Manca De Suport Al Matrimoni

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor:, Psicòleg, supervisor, terapeuta familiar terapeuta Gestalt

FALTA DE SUPORT AL MATRIMONI

Des del principi, treballar amb aquesta parella presagiava dificultats. Van venir a mi només al tercer intent, perquè no tenien ningú amb qui deixar els seus fills. Quan van entrar, vaig sentir una lleugera aura de tristesa. Tant el seu marit, Mikhail, com la seva dona, Olga, tots dos semblaven exacitats. Ben vestit, jove (ell té 37 anys i ella de 32), però amb la cara esgotada, com si estiguessin treballant molt dur i no dormissin prou durant molts dies.

Vaig començar a preguntar, vaig construir un genograma i vaig continuar per aclarir els problemes que els van portar a mi. Un conjunt de queixes estàndard: a l’esposa li falta atenció, al marit li queda poca cura i cura. Recriminacions mútues estàndard. Sexe rar i estàndard sense temps junts, només dos; és el cas de moltes parelles amb fills petits. Estan ocupats tot el temps. Té un negoci. Hi ha nens. A la nit estan junts, però exclusivament en qüestions quotidianes. Són bons pares, són professionals d’èxit, són persones agradables. Però les seves vides són cada vegada més avorrides i deprimentes perquè estan exhaurides emocionalment i físicament. Em sentia trist i dolorós escoltar-los, perquè se’ls privava d’accés a la seva pròpia energia.

Ara no em detindré en tot el procés de la teràpia: la parella va venir a mi durant un any i mig i vam passar moltes coses junts i, a la següent entrada, parlaré d’una altra idea a la qual em van impulsar. Us explicaré el que em va sorprendre des del primer moment.

Quan vaig preguntar qui els ajudava, van respondre per unanimitat: ningú. Em va sorprendre: la parella està benestant i és estrany que no tinguin niñera ni au pair. "Què ets" - es van indignar - "un desconegut a la casa és inacceptable".

Ni tan sols em va sorprendre. Ja he conegut parelles d’aquest tipus. Fins i tot se m’acut un nom per a la teràpia d’aquestes parelles: "NKVD": mainadera, cuinera, conductor, governant. Aquestes són les persones que necessiten per a una vida normal. Però, fins i tot quan tenen els mitjans econòmics, sovint rebutgen ajuda a causa de l’estranya idea que han de fer front a tot pel seu compte. I, en conseqüència, no s’enfronten …

Recentment, he llegit pensaments de Sheila Sharpe que estaven molt en sintonia amb els meus. També assenyala que fins i tot les parelles amb èxit econòmic tenen expectatives poc realistes sobre si mateixes, que consisteixen en la idea: "Jo ho manejo tot jo / jo". La consciència de la necessitat d’ajuda desencadena un cop narcisista. Però, per desgràcia, cap de nosaltres és autosuficient. Per viure, una persona ha de reposar els seus recursos des de fora: menjar, beure, respirar. Per viure, el sistema familiar també necessita reposar els seus recursos, sobretot quan hi ha nens petits.

Normalment, una parella ha de reconèixer les seves necessitats, tant personals com de parelles, les unes amb les altres. No reconèixer les vostres necessitats comporta malentesos, conflictes, problemes, esgotament i, sovint, divorci. D'acord, està bé tenir necessitats, demanar ajuda i utilitzar recursos externs. Aquest és un petit preu a pagar per l’estabilitat del matrimoni, per la salut física i mental, per l’oportunitat de gaudir de la manera com els nens creixen i del que volen els seus pares. Però, per a això, heu de canviar el vostre pensament i, oh, que difícil és …

Continuaré la història d'una parella, Olga i Mikhail, que van venir a fer-me teràpia matrimonial fa diversos anys. A la primera reunió, van reaccionar negativament a la meva pregunta sobre l’au pair. No vaig discutir: era massa aviat. Però el genograma demostrava que tant els pares de Mikhail com l'Olga estaven sans i estalvis.

Tot i això, un RECORDATORI SOBRE ELS PARES va provocar un horror gairebé sagrat a la cara. “Què ets, Natalia! No s’han de deixar entrar a la porta. Immediatament comencen a donar ordres, a criticar i redissenyar tot a la seva manera”, va dir Olga. Mikhail va assentir amb el cap i va dir: "No hi ha pares, és suficient veure els néts un cop al mes".

Aquesta història no és l’única. Darrerament, cada cop m’he trobat amb una situació en què un marit i una dona, que s’acosten els uns als altres, intenten resoldre tots els problemes sense implicar tercers. Això va passar relativament recentment: abans del col·lapse de l’URSS, representants de tres generacions sovint vivien a la família. La "inflor" de les dones després dels 50 anys es va associar a la necessitat d'ajudar amb els seus néts. Però els temps han canviat i ara tenir àvies actives és més preocupant que alegre. Molts intenten allunyar-se dels seus propis pares i no estan gens contents de les seves visites.

Per què passa això? Hi ha moltes respostes, però una d’elles es troba a la superfície. Sovint els pares NO DONEN SUPORT als nens adults, sinó que actuen com a crítics i controladors. Hom té la impressió que ells mateixos necessiten el suport dels seus fills grans, el seu reconeixement interminable. Sembla que són feliços escoltant els interminables: "Mare, tu eres el millor", "Ho vas fer tot bé, però jo no", "Tinc 40 anys, però encara estic disposat a obeir i obeir", "Jo, a diferència de tu, mala mestressa de casa i mare fastigosa "," Les teves costelles sempre són més saboroses i la teva opinió és més correcta ".

El món ha canviat, però els pares, tossudament, no se n’adonen i, en canvi, “volen” constantment en competència amb els seus fills: “Així que t’he criat, sense bolquers, sense rentadora, sense ajuda, i he criat bona gent”, vaig aconseguir tot - i tu no ets res »,« Per què no has alimentat el meu marit », etc. Per tant, l'arribada dels avis es percep com un control fiscal i fiscal de l'estat i, en lloc de l'ajuda desitjada, els pares joves solen sentir ràbia, molèstia, vergonya i culpa.

Per descomptat, no és el cas de tothom. Tot i això, la criança s’ha convertit en un parany per a moltes parelles. Tot i que tots sabem que el formatge gratuït només es troba en una trampa per ratolins, per què ens fem il·lusions sobre els nostres propis pares. Molta gent creu que l’ajuda és desinteressada. Però penseu: el banc us concedeix mai un préstec sense interessos? No! O algú paga interessos per vosaltres o el preu del producte és massa alt.

Així és aquí. Els pares, que tenen cura dels seus néts, volen rebre la seva paga, els seus "interessos", que són:

• La capacitat de violar els límits de la família dels seus fills.
• L’oportunitat d’expressar la vostra opinió sense cerimònia.
• La possibilitat d’establir el vostre propi ordre.
• La capacitat de criticar i devaluar el que fan els nens.
• La capacitat de manipular els nens amenaçant de no venir als néts.
• Capacitat per exigir obediència i dictar termes.
• L’oportunitat més tard, quan les forces s’han acabat, de continuar controlant els nens, sense voler acceptar ajuda i atenció en la forma que ofereixen els nens adults.

Puc continuar amb la llista, però és clar que l’interès per l’ajuda és molt alt. I llavors sorgeix la pregunta: què fer? Què passa si els néts i avis es necessiten?

Una sortida és pagar-los. Els diners compleixen la funció de fronteres i, si pagueu, podeu exigir que feu el que necessiteu. No: contracta un altre ajudant. Un company meu va pagar a la seva mare un dia de vuit hores quan va marxar. "La resta del temps només pots ser àvia, però en aquest moment estàs treballant", va dir. I l’àvia amb una majúscula B, una antiga mestra (tot i que què amagar, no hi ha antics professors) ho va fer tot segons la línia, perquè la seva filla feia de directora.

La segona sortida és buscar ajuda de desconeguts que professionalment facin la seva feina. Això és inusual per a la nostra cultura, però val la pena si disposeu de recursos econòmics. Una parella que va venir a mi va preferir una dida a una àvia lliure, però omnipresent, perquè per això van rebre la pau a casa seva.

El tercer és utilitzar els recursos de l’entorn: grups d’autoajuda, veïns, companys, altres parents, diverses institucions.

L’ajuda dels pares és diferent. De vegades, tan necessària i oportuna com la pluja en una sequera. I de vegades destructiu i dolorós, com un cavall de Troia.

Per tant, abans de recórrer als vostres pares per demanar ajuda, penseu els avantatges i els contres, enteneu què us amenaça i preneu una decisió.

Però no us deixeu sense suport! Cuida la teva família i la teva parella! Perquè la manca de suport en una parella pot comportar conseqüències molt doloroses.