’orgull, en una perla de la col·lecció, però no en una persona capaç de sentir sentiments conflictius i fins i tot incòmodes. El nen s’ha convertit en una mena de propietat dels pares, perd irrevocablement les qualitats d’una personalitat de ple dret i està condemnat a l’afecte etern pels pares. I el pare, al seu torn, està preparat per alletar-lo fins a la plena edat adulta, a la qual s’arriba als quaranta anys, formant deliberadament infantilisme. Volem educar una persona lliure, però no ensenyem als nens a respectar els altres, com ell, personalitats lliures. Volem que els nens prenguin les seves pròpies decisions, però els renyem per la seva pròpia opinió, sense donar-los el dret a cometre errors. Diem que les notes escolars no són importants per a nosaltres, però ens interessa què va rebre el nostre excel·lent estudiant per a la prova de matemàtiques. Volem que busquin alguna cosa que agradi, però no els deixem renunciar a les seves odiades lliçons de música. Volem que llegeixin llibres i nosaltres mateixos fullejem ràpidament revistes, mantenint la mirada només en les fotografies. Els prohibim les xarxes socials i nosaltres mateixos ens sentem durant hores a l’ordinador en previsió dels estimats likes de Facebook. Nosaltres mateixos, com a nens, no sabem què volem i per què ens esforcem, però els exigim l’edat adulta. I es tornen més madurs que nosaltres, ens cuiden i ens protegeixen dels problemes, però simplement ens menten, prenent-nos un exemple. Al mateix temps, ser un bon pare o mare és una tendència dels temps moderns. El perfeccionisme parental va impregnar totes les esferes de la vida: escoles per a la primera infància, centres de desenvolupament per a nadons, espectacles i concursos per a nens, registres infantils d’art, intel·ligència i força física: ara s’ha demanat tot, o millor dit, tot ha començat a aportar diners. En aquest context, el nen, convertit en un objecte d’orgull i ambicions parentals, es va tornar completament incontrolable. A continuació, fa un diagnòstic del tipus de TDAH o trastorns de l’espectre autista, que molts veuen allà on no ho són. I per què establir un marc i dedicar-se a la criança, si les males maneres i l’arrogància també s’han convertit en una "característica divertida" que es pot vestir amb un fetitxe divertit. I els mateixos pares sovint inclouen el mètode d’intenció inversa: "Sí, sóc una mala mare i n’estic orgullós!" Basant-se en el coneixement que no provenen de fonts científiques de bona fe, sinó dels blocs de bons aficionats a l’escriptura, els pares prenen decisions situacionals contradictòries i els nens viuen en condicions de total imprevisibilitat parental, cosa que fa que els infants siguin impredictibles. En no ser un gran fan del doctor Spock, encara crec que seria millor que aquests pares triessin almenys Spock com a estàndard que en general, de manera atzarosa i paradoxalment, donarien ordres al nen on guanyés el programa de supervivència, el que significa que tot es desperta en el nen, el que llavors espanta els pares. Però ser "mala mare" és convenient, justifica tots els errors. És cert que això no dóna dret a dir al vostre fill un "no" legítim, però val la pena que us molesteu per això, si la imatge ho és tot! Tot el panorama es completa amb el fet que vivim un moment increïble, marcat pel fet que de sobte vam trobar allò que esperàvem a la infància: l’abundància. Però l’abundància ens va arribar a ser una mica maldestra: en un moment en què podem expandir els nostres desitjos, intentem compensar les oportunitats perdudes. I, per tant, en lloc d’anar de viatge, per exemple, ens comprem una altra joguina dels "somnis incomplits de la infància nua". Complim persistentment els nostres somnis irrellevants de la infantesa, com si volguéssim menjar tots els dolços sense menjar durant la infància. I si ja n’estem farts, farcim els nostres propis fills d’aquests “dolços”, que en general volen una altra cosa. Al mateix temps, nosaltres, donant-los tot al primer crit i plor, els privem dels seus propis desitjos importants, assoliments necessaris i frustracions significatives. I de vegades només els traiem el somni … Recordo com vaig entrar en una conversa en una botiga de joguines amb un home que mirava amb ganes mirant un sofisticat jeep infantil. Va recórrer la joguina des de diferents costats, va fer clic a la llengua, va obrir el calaix amb un conjunt d'eines, d'alguna manera somrient com un nen, va girar el volant. Li vaig preguntar per què necessitava aquest jeep, al que em va respondre que el volia comprar per al seu fill, perquè ell mateix en somiava de petit. - Però era el teu somni, o potser el teu fill en té un altre? - Vaig suggerir. I em va explicar com el seu fill agafa una cadira cada dia, s’hi asseu cap enrere i fa veure que condueix un jeep. I vol complaure’l amb un Jeep tan autèntic. I em vaig quedar dempeus i vaig pensar que el nen fantasia que condueix un Jeep i potser fins i tot un Ferrari, però aquesta cadira es pot convertir en les seves mans en un drac, en un tractor i en una nau espacial. Tanmateix, el pare vol privar-lo d’una fantasia tan important i útil donant-li el seu somni concret i incomplert. Per a què? Oferim als nostres fills els nostres somnis, amb l'esperança que ells, com Prometeu, el foc, els portin més enllà, gràcies a nosaltres cada segon pel que somiàvem per ells, pel que hi vam invertir, per insistir en no renunciar al que va començar el negoci. Però, "ingrats", de sobte comencen a "puntuar" els seus estudis, abandonen instituts de prestigi i sol·liciten als bloggers. I nosaltres … I ens sentim ofesos i "apretem els fruits secs". I això torna a passar completament "en el moment equivocat". Perquè arribem constantment tard. Més aviat, ens sembla que arribem constantment tard. Aquí el nen ja té 3 anys, però encara no coneix les lletres. Catàstrofe! Nosaltres, amb una tossuderia envejable, no en fem cap problema. Per alguna raó, els pares solen estar interessats en coses completament superficials: menjaven bé, obtenien males notes a l’escola, s’asseien a l’ordinador durant molt de temps, vestien càlid, netejaven l’habitació, no? estudiar a una escola prou prestigiosa, li perjudiquen les nostres renyines de pares i jura a l’escola com a pare? Bé, sembla que tot sigui com la gent ho ha fet! Però el que importa als nens és com els tractem i si plorarem i patirem si de sobte moren. Els interessa saber com deixar de preocupar-se per les bagatel·les i com cridar l'atenció d'una noia del 10è B. És important que entenguin com evitar els crits dels pares i com sobreviure enmig de malentesos i crítiques constants … Però no creixem persones, creixem "assolidors", el que significa que és millor eliminar els sentiments, ens impedeixen estar en bona forma, ens fan febles i vulnerables. Personalment, vaig tenir molta sort a la vida: vaig tenir una infància despreocupada, però també tenia una responsabilitat bastant conscient. Hi havia un lloc d’elogis ben merescuts i un “perdó” dels pares si els adults s’equivocaven. Em van dir què no hauria de fer sota cap concepte, però en què puc tenir el meu punt de vista, sense confiar en l’experiència dels pares. Podria fer preguntes als adults, però sentia com podria ofendre fins i tot una mare amorosa. Em vaig sentir còmode perquè ningú no llegia els meus diaris i la porta de la meva habitació es podia tancar sense explicacions i van trucar-hi delicadament. Probablement, la meva família també tenia un "culte al nen", però semblava diferent, i per això vaig aconseguir ser adult.