2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Sovint, els pares en estat de divorci somien que els "primers" abandonaran la seva vida per sempre, deixaran d'actuar sobre els seus nervis i "espatllaran la sang" …
No obstant això, quan hi ha nens comuns a la família, aquesta perspectiva poques vegades es fa real
Els pares esperen que el nen "no noti" el divorci, la ruptura no es reflecteixi en ell i es molestin quan això no passi.
El divorci no té res de bo, i els nens també ho entenen. Per tant, el divorci és traumàtic per a qualsevol nen normal, però els nens reaccionen de manera diferent al que passa.
Les reaccions poden ser visibles i invisibles. Amb reaccions visibles, els adults ho entenen tot … però les invisibles no apareixen immediatament. I és possible que els pares ni tan sols els relacionin amb el divorci. “Ho va prendre tot amb tanta calma, ni tan sols va entendre què passava! Encara és petit!"
Reacció del nen al divorci
Em van portar una estudiant per a una cita: una estudiant excel·lent, una noia intel·ligent, una bellesa. Però la mare només es deixa anar a l’escola. La resta del temps, quan la mare no hi és, la truca regularment i es pregunta amb ansietat on i quan vindrà. I té por dels desconeguts i no va enlloc sense mare, s’aguanta, “agafant” la mà. Alguns metges ja han diagnosticat "fòbia social".
Aquesta imatge és típica dels fills de pares divorciats, perquè una de les reaccions més freqüents d’un nen al divorci és la por i la confusió. Això es deu al fet que "segons els sentiments del nen, la decisió dels pares de marxar no és només un divorci dels pares entre ells, sinó el divorci d'un d'ells del propi bebè", escriu el psicòleg alemany Helmut Figdor al seu llibre " Fills de pares divorciats”.
Les pors i l’ansietat s’amunteguen al nen quan veu que el seu pare l’ha abandonat. “El pare em va deixar, així que estic malament. I si hi haurà un moment en què la meva mare em deixarà? Aquests pensaments també es veuen recolzats pel fet que durant el període de divorci augmenta el nombre de situacions de conflicte, escàndols, escenes desagradables, llàgrimes, juraments, que repercuteix en el bebè. “I la meva mare també jura amb mi, així com amb el meu pare. Es va trencar amb el pare. Vol dir que també pot separar-se de mi …”- tal és la lògica del nen.
En gaudir de pensaments tan ombrívols, els nens poden comportar-se de dues maneres. Alguns estan turmentats per un sentiment de culpabilitat constant, un sentit de la seva pròpia inferioritat, de manera que esdevenen excessivament obedients, seriosos i hiperresponsables. Normalment, un nadó d’aquest tipus es caracteritza positivament: “Només un àngel! Tranquil, obedient! " Però si us fixeu bé, aviat es fa notar que el nen sovint es comporta passivament, vacil·lant, rebutja moltes tasques ("no ho aconseguiré"), o parpelleja nerviosament o li estira constantment els cabells … Tot això és senyal de neurosi.
Al contrari, altres nadons comencen a provocar la mare: es comporten de manera insuportable per tornar a sentir que la seva mare els accepta. Estan enfadats amb la sensació d'abandonament, la consciència d'abandonament i, d'aquesta manera paradoxal, busquen una atenció especial.
És difícil que els pares acceptin aquest comportament d’un nen. En aquest moment, ells mateixos necessiten suport, de manera que sovint, en lloc de proporcionar una ajuda adequada al nen, els que l’envolten lluiten amb manifestacions externes de malestar mental. Per exemple, s’avergonyeixen quan comença a comportar-se com un petit. Però la por dels nens només creix a partir del comportament inepte dels adults. "Com em seguiran estimant si faig tan poc per justificar les seves expectatives?", Lamenta el bebè.
Com explicar-li al vostre fill el divorci
Els nens, per regla general, estan molt preocupats per la separació dels seus pares i esperen que la mare i el pare es recuperin. No obstant això, en alguns casos, el divorci dels pares dóna als fills l’oportunitat de respirar alleujat. Normalment, aquesta reacció és el resultat d’escàndols i disputes prolongats a la família. Al cap i a la fi, és de vital importància que un nen no observi tant els pares al mateix apartament, sinó que els vegi feliços. Els nens estan naturalment dotats de sensibilitat, per tant, poden notar que els pares no estan satisfets junts i, per tant, passa que suporten un divorci amb calma. En qualsevol cas, els pares haurien de protegir l’infant, si és possible, de les emocions negatives associades al divorci.
Aquí hi ha algunes pautes sobre com fer-ho.
- Mantenir-se empàtic. És imprescindible preparar-se gradualment per al divorci d’un nen. La situació "com la neu al cap" és perillosa també per als adults. I per a la psique d’un nen fràgil, és simplement inacceptable. En un ambient tranquil i tranquil, digueu-li al vostre nadó que els pares han decidit viure per separat, que tots dos l’estimen i el seguiran estimant ni més ni menys. Feu-ho saber al vostre fill per endavant, preferiblement diverses vegades, perquè s’acostumi a la idea del canvi.
- Recordeu el respecte mutu. Com a regla general, el divorci s’acompanya de conflictes i enfrontaments. Intenta desfer-se d’aquest nen. Fins i tot si no, però el cònjuge va decidir deixar la família, intenteu parlar respectuosament d’ell. Recordeu que per a un nen, els dos pares són parents i els més estimats, passi el que passi. No priveu l’infant d’una atmosfera de benestar que sigui extremadament important per a ell, encara que sigui il·lusionant. De gran, ell mateix ho entendrà tot i el posarà al seu lloc. Que la seva trobada amb la realitat tingui lloc en el moment en què ja té prou força mental per fer front a l’acceptació de la situació.
Què sent un nen?
Els nens, segons l’edat, entenen la situació del divorci dels pares d’una manera diferent. Per exemple, en nadons d’entre 5 i 3 anys, el divorci pot provocar pors i fins i tot provocar retards en el desenvolupament.
Els nens de 3 a 6 anys solen estar molt preocupats pel fet de no poder corregir la situació. Estan ansiosos i insegurs. De fet, per als nens en edat preescolar més grans, l'estabilitat és especialment important, ja que travessen una crisi d'edat, seguida d'una transició a una nova etapa.
Els escolars de 6 a 12 anys solen formar la seva pròpia visió de l’estat actual de les coses i, de vegades, poden culpar a un dels pares del divorci. L'estrès causat per la sortida d'un pare o una mare pot desencadenar el desenvolupament de diverses malalties físiques (trastorns psicosomàtics). I només a l'adolescència, als 13-18 anys, juntament amb la sensació de pèrdua i ressentiment, el nen desenvolupa la capacitat d'imaginar més o menys adequadament les causes i les conseqüències del divorci, la naturalesa de la seva relació amb el seu pare i el seu pare. mare.
Què podeu fer per ajudar el vostre bebè a recuperar la tranquil·litat?
En primer lloc, com s’ha esmentat anteriorment, el nen s’ha d’alliberar del sentiment de culpa. Els pares poden fer-ho assumint la seva responsabilitat. Els adults haurien d’explicar al nen que el pare es va divorciar de la mare, no d’ell, i, malgrat el divorci, el segueix estimant.
Se li ha de permetre al nen experimentar tristesa i ser simpàtic amb el seu estat emocional. Si els pares no proporcionen "primers auxilis", el nen es queda sol amb les seves experiències. No entén la situació, està confós i, fins i tot, de vegades enfadat amb els seus pares per ser el causant del seu patiment. Però, a més d’això, el bebè també té amor pels dos pares, per tant, és amor que el nen sovint comença a percebre com un sentiment perillós i dolorós. Al cap i a la fi, és ella, segons el bebè, la que condueix al patiment. Com a resultat, es forma un conflicte a l’ànima del nen entre l’amor i l’odi, entre l’agressivitat i la necessitat de protecció. Si aquests conflictes es tornen insuportables, els suplanta la consciència del nen. La família es torna més tranquil·la, perquè el nen aprèn a experimentar les seves pors a dins, sense oblidar-les. Però això no ajuda a resoldre el conflicte, sinó que només el dirigeix en una direcció diferent: el nen es retira o és agressiu, sovint es posa malalt, té dificultats a l’escola, en la comunicació amb companys i adults.
Tots els parents han de ser neutrals. De vegades, les àvies, els avis, els tiets i les tietes expressen violentament la seva actitud envers "aquest canalla" o "canalla". Es pot i s’ha d’imaginar com és que un nen escolti aquestes efusions emocionals …
Mantingueu una relació d’amistat amb el vostre exmarit o dona. Les relacions i la comunicació normals fan mal a l’infant molt menys.
No facis xantatge de la teva ex-parella amb un fill! “T’has anat? Aleshores, aquí teniu la vostra sol·licitud! - posició immadura. En aquesta situació, el desig d’afirmar-se i “mostrar-se” es realitza durant poc temps i l’ànima del nen queda danyada la resta de la seva vida …
Intenta passar una estona junts. Si, malgrat el divorci, heu mantingut una relació civilitzada amb el vostre ex-cònjuge, els caps de setmana, tota la família pot anar a algun lloc, per exemple, a un cafè, un parc o un teatre. El temps que passa amb la mare i el pare alhora convèncerà l’infant de la possibilitat d’una comunicació humana normal en diferents situacions i li ensenyarà una relació d’amistat.
Assegureu-vos d’analitzar les vostres emocions i accions durant els moments difícils de divorci. Si a vosaltres mateixos us costa fer front als vostres sentiments, busqueu ajuda d’un psicòleg familiar. Al cap i a la fi, no només per al nen, sinó també per als pares, el divorci és un greu trauma.
L'experiència del divorci d'Anna Akhmatova es transmet amb molta precisió al poema "Break":
I com passa els dies de descans
El fantasma dels primers dies va trucar a la nostra porta.
I va esclatar el salze platejat
L’esplendor gris de les branques.
Per a nosaltres, frenètics, amargs i arrogants, Aquells que no gosen aixecar els ulls de terra, L’ocell cantava amb una veu feliç
Sobre com ens vam cuidar els uns als altres.
Deixeu que la vostra separació s’acompanyi d’una sensació dolorosa, però lleugera, i no de ràbia i fúria.
A la nostra família, no juren així!
Com diu la dita, la malaltia és més fàcil de prevenir que de curar. Les mateixes paraules són força aplicables a la separació dels cònjuges i als conflictes que l'acompanyen.
És molt important saber-ho i, a més, és necessari posar-se d’acord per endavant sobre la manera de conflictar perquè les ferides mentals per a tots els membres de la família siguin mínimes.
Si jureu "segons les regles", augmenta el percentatge de finalització del conflicte amb èxit. La incògnita té por de la gent i, si sabeu més o menys què podeu esperar d’un cònjuge, l’equilibri es mantindrà millor.
Hi ha certes regles i tècniques descrites en els treballs sobre resolució de conflictes.
Els psicòlegs familiars han notat que cada conflicte té quatre parts:
La primera part és emotiva, quan algú de la família no està satisfet amb alguna cosa, “bull” i s’indigna. Tots som persones vives i és molt natural que el comportament de la persona més propera no ens convingui.
La segona part és el moment en què ens “refredem” i ens calmem, ens calmem, preparem el cònjuge per a un diàleg. És molt important saber que aquesta part és necessària. Aquesta és la base per a noves negociacions, la tercera part del conflicte. Les negociacions s’han de dur a terme amb calma i detall. Què pot ajudar en això, com fer les negociacions "al més alt nivell" i, com es diu, "constructives"? Això es parlarà una mica més endavant. I ara, sobre la quarta part final. És la més simpàtica. Es dedica a com es pot equilibrar el conflicte. A diferència d’una baralla, podeu organitzar un esdeveniment agradable: anar a una cafeteria amb tota la família, al cinema o passejar al vespre.
Ara teniu alguns consells sobre com negociar
Per reduir l'estrès, no us heu de bloquejar en el vostre propi estat (per exemple, en el vostre ressentiment) ni en els vostres pensaments. Hem d’intentar sintonitzar amb el cònjuge, prendre mentalment el seu lloc i imaginar quins esdeveniments el van portar a aquest estat. Mirant als seus ulls, observant els canvis en la cara, la postura, les mans, intenta sentir. Com et sentiries i com actuaries en aquest estat.
Només tindreu temps per fer tot això a temps perquè l '"agressor" pugui parlar. Si li doneu aquesta oportunitat i fins i tot deixeu una pausa després, alliberarà la tensió i facilitarà el contacte posterior. Per descomptat, és necessari i molt atent escoltar tot el que s’ha dit.
En el cas d’agressions verbals, el millor efecte sol ser la sorpresa de la reacció. Si segons "l'escenari" cal "respondre en espècie" o caure en irritació, ràbia, cridar en resposta o admetre la derrota. Per evitar aquest desenvolupament d'esdeveniments, la vostra tasca no és proporcionar el resultat desitjat. Per a un conflicte, la reacció típica és l’agressió o la por. Ofès o atac, o "rendició". Per tant, l'anomenada "tècnica de l'eco" resulta ser molt eficaç quan retorna la seva afirmació al seu oponent, mantenint la cortesia i la compostura. Com a resultat, la tensió disminueix, la persona sent respecte per si mateixa, hi ha l’oportunitat de parlar amb més calma. Si veieu punts febles a les afirmacions de l’altre significatiu, repetiu a càmera lenta. Això permetrà a l’interlocutor mirar-se a si mateix des de l’exterior i veure el seu propi error sense la vostra referència directa i facilitarà el seu reconeixement, aproparà les posicions.
Deixeu que el vostre cònjuge, fins i tot durant una baralla, senti la vostra importància i el valor dels vostres judicis.
Si veieu que té raó sobre alguna cosa, admeteu immediatament el vostre error i intenteu oferir una sortida a la situació. Això us donarà l’oportunitat de tornar a estar convençut de la vostra obertura i bones intencions.
L’humor és una manera meravellosa d’alleujar la tensió, però s’ha d’utilitzar amb molt de compte. Sovint, una broma sense èxit és motiu de conflicte. És important que l’humor en relació amb un ésser estimat, fins i tot sense voler-ho, no sembli cap burla o burla.
