2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Cadascun de nosaltres va haver de trobar-nos amb sentiments de ressentiment cap als nostres pares. Tots venim des de la infància. I els nostres pares també van ser fills. I a tots ens agradaria tenir uns pares ideals i una infància feliç. Incloent els nostres pares.
Tothom té la seva pròpia experiència de relacions i la seva pròpia llista de queixes sobre els seus pares. "No van lloar", "no van comprar", "van exigir molt", "van obligar", "van castigar", "van ignorar", "van prestar poca atenció", "es van preocupar malament", etc. institut, altres - perquè els pares deien: "tria't a tu mateix". Algú no va comprar la joguina desitjada, però algú va ser brutalment apallissat durant tota la infància, algú no tenia prou calor i lloances emocionals i algú va ser enviat a un orfenat o per ser criat per una àvia …
Quan treballo amb els meus clients en el tema de les queixes contra els pares, considero una de les meves tasques per analitzar l’adequació de les reclamacions i expectatives del client a les capacitats dels pares.
Rancor resentiment - conflictes
De vegades, les queixes es basen en comparar la seva experiència amb l’experiència d’aquells per als quals sembla que és millor aconseguir més "productes" o de qualitat (Exemple: la clienta T. es va sentir ofesa i enfadada amb els seus pares pel fet que els seus pares no compressin ella un abric de pell … La xicota de Masha va donar diversos abrics de pell donats pels seus pares). De vegades, les històries d'altres persones amb experiències molt "pitjors" poden tenir un efecte terapèutic en treballar amb aquests clients. És a dir, per comparació ens hem traumatitzat, per comparació i ens hem curat. Per tant, la imatge del món s’amplia i la vostra experiència no sembla tan “ofensiva”.
Algunes queixes d’alguns nens s’associen a greus traumes d’abús físic i psicològic rebuts en les relacions entre pares i fills, el treball amb el qual requereix una assistència psicoterapèutica acurada i a llarg termini (Exemple: la clienta N. va dir que per qualsevol error, mala conducta o el seu desacord sobre regularment i brutalment a les ordres de la seva mare, colpejada pel seu pare).
No descriuré tot el camí de la psicoteràpia que vam passar amb la clienta, va ser llarg i va incloure treballs amb molts aspectes i dificultats de la seva vida. Us explicaré només un exemple relacionat amb un rancor contra els pares (es va rebre el permís per publicar).
Exemple pràctic
"Sempre vaig molestar la meva mare, semblava que era incapaç de suportar la seva molèstia per mi". En primer lloc, vaig suggerir que la clienta escrivís una carta de queixa contra els seus pares, després d’escriure la qual li demanava que elaborés un “veredicte de culpabilitat”. la història de vida de la seva mare, sobre la base de la qual va formular un "discurs de defensa". Va resultar que la meva mare va néixer en una família en què havien mort dos fills més grans davant seu. Va néixer després de la seva mort. La clienta descriu els seus avis com a preocupats, sobreprotectors i ansiosos, que permeten a la seva mare tot, fins i tot en l'edat adulta. El trauma de la pèrdua de dos fills més grans va determinar l'estil de criança de la mare del client. L’avi i l’àvia, per por de perdre, van criar la mare del client en un ambient de permissivitat. La mare del client va créixer sense saber quins eren els límits dels altres. Tots els seus capricis i desitjos estaven satisfets. La personalitat de la meva mare es va formar a partir de la posició de “voler i rebre”, sempre tinc el que vull. Aquest estil d’educació contribueix al fet que els nens creixin sent egocèntrics infantils, incapaços de fer front als seus afectes, de controlar i gestionar el seu món emocional. El marit de la mare, el pare, va créixer en una família en la qual no tenia dret a vot, el dret a triar i, en conseqüència, es va casar amb una dona a qui va obeir completament i sense dubte. Llavors vaig demanar al client que prengués la posició de jutge i pronunciara el veredicte: "Executar, perdonar, indultar", al que el client va respondre: "Però ja han estat castigats". "Com?" Vaig preguntar. “El fet que hagin viscut la seva vida tan inconscientment. El fet que no saben estimar ". "I quin serà el veredicte?", Vaig preguntar. "Tingueu pietat", va respondre el client. Les properes sessions es van dedicar a comprendre l’experiència passada, assignant-ne el valor (“Vaig sobreviure, que significa que tinc força i recursos”, “Tinc fills”, “Puc viure i actuar”, “Puc perdonar”, “Jo no puc repetir els errors dels meus pares en la criança dels fills ") i, al final del procés de psicoteràpia, el client va dir:" Ja ho sabeu, tinc molta simpatia pels meus pares i, al mateix temps, agraïment a ells - només pel que sóc, tinc hi ha nens, i continuo, i em vaig sentir tan fàcil de cor ".
En psicoteràpia, les queixes dels nens contra els seus pares són un dels problemes més difícils i difícils de "resoldre". I aquest fenomen és explicable. Quan ets un nen, dependràs dels teus pares. No es pot sobreviure sense ells. I el vostre coneixement del món passa pels vostres pares. I les vostres pors, complexos i dèficits es formen precisament en la relació fill-pare. Així com la percepció del món i dels altres. I més vida es construeix inconscientment sobre la base de què va ser l’experiència, de com la va viure i processar la psique.
No obstant això, a mesura que creixem, la nostra llibertat augmenta, l'espai d'opcions per escollir s'amplia, però, malauradament, a través del prisma de les nostres queixes, aquestes opcions són difícils de detectar, notar i triar. El prisma del ressentiment distorsiona la realitat.
En les meves publicacions anteriors, suggeria que el ressentiment no s’ha de veure com un sentiment, sinó com un procés que està sotmès a una gestió significativa. Al cap i a la fi, a cadascun de nosaltres se’ns dóna llibertat. En aquest punt, aquí i ara, trieu: com viure més, amb quins sentiments, com omplir la vostra vida … Permetre queixes que determinin el vostre futur o donar una oportunitat de viure sense elles? Víctima eterna o responsabilitzar-vos de la vostra vida?
Què fer?
- Admet el que era. I que és impossible canviar al passat. No és possible canviar els vostres pares, els seus pares i els pares dels seus pares. És possible canviar la vostra actitud envers el que va passar.
- Per lamentar la vostra experiència, entristir-vos, enfadar-vos perquè el món és injust i no és perfecte i els pares no ho eren.
- Analitzeu les experiències de la vida dels pares i com van créixer quan eren nens. Rancor contra els pares: sempre amaga una reclamació i una acusació. I quins fets poden justificar-los? Per veure els altres, cal perdre la calma. I per veure en els pares no monstres, sinó persones vives, primer us heu d’abstenir del vostre ressentiment. Com eren els seus pares, i què van experimentar i sentir quan eren ells mateixos fills? Quin era el moment llavors? Quina era la situació al país? Quina era la situació de la família? Quins esdeveniments han omplert la vida dels teus pares? De fet, més sovint, els nostres pares eren els fills que no els agradaven dels seus pares. I ells: l’experiència del seu trauma. No van tenir l'oportunitat de realitzar un curs de psicoteràpia, ni la quantitat d'informació que teniu.
- Empleneu aquesta experiència amb el vostre propi significat i valor.
La vida sense ofendre és possible. No obligo els meus clients amb la idea del perdó. Molts clients es mostren resistents a aquesta idea, darrere la qual senten que la seva experiència està devaluada. El camí cap als pares que perdonen és comprendre i repensar les seves experiències vitals. La comprensió proporciona una base per a l’acceptació, l’acceptació amb el pas del temps pot conduir a la reconciliació amb l’experiència i, potser, arribarà el perdó, per la qual cosa es pot obrir la gratitud, com a regal a viure sense ressentiment i l’oportunitat de veure la imatge del món més holístic, per veure en els vostres pares persones que també pateixen i experimenten, tenen experiència del seu trauma i que no van tenir l’oportunitat de resoldre’l.
Viure amb o sense ressentiment és cosa vostra!
Recomanat:
Puc Confiar En El Meu Marit Després De La Traïció I La Reconciliació Del Meu Marit?
Al despatx del meu psicòleg, la pregunta sona cada dia: “Creieu que, després de la traïció i la reconciliació del meu marit amb ell, podeu estar segurs que realment hem salvat la família per sempre? Hi ha alguna garantia que el meu marit ho hagi entès tot, que hagi fet les conclusions adequades per ell mateix i que mai més no em farà mal enganyant o deixant la família?
Tres Raons Per Les Quals Els Pares Drogodependents Busquen Ajuda Per Ells Mateixos
El fet indiscutible és que és necessari tractar el propi addicte. Però la realitat és que no tots els addictes volen aquest tractament. I el temps passa inexorablement. Els problemes creixen. I cal fer alguna cosa. I això hauria de donar resultats reals.
Pandèmia: Amenaça O Noves Oportunitats?
Qualsevol destrucció de la forma de vida habitual no només és un desastre, sinó també una oportunitat única per esdevenir millors, més forts i amb més èxit. Es tracta d’un procés d’evolució, on guanya el més fort o el més adaptat a l’entorn canviant.
Estàs Ofès Pels Teus Pares? Influència De Les Queixes Infantils En Les Relacions En El Present
Continuo esperant i esperaré tota la vida, quan em diràs que m'estimes. Quan em sentiu i el que és important per a mi. Quan no lloes cap noia o cap noi, sinó jo … Sembla ressentiment? Sembla somnis que no es van fer realitat en algun moment del passat?
Vull Començar A Viure De Nou! Crisi De 30 Anys I Les Seves Oportunitats
Les crisis són una part natural de la nostra vida, per la qual cosa és imprescindible poder-les gestionar d’una manera beneficiosa). "… Aproximant-nos al trentè aniversari, comencem a sentir una nova vitalitat en nosaltres mateixos"
