Causes I Conseqüències De Les Mentides Dels Nens

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vinga, que l’agafarem!

- Anem!

- I tot acabarà!

- No acabarà …

("El gos dels Baskervilles")

Avatar vs matemàtiques

"Assegureu-vos de fer les vostres lliçons de matemàtiques, Bart", adverteix la mare abans de marxar a la feina, "i després podreu anar al cinema.

La següent sessió del "Avatar" tridimensional comença en quinze minuts. Bart es llisca els peus a les sabatilles esportives sense cordons i es dirigeix cap a les portes. Fugint contesta la trucada telefònica de la seva mare, quan se li pregunta sobre les lliçons respon amb confiança: "Ho vaig fer!" i ja aixeca la cama per sobre del llindar, mentre un pensament inquietant l’alenteix. Quadern de matemàtiques! Al cap i a la fi, conté les tasques que cal resoldre. Si la mare, quan arriba a casa, fulleja la llibreta, trobarà un buit desagradable al lloc dels deures. Bart, sense treure’s les sabates, corre cap a la seva habitació, treu una llibreta del maletí i l’amaga sota el coixí del sofà. Ara està bé. La porta es va tancar de cop i Bart està a punt per conèixer els herois d '"Avatar". Les sabatilles es llancen a l’ascensor.

Al vespre, el pare de Bart s’estira amb un diari al mateix sofà. Crida la seva atenció un racó de paper que s’observa des de sota del coixí. Què passa, fill, pregunta el pare mentre treu un quadern de matemàtiques de cinquè de primària del sofà. I aquí, aquí, Bart, que ha tornat del cinema, s’allunya.

I si aquesta era la primera vegada que Bart mentia sobre una lliçó que no havia fet. O almenys el segon …

Pare indignat, mare ofesa, fill ensumidor. L’ànim de tothom està arruïnat, però per diversos motius: la mare i el pare s’entristeixen perquè Bart els hagi mentit, i ell mateix s’entristeix que l’hagin atrapat. Per indignació dels pares per un quadern de matemàtiques trobat a l’hora equivocada, un nen normal conclou: va amagar el quadern malament, la propera vegada ho amagaré millor. Si no trobessin la llibreta, aniria al cinema, posaria la llibreta amb tranquil·litat a la meva cartera al vespre i demà, potser, el matemàtic no ho preguntarà. I ara el pare està davant, sacsejant la seva llibreta i dient que mentir no és bo.

I per què, de fet, no és bo?

* * *

- Si menteixes, mai ningú no es fiarà de tu! - contesta el pare.

El problema d’una altra desconfiança és l’argument més comú contra la mentida. Però Bart no ho té molt clar. En primer lloc, per a un nen, “ningú” i “mai” és una abstracció inexistent. En aquest moment hi ha pares específics per a ell. I sincerament no entén com aquests pares irritats estan connectats amb una altra persona a qui no li importa gens la llibreta oculta. I en segon lloc, el terme "confiança" també és abstracte i incomprensible. Els pares solen explicar-ho al seu fill amb l’exemple d’una mentida descoberta: per què el tema de la confiança es converteix de nou en una qüestió de si el quadern es nota per sota del sofà. Bart no entén què significa "confiar", encara és massa jove. Però sap què és "creure". Creure és preguntar al vostre fill per telèfon "heu fet els deures?" i estar satisfet amb la resposta "sí" sense verificació. Però això és el que passa si amagueu un quadern de matemàtiques prou bé …

- El pitjor no és ni que no hagis fet els deures, sinó que has mentit. Em vas molestar molt! - La mare està preocupada.

Les emocions dels pares són un altre argument habitual en parlar de mentides. La mare està impactada, el pare és desagradable, va matar l'àvia per complet (pel que sembla, l'àvia mai no va mentir en tota la seva llarga vida). Al mateix temps, al tiet besavi, que no coneix cap quadern, ni tan sols li importa si era al maletí o sota el sofà. Estem intentant explicar-li al nen: no cal mentir, us enxamparan i tothom se sentirà malament. El nen només escolta la segona part: si us enxampen, serà dolent. No us enxampin i no serà dolent.

Intentant així deslletar el nen de la mentida, en realitat li expliquem que les mentides han de ser més sofisticades i que s’han de cobrir les traces més a fons. Si trobeu la manera d’invisibilitzar el quadern, si el professor de la classe no truca als vostres pares, si el cinema és lluny de casa i ningú no us hi coneix durant l’horari escolar, no hi haurà cap problema. En general.

Els adults saben que mentir és una cosa bastant pesant. Has de recordar a què has mentit i a qui, tenir diferents versions al cap, sortir, negar … És més estimat per a tu mateix, és més fàcil dir la veritat. Però, per entendre-ho, heu d’avaluar els pros i els contres de no mentir a la vostra pròpia pell i deduir gradualment el patró de comportament òptim per vosaltres mateixos. Això sol passar (si és que és així) als vint-i-cinc anys. I els nens no saben fer prediccions. Amagant la llibreta sota el llit, només esperen que mai no es trobi. Els nens són generalment optimistes.

I admetem-ho ja. Qui de nosaltres mai, ara, quan ja som grans, no menteix als nostres pares? Ni el que va dir el metge, ni com es va comportar el cap, ni el motiu dels seus propis ulls tacats de llàgrima? Algunes persones ho fan realment. La resta, cada dia, decideixen de nou quina part de la seva vida han d’obrir als seus pares i la millor manera de fer-ho.

Però això és una qüestió completament diferent, em diran. La comunicació amb pares grans és un esport completament separat i no hi ha ningú que no ho faci …

Sí, és veritat. No hi ha ningú que no els mentiria mai. Però no només per a les persones de mitjana edat, sinó també per als pares en general. Aquí l’especificitat de les relacions familiars té un paper que condueix a mentides infantils. De fet, podeu mentir als vostres pares. Principalment perquè els és molt difícil no mentir.

Mare vs veritat

La mare de Bart va tenir una caiguda amb el seu marit la setmana passada. Però a la pregunta de la seva pròpia mare: "Com estàs, estimada?" va respondre sense dubtar-ho: "Està bé, mare." Perquè es van inventar amb el seu marit al cap d’un dia, i la meva mare es quedaria ansiosa en tots dos una setmana més.

El mateix Bart va mantenir la seva família a les fosques durant mig any sobre com eren realment les coses amb els seus coneixements d’anglès i matemàtiques. La mare començaria a preocupar-se, a preocupar-se, a retreure al seu fill que li arruïnés l’estat d’ànim, a casa es tornaria sorollós i dolent; a qui li importa? Bart encara es posarà al dia al final del trimestre (està sincerament segur que ho farà), i fins llavors la vida serà molt més tranquil·la.

Quan una persona té prou problemes, fins i tot sense una mare, parlar-ne significa augmentar els seus exactament amb la mesura de la seva ansietat. Al cap i a la fi, les queixes de la mare sobre els nostres problemes no només són la seva il·lusió, sinó també la pressió sobre nosaltres. Amb el fet que la mare estigui tan preocupada, heu de fer alguna cosa: persuadir, relaxar-vos, informar sobre els negocis, mantenir al cap "la mare està preocupada!" Per parlar del clima, en lloc de consolar la meva mare sobre la seva vida familiar. Nosaltres mateixos ja estem prou preocupats, simplement no tenim recursos per a preocupacions addicionals.

Però quan tot sigui bo, també ho pots dir a la teva mare. Màxim, es preocuparà, el nen es calmarà. Però només si té la força per fer-ho.

En conseqüència, una etiqueta per a les mares, el nen no menteix, sempre que tot estigui en ordre bàsic amb ell. I comença a mentir quan el seu propi sistema intern es torça.

"Però no vull", diu la mare enganyada, "que el sistema es torci! Per això exigeixo la veritat, per ajudar el nen en el moment en què alguna cosa no li surti bé! ". En teoria, ho és. Però a la pràctica, amb la nostra tensió sobre els problemes del nen, en la seva percepció, només empitjorem la situació. El principal problema no és el quadern de matemàtiques ocult, sinó l’estrès de la mare derivat d’aquest.

Qualsevol persona de tant en tant se sent infeliç, sovint no sap què fer-ne, se sent indignat per la injustícia d'algú i, en general, no sempre és tan feliç amb la vida com voldrien els seus pares. Hi ha prou tensió al voltant.

La feina de la casa és reduir, no augmentar, l’estrès existent. Quan això no passa, el nen comença a mentir.

Si volem entendre com la nostra reacció a les males notícies serà un alleujament per al nen i no una càrrega innecessària, té sentit "capgirar" la situació. Com ens agradaria que es comportés la nostra pròpia mare? No fa trenta anys, sinó ahir, quan li vam assegurar amb un somriure alegre que no teníem problemes? Quin tipus de comportament ens permetria explicar-li tot, tot, tot? Calma, suport, ironia i confiança en què tot sortirà bé? O, potser, consol, simpatia i capacitat per abraçar-se i lamentar-se a temps? Discussió empresarial, com se'ns podria ajudar, "pluja d'idees"? Esmentar, just a temps, el Premi Document Legal de l'Any de l'any passat, en un moment en què les coses ens van malament?

Per descomptat, quan creixem, no són els nostres pares els responsables de la nostra tranquil·litat, però nosaltres som els seus. Hem d’assumir la construcció d’un diàleg, tenint en compte alhora la necessitat d’informació dels pares, la nostra franquesa i la quantitat de força pròpia. Però també som responsables de la tranquil·litat del nen. I és important que, quan es parla de problemes, aparegui la condició del nen i no l’horror de la mare pel que li acaba de dir aquest nen. Si la reacció de la mare davant les males notes i altres problemes de la infància és més que una càrrega, almenys un motiu per mentir desapareixerà per al nen.

Mentir per un nen no és un problema, sinó una solució a un problema. No és el més reeixit, per descomptat, però mai un fi en si mateix. És per això que, lluitant amb les mentides com a tals, poques vegades aconseguim almenys algun resultat (tret que els nens comencin a amagar els quaderns amb més cura). Però, intentant entendre d’on creix la mentida i què hi porta, almenys trobem un punt de contacte addicional amb el nen. I, com a màxim, utilitzem la confiança i la calor que sorgeixen en aquest moment i ajudem el nen a fer front al complex de complicacions que va conduir a la mentida.

El problema original de Barthes és molt probable que odie les matemàtiques. O és difícil per a ell amb ella, o simplement no li interessa. Barthes tracta el seu problema filosòficament: cap matemàtica, cap problema. Però en aquesta filosofia es comença a enfonsar la dura veritat de la vida: descontentament dels professors, males notes, retrets dels pares i altres enrenou. En aquell moment, quan Bart, abraçat per la seva mare, s’enterra el nas a l’espatlla i es queixa de la seva aversió a les matemàtiques; només se li pot ajudar. Penseu en algun cercle extraescolar on mostren la bellesa de les matemàtiques, i no el seu avorriment, que tracten d’una secció específica del llibre de text (potser odia les matemàtiques només perquè no ho entén?). persona que estigui durant el dia he de fer negocis avorrits i desagradables. Potser aquest problema no té una solució concreta: bé, a Bart no li agraden les matemàtiques, no li agrada ni és capaç d’estimar. Però la meva mare, en un moment de calidesa i franquesa, està disposada a donar-li, com a mínim, la sensació que “m’entenen i em simpatitzen”.

L’empatia no vol dir resoldre el problema. Amb tota la seva simpatia, la mare difícilment pot alliberar el seu fill dels estudis de matemàtiques. Però pot entendre la seva desgràcia i acceptar el seu dret a no estimar les matemàtiques, mentre continua insistint que el pobre Bart, torturat, encara fa els deures. Aquí no és important el resultat tècnic, sinó el fet d’entendre. La sensació de "ser entès" també alleuja Bart de la necessitat de mentir.

I no és necessari que un nen que no estigui a gust amb les lliçons estableixi la condició: "Feu una mica de feina i després aneu al cinema". Aquesta condició és una trampa en la qual és molt difícil no caure en deu anys i, el més important, és completament incomprensible per què es necessita. Podeu anar al cinema un cap de setmana amb els vostres pares. Podeu permetre que el vostre fill una vegada, en honor d’anar al cinema, no faci aquestes desafortunades matemàtiques. Podeu acceptar que primer el cinema i després les matemàtiques, per desagradables que siguin. Fins i tot podeu prohibir del tot les pel·lícules. Però no hauríeu de posar el vostre fill en una situació amb les vostres pròpies mans en què mentir li sembla la sortida més convenient. La confiança entre pares i fills no es crea passant proves, sinó sabent quines proves té sentit evitar.

Mussol blanc vs dies grisos

Lleó sempre menteix. Sense cap motiu particular, no per por al càstig, ni per desig d’aconseguir alguna cosa, sinó només així. Diu que per a una lliçó d’educació física, un famós pilot va venir a la seva classe i els va ensenyar models d’avions, però en realitat no va venir cap pilot. Narra amb entusiasme al sopar com dues noies familiars es van barallar als esbarjos, amb fervor descriuen coletes desordenades i contusions instruïdes, però ningú no es va barallar a l’esbarjo. Demana als seus pares que li permetin tenir un gatet, perquè el gat del seu mestre va donar a llum gatets, i ara necessiten ser acomodats urgentment en algun lloc, però la mestra de Leon no té animals, és al·lèrgica a la llana. Alguna cosa li passa a Leon tot el temps: els trens xoquen davant dels seus ulls i esclaten focs, els vianants a l'atzar li confessen el seu amor, els estrangers li demanen diners i un mussol blanc viu viu a la seva habitació, volant accidentalment per la finestra. És impossible veure el mussol aquest minut, va volar a caçar. Però si només sabéssiu com fa clic al bec quan s’asseu a l’escriptori!

El mussol es podria considerar una simple fantasia, això no és mentida. Però Leon de la mateixa manera, del tot poc fiable, descriu gairebé tot el que li passa. Inclou notes, esdeveniments actuals, relacions escolars, plans per a un futur proper, menjar …

Pares en pèrdua: què passa? Per què un noi de casa aparentment sa i normal menteix contínuament i constantment?

Ja hem dit que mentir per un nen no és un problema, sinó una solució. En part, el nen construeix així la seva pròpia realitat interna (sovint és així com es formen les persones creatives). Potser els estrangers parlen realment amb ell i s’ha de tractar amb respecte. Però, a més de la realitat interna, Leon també en té una de externa i, clarament, no li agrada. En cas contrari, no hauria intentat canviar-la amb tanta persistència.

Tots els nens viuen part de la seva infància en aquells mons que es poden anomenar ficticis o paral·lels. Tots els nens necessiten el seu propi país de les meravelles i cada nen té un país així. Poca gent als vuit anys no col·loca un lleó en un armari. La fantasia, la imaginació i la capacitat d’anar més enllà del marc habitual tenen un paper irrevocable enorme en el desenvolupament d’un ésser humà. Però hi ha una diferència entre "sortir dels marcs habituals" i intentar fugir completament del món de la vostra realitat. És aquest intent, sovint molest o alarmantment sorprenent, que els adults solen percebre com una mentida.

Els pares no tenim un control al cent per cent de com viu el nostre fill i què sent. Ni tan sols tenim un control complet sobre com ens comportem amb ell. Tothom entén que per a la felicitat dels nens seria bo prestar molta atenció al nen, jugar a jocs educatius amb ell, fer excursions i escoltar cada vespre impressions detallades del dia. Però a la vida real, sovint, com la mare de l’oncle Fyodor de la historieta "Tres de Prostokvashino", "amb prou feines tenim la força per veure la televisió". Per cert, l’oncle Fyodor és un exemple il·lustratiu en aquest cas. Un noi que estava tan insatisfet amb la vida existent que va inventar-ne una altra, nova de principi a fi: va fer amics-animals prohibits a la vida real (el gat Matroskin i el gos Sharik), va trobar habitatge (una casa lliure al poble de Prostokvashino), va organitzar una vida (i va munyir una vaca!), Fins i tot va inventar un enemic, quin món sense enemic: el seu paper en el món de l’oncle Fedor el juga el nociu carter Pechkin. Al seu món, l’oncle Fyodor és independent, d’una banda, i, de l’altra, constantment en el punt de mira. A casa no se li permetia gaire, mentre que els pares tampoc rebien molta atenció. A Prostokvashino, les coses són al revés: el gat i el gos adoren l’oncle Fyodor i estan sempre a punt per comunicar-se amb ell, recollir totes les seves idees i reconèixer-les incondicionalment com el seu líder. L’oncle Fyodor va trobar a Prostokvashino exactament el món que li faltava a casa.

Aquest és el tipus de món que Leon intenta trobar, inventant trames sobre la marxa i convencent a tothom (i a ell mateix) que realment estan passant. De fet, en el procés de persuasió, el seu món gris realment canvia davant dels nostres ulls.

Comportament vs subconscient

És força inútil interferir en espais invisibles, encara no ens orientem cap a ells. Però tenim una guia: un nen. Cosa que, en primer lloc, té sentit escoltar. Escolteu, no desafiant la seva visió dels fets, sinó aprofundint en com ho veu HE.

El nen entén plenament que les seves trames i personatges no existeixen per al món exterior. Per a ell, són bastant reals, però aquesta és una realitat diferent i veu perfectament la diferència. Per tant, l’inesperat entusiasme dels pares: “Bé, és clar, teniu un mussol blanc al vostre dormitori, jo mateix l’he alimentat”, el pot avergonyir i ofendre. No creiem en el que diem. (Si creieu i, a més, vosaltres mateixos veieu aquest mussol blanc, podeu saltar-vos aquesta part sobre les mentides dels nens, no teniu problemes amb la realitat múltiple i el vostre fill us acompanyarà). Però és inútil discutir l’existència d’un mussol blanc, perquè no ens van venir amb ell perquè el matéssim. Ens van venir amb ella per compartir l'alegria de la seva existència. No podem veure un mussol, però sí que podem veure l’alegria. I per alegrar-nos juntament amb el nen, advertint-li honestament que nosaltres mateixos no veiem el mussol màgic, però que tenim una enveja terrible dels que en tenen.

Això és el que concerneix al vector "el nen vol anar-hi". Però també hi ha un vector "el nen és dolent aquí". Aquí la nostra influència, per desgràcia, és tan limitada com hi és. Teòricament, quan un nen se sent malament al món real, té sentit reconstruir substancialment aquest món. De fet, si poguéssim reconstruir-ho, ho hauríem fet abans que el mussol blanc volés a la casa. Per tant, no parlarem de reelaboració del món, és millor veure a què té sentit prestar atenció en el món que és.

Què li pot faltar a un nen que s’endinsi cada vegada més en la fantasia? A mi em sembla, sovint, l’acceptació dels pares. Sentiments que els pares els agraden i els interessen, no en funció de les lliçons fetes, dels plats rentats o de les instruccions seguides, sinó pel seu compte. Per regla general, estimem els nostres fills, però no sempre ens agraden. Com més agudament sent el nen que els seus pares li agradarien més si fos diferent (més intel·ligent, més prim, més mòbil, més popular, més actiu, més seriós), més se sent atret cap a on és JA diferent. Algú inventa mons màgics i algú simplement altera tots els fets de la seva vida infantil. En qualsevol cas, d’aquesta manera el nen intenta distanciar-se de qui és realment. Sobre la nostra "realitat". De fet, en un món on els vostres pares no us agraden, és molt difícil viure.

Sembla que, quin és el problema? Deixeu-lo perdre pes (tirar endavant en matemàtiques, ser més seriós, aspirar cada dia) - i començaré a tractar-lo de manera diferent, el pare està segur. Però això és una il·lusió. La conducta és un factor extern que justifica un sentiment intern en lloc de determinar-lo. No ens agrada el nen pel simple fet que som nosaltres i ell és ell: una criatura d'una raça diferent, possiblement inacceptable per a nosaltres, d'alguna manera contrària a la nostra, i d'alguna manera similar a nosaltres fins a tal punt que és difícil de suportar.

En aquesta situació, el nen segurament (encara que inconscientment) es comportarà de tal manera que continuarà desagradant als pares. Per què? Perquè si comença a comportar-se perfectament, però encara no li agrada, hi haurà un carreró sense sortida en el qual ni un sol nen vol caure.

Per als pares, la realització honesta de "No m'agrada el meu fill" també sembla un carreró sense sortida i sembla fonamentalment inacceptable. Però, curiosament, aquesta consciència pot ajudar els pares més que intentar refer el nen. A més, converteix-te en el començament de l’acceptació. En primer lloc, permetrà una menor pressió sobre el nen. Si les matemàtiques fetes no canvien res de manera global (a més, ningú ho fa de totes maneres, premeu - no premeu), podeu escandalitzar menys sovint pel fet de tornar a estar sota el sofà. En segon lloc, alliberarem l’infant de la responsabilitat del que passa entre nosaltres. Tot i que tothom creu que l’assumpte es troba en matemàtiques, el nen és el responsable del conflicte: si fa les matemàtiques, el conflicte s’esgotarà. Si entenem que no ens agradarà el nen, faci el que faci, deixarà de ser-ne culpable, i nosaltres mateixos, que no és menys important, deixarem de considerar-lo culpable.

I en tercer lloc, l'admissió "No m'agrada el meu fill" m'ajudarà a començar a respectar-lo. Viu una situació difícil i s’hi enfronta bé. Cada dia tracta el rebuig dels pares, mentre sobreviu d’alguna manera i fins i tot s’inventa els seus propis mons, remodelant la realitat, inventant solucions. Està constantment en procés de treball: sobre el món i sobre el seu lloc. Al mateix temps, és persistent, amb talent i sol en aquesta obra seva.

Comprendre “no m’agrada el meu fill” també ens dóna l’oportunitat d’entendre i acceptar les seves mentides. El nen vol canviar la realitat. En el fons, estem d’acord que hi ha moltes coses a canviar en la seva realitat. És possible que tinguem idees diferents sobre com es pot fer això, però nosaltres, i ell, reconeixem que la nostra vida junts està lluny de ser ideal. El nen no deixarà de mentir i d’inventar, tan bon punt ho entenguem. Però potser apareixerà la tolerància en la relació (i amb el temps - i la suavitat), cosa que ens donarà l’oportunitat de viure una mica més fàcil l’un al costat de l’altre.

Museu de la Ciència vs adolescència

La Lisa té quinze anys. Després d’informar als seus pares que va marxar amb la classe d’excursió al museu de la ciència, Lisa truca al seu amic i va a buscar-lo. Allà fan coses que normalment no se’ls explica als seus pares, i després Lisa torna a casa, aclaparat per les impressions del museu. Només mala sort: a l’escola van confondre alguna cosa amb els anuncis i, en lloc d’un museu de ciències, la classe va acabar fent una excursió a la central nuclear, on treballa la mare de Liza. Qui va donar una bona gira a la classe de la seva filla pel seu departament de treball, però va quedar desagradablement desconcertat per l'absència d'aquesta mateixa filla entre altres nens. Encara més desagradable la va desconcertar Liza, que va parlar emocionada del Museu de les Ciències al vespre. Al final, la noia va admetre que no havia estat a cap museu, ja que odiava els museus i durant l’excursió només recorria els carrers sola. La mare té la sensació que alguna cosa no funciona aquí, però no pot arribar al fons de la veritat. Per tant, se centra en la pregunta: "Per què em vas mentir?"

Perquè perquè. Qui hauria pensat que es canviaria el programa d’excursions! Si no fos per això, la visita de Lizin a un amic hauria transcorregut tranquil·lament i sense molèsties. "Però, per què no heu dit la veritat?" - i com ho dius? "Mamà, vull fer una passejada perquè la meva amiga i jo puguem dormir per fi"? Hi ha pares que poden empassar-se fàcilment aquesta informació. Però no n’hi ha molts.

No fa molt de temps, Liza no s’hauria saltat mai al museu; no tenia cap negoci tan important que valgués la pena les possibles complicacions. Fins a un punt determinat, el món del nen consisteix íntegrament en allò que els pares li ofereixen. Si aquest món provoca el seu desacord, el nen comença a protestar: no fer deures, mentir, barallar-se amb els companys de classe, etc. Però totes aquestes accions signifiquen una cosa: la persona petita es troba incòmoda al món que li hem construït. Si trobem la causa del malestar, podrem alleujar-lo o donar suport al nen en la seva interacció amb dificultats, i els problemes disminuiran.

Però un adolescent protesta contra la vida que hem construït simplement perquè aquesta vida la vam inventar nosaltres. Lisa, d’onze anys, pot demanar permís per a un viatge extraordinari per visitar un amic, però als quinze anys no preguntarà res. Farà el que cregui convenient i estarà sincerament orgullosa si ho aconsegueix. És important que Lisa actuï a la seva manera, sense preguntar-li als seus pares i, alhora, demostrar-los que ho descobrirà perfectament sense ells. Necessita independència i poder sobre la seva pròpia vida. Les protestes esperades "no pots fer això" i "no entens res" no convencen Liza, sinó que, al contrari, reforcen la idea que és millor no preguntar als pares sobre res. Tot i això, les seves respostes no la satisfaran.

Mentir un adolescent és un intent d’establir nous límits per a la seva vida juntament amb els seus pares. Feu-vos fora de casa, traieu del terra els molsosos pilars de la tanca familiar i moveu-los uns quants passos per tornar-los a ficar a terra: a l’atzar, tort, obliquament, però el més important, amb les vostres pròpies mans. Si volem que quedi tota la tanca, l’únic que ens queda és anar a ajudar el nen a reorganitzar aquests pals. No cal ser torts, ni necessitat d’amagar-los, ni estar sol. Revisem junts les nostres fronteres i decidim junts quina part de la terra tradicionalment comuna us pertany ara sol.

Hi ha coses que en cap cas estem preparats per permetre a un nen gran. Aquestes coses seguiran sent el nostre territori i lluitarem incansablement per respectar les seves fronteres. Té sentit donar tota la resta sota el control del propi adolescent, inclòs el que no estem contents, el que mai no hauríem fet nosaltres i fins i tot allò que la nostra mare no ens ho permetia. Aquesta terra ja no és nostra. Podem posar un pany doble a la porta i conduir un corrent elèctric sobre la tanca, i trobarem invariablement el pany trencat, el corrent desconnectat i el fugitiu no en un museu de ciències. I podem obrir les portes amb les nostres pròpies mans al que passarà en qualsevol cas, però no en contra de la nostra voluntat, sinó perquè el nen i jo vam decidir-ho junts.

Acceptant tenir en compte les seves necessitats, alleujem el nen de la necessitat de mentir. Un cop rebudes les claus, deixarà de pujar per la tanca. Per descomptat, els problemes no acabaran aquí, però l’adolescent tindrà més confiança en la seva pròpia casa i, en conseqüència, tindrem més informació sobre el que realment li està passant.

Faré una reserva. Alguns nivells de mentides adolescents són gairebé inevitables. Una part determinada de saltar-se classes, petons secrets i altra vida personal romandrà en qualsevol cas amagada dels nostres ulls (i és bo que d’aquesta manera, en cas contrari, els pares dels adolescents no dormirien ni una nit i no dormen bé igualment). Però si el nen observa més o menys el que hem acordat amb ell i, al mateix temps, veu que la resta de la seva independència és reconeguda pels seus pares i no es disputa, realment decideix molt tot sol, i en què encara no pot decidir, sempre està disposat a ajudar: se sent comprès i protegit. Això vol dir que podem estar una mica més tranquils per a ell.

* * *

Mentir per un nen és una eina amb la qual intenta canviar alguna cosa. No sempre és fàcil endevinar què és exactament. Però és important saber-ho: les mentides dels nens sempre tenen raons i haurien d’interessar-nos. Què l’atura? On fa mal, què prem, què prem? Què no ens convé en la nostra vida comuna? És possible i fins i tot desitjable preguntar-li al propi nen sobre això. És molt bo si pot respondre, però hi ha la possibilitat que no ho faci, sovint els nens no saben formular aquestes coses. Per tant, val la pena aprofundir en com viu i pensar -potser amb ell- com es podria millorar aquesta vida. Sense connexió amb mentides, només per si mateix. Moltes dificultats infantils es noten molt si comenceu a cercar-les a propòsit.

Podem eliminar o mitigar significativament algunes d’aquestes dificultats i, aleshores, la situació millorarà en el seu conjunt. Malauradament, no podem resoldre cap problema, però podem fer que l’infant senti que les seves experiències són lògiques i justificades, que l’entenem i el simpatitzem, tot i que no podem ajudar-lo. En sentit estricte, qualsevol experiència infantil és lògica i justificada i, si no podem ajudar-nos, és millor simpatitzar que ignorar o renyar. La comprensió del problema no sempre condueix a la seva solució, però es garanteix la reducció de la tensió al seu voltant.

Mentir com a resultat dels nostres esforços pot parar o no. Per estrany que sembli, aquest no és el punt. És important que en el procés de mirar el nostre fill, en el desig de prestar atenció als detalls habitualment invisibles, durant les converses amb ell, pensant en la situació i intentant millorar-la, anem més enllà de l’habitual, posem energia a les relacions i només això ja està millorant la vida, per a ell i per a mi mateix.

* * *

I, tanmateix, què passa amb les mentides infantils com a tals? Vam parlar de què serveix i què assenyala. Però hi ha d’haver alguna cosa dolent en ell mateix! No és casualitat que molesti tant a pares i educadors, no és casualitat que qualsevol de nosaltres, a qui demaneu, respongui sense dubtar-ho: és millor quan el nen no menteix. Tenint en compte que mentir sempre apunta a un problema subjacent, en realitat és millor. Però intuïtivament tots sentim que mentir també és problemàtica per si mateixa. I, lògicament, els arguments per a adults s’esgoten per ideologia abstracta o pel fet que el secret sempre es fa evident. I vaig decidir preguntar-ho als nens.

Les seves respostes a la pregunta "creieu que mentir és dolent, bo o no?" principalment arguments repetits per a adults contra la falsedat (mentre la majoria dels meus enquestats menteixen fàcilment, és a dir, els arguments són separats i la vida és separada, com passa sovint). Però un noi de nou anys va donar una resposta interessant:

- Quan menteixo, discutim amb el meu pare i la meva mare què no ho era. Donen consells que no m’ajudaran, perquè en realitat tot no ho és a la meva vida i pensen en mi pensaments que no són sobre mi, perquè els meus pares no saben res de mi. Per tant, només perdem el temps. Millor no perdre-la.

Aquí, potser. Quan tenim temps, simplement perdem el temps. Millor no perdre-la.