2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per què voleu renovar la vostra relació amb el vostre ex? A quins aspectes heu de prestar atenció per prendre la decisió adequada per vosaltres mateixos: convergir o no?
Per tant, la primera raó és mirar-te a tu mateix en el passat, sobretot si ara estàs sol, et sembla que llavors tot era bell i romàntic en una relació (t’abraçaves, vas besar, vas caminar, etc.), de manera que t’oblides de tot la negativitat. Aquest fenomen és força comú. En conseqüència, ara esteu segur que la vostra parella era meravellosa i heu de renovar la relació.
La següent raó és que teniu l’esperança de corregir el que no estava bé i, el més important, de canviar-vos en aquesta relació, podreu mostrar-vos des d’una millor perspectiva. Es tracta d’un sentiment neuròtic molt profund, sovint inconscient i basat en algun tipus de culpa o vergonya pel seu comportament en relacions anteriors. A més, molta gent és propensa a l’autoagressió i a l’autoacusació (“Ens vam separar perquè vaig dir el que era incorrecte, vaig fer el que era incorrecte, vaig mirar malament i, en general, no valia la pena dir-ho! Hauríeu pogut callar) en resposta!”) … Convencionalment, si la vida us convida a “repetir” de nou, us esforçareu a reproduir tota la història d’una manera diferent perquè la vostra parella es quedi (d’aquesta manera podeu demostrar-vos que valeu la pena). Aquest comportament té arrels molt profundes, és un desig neuròtic des de la primera infància (3-5 anys i fins i tot abans!).
Des de la infància, creiem que el món que ens envolta gira al nostre voltant. Els nens petits diuen sovint: "Àvia, ens hem fet matí!" Com? Vaig obrir els ulls i va arribar el matí! De fet, des de la infància, tots creiem que si el pare i la mare no es porten bé, la mare s’enfada i de mal humor, la culpa la tenim totalment. Amb l’edat, cal adonar-se que no som culpables de tot, no tenim la capacitat de controlar-ho tot a la vida. Tanmateix, si aquesta consciència no s’integra a la psique humana, s’inclina per tornar al lloc on va cometre un error o va cometre un error (“Així ho puc canviar tot i demostrar-me que sóc un bon home!”).). Aquest comportament és típic de les persones especialment ansioses que tendeixen a intentar controlar les seves vides. Admetre que tot a la vida pot ser inestable i que el món pot col·lapsar en qualsevol moment, els fa massa por. I la sensació de por és tan forta que cal demostrar-se a si mateix: “Ho controlo tot! Tot està a les meves mans! ".
Quins temors tenim quan intentem renovar una relació amb un ex? Decepció i dolor. Sovint no se’ns ensenya a experimentar aquests mateixos sentiments. Si teniu frustració i dolor a la vora de la mort, tingueu en compte les sessions de psicoteràpia.
En general, la vida consisteix en moments dolorosos en un grau o altre. L’única diferència és que algú ha après a experimentar dolor en una relació amb una parella, a no submergir-s’hi completament amb el cos i l’ànima, amb tota la psique i el cor, de manera que les doloroses sensacions es tornen esquinçadores i insuportables; per a altres, aquest pas és bastant difícil. En aquest darrer cas, la persona preferirà evitar la relació o trencar-la "per endavant", a la vora ("El dolor està a punt de començar, així que és millor que fugis ara i controli quan arriba exactament aquest dolor!"). La situació és similar amb l’ansietat i el control. Per què passa això? De petit, no ens ensenyaven a viure el dolor i la decepció, les mares, els pares, els mateixos avis no sabien què fer amb un nen que plorava, el van tancar a l’habitació (calma’t, vindràs) o el van renyar llàgrimes ("Fuuu, els nois no ploren!", "Fuuu, ets una noia! Per què et comportes així en públic?"). En conseqüència, encara no saps com fer front a aquests sentiments profunds. Què fer? Aprèn a experimentar dolor, a desenvolupar en tu mateix algun tipus de recurs que et permeti fer front a sensacions doloroses. Sovint això és tranquil·litat mental: així s’organitza la vida, no hi ha res de què preocupar-se; Tinc dolor, cosa que significa que visc, creixo, etc. Per descomptat, això no deixarà de fer mal, però us serà més fàcil passar moments desagradables.
Com es pren la decisió final: val la pena sortir amb el seu exnòvio?
- Analitzeu el que era especialment valuós del vostre ex. Penseu si realment no podeu trobar aquestes qualitats en una altra persona? Aquest és només el seu tret o un tret del vostre contacte directament?
- Mentre experimenta el dolor de perdre un ésser estimat, intenteu eliminar la il·lusió ("Sí, no trobaré aquestes qualitats en ningú més!"). En aquest moment, el retorn pot ser "executar-se en cercle". Si heu superat aquesta etapa, enteneu que les qualitats desitjades es poden trobar en una altra persona, però en una antiga parella encara voleu comprovar el contacte, torneu-ho a provar (sobretot si teniu una comunicació bastant profunda).
- Pregunteu-vos: mantindreu una relació amb la il·lusió que tot estarà bé segur? I dóna una resposta honesta a aquesta pregunta. Si hi ha tal il·lusió, parlem de neurotisme.
-
Penseu si encara teniu confiança i respecte cap a la vostra ex? Sovint la gent renova les relacions, però no hi ha més confiança i respecte en la parella, i més aviat és un dubtós intent de “fer fora” la confiança d’una persona (“Bé, demostreu-me que sou digne!”), Però això la història tracta més aviat de venjança ("Vostè, em vaig ferir / ferit, ara demostra-ho, consola'm, calma'm, fes-ho tot per fer-me sentir millor! Ara m'ho deus!"). Sobre els sentiments inconscients de ràbia i odi, quan, per una banda, "sóc dolent" i ara ho heu de fer tot bé, i per l'altra, "No feu res com jo vull!", És poc probable que resultarà alguna cosa que valgui la pena.
Si encara teniu sentiments, assegureu-vos de parlar-ne amb la vostra parella i terapeuta i, a continuació, intenteu adonar-vos-en. Fins i tot si es tracta de sentiments d’agressivitat i ràbia, també es poden realitzar en alguna forma verbal preciosa ("Sí, llavors em vas fer mal. Com ho vas fer? Va ser molt difícil per a mi!"). Expresseu les vostres emocions no amb acusacions i atacs ("Com podríeu fer això?!), Sinó amb un desig sincer d'entendre la vostra parella, per esbrinar què el va motivar en una situació dolorosa per a vosaltres. Si no voleu representar part de la vostra història inicial, aquesta relació té la possibilitat d’existir.
Recomanat:
Per Què No Heu Tingut Mai Cap Relació, Fins I Tot Si Esteu Segurs Que Ho Esteu I Ho Heu Estat
Cada vegada que em trobo amb el problema d’un client: desconfiança, desconfiança, por a les relacions properes. Ja vull cridar, però no puc cridar: la majoria de vosaltres només mai no vaig tenir una relació estreta , mai no hi va haver cap relació.
Descobriu-ho A Temps: Quan Us Heu Enamorat O Us Heu Enamorat De 12 Signes
- Anna Karenina a la novel·la va començar a prestar atenció a la irritació de les orelles del seu marit. Petits detalls del que no t'agrada i del que ja no és indiferent; - mirar una mica, allunyar-se més sovint; - parlar de coses formals.
Anar O No Anar A Un Psicòleg?
Si no heu estat mai a un psicòleg i teniu ganes de recórrer a ell, o fins i tot només un pensament sobre aquest tema, però dubteu o retardeu l'inici de les accions, potser haureu d'esbrinar què us passa, i què passarà si decidiu i feu el primer pas.
Per Què és Important Entendre La Vostra Relació Amb La Vostra Mare?
Això, per descomptat, no es tracta de "confrontacions" i la presentació de reclamacions, qui deu què a qui i quan no va donar què. És important tenir claredat i comprensió en qualsevol etapa de la vostra vida, quina relació teniu amb la vostra mare?
Anar O No Anar A Un Psicòleg
Molts clients, que arriben a la primera sessió, parlen de la dificultat que els ha costat acudir a un psicòleg. Difícil podria significar por, vergonya o "sí, ho puc gestionar jo mateix". En aquest moment entenc molt bé la gent, perquè recordo com em sentia quan vaig decidir si volia demanar ajuda a un psicòleg.
