Què Fa Una Família? Tres Tipus De Família Moderna Del Psicòleg Familiar Zberovsky

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què fa una família? A la pràctica, només hi ha tres explicacions per crear una família:

• - Perquè les dues parelles s’estimen o experimenten altres emocions positives brillants i fortes: afecte, comoditat emocional, atracció íntima, gelosia, ganes de tenir fills junts, etc.
• - Perquè la primera parella estima molt la segona parella i les circumstàncies que generen molèsties s’obliguen a la relació. Per exemple, no hi ha apartament, ni cotxe, ingressos dignes, educació, perspectives professionals, ja una gran edat, hi ha dubtes sobre si mateixos, problemes de salut, etc. El matrimoni resol automàticament la majoria d’aquests problemes o, en qualsevol cas, crea condicions favorables per a la seva solució en el futur.
• - Perquè els dos socis es veuen obligats a fer-ho per circumstàncies objectives. Només llavors, en el procés d’amistat, comunicació íntima i familiar, segons l’esquema “perdurar - enamorar-se”, gràcies a l’hàbit, neixen l’afecció i el respecte mutu, exteriorment molt similars a l’amor. O amb els anys es converteix en amor. Sovint més fort que el notori "amor a primera vista".

Si expressem cada punt de manera més succinta, ho aconseguirem es crea una família per:

- emocions positives fortes i brillants (amor, atracció íntima, gelosia, ganes de tenir o criar fills junts, etc.);

- la necessitat de superar diverses dificultats de la vida, és a dir, l’astúcia com a forma d’assolir la comoditat de la vida;

- hàbit.

En resum, aquestes són: Emocions més nens, comoditat i temps.

Emocions fortes (passió, gelosia, ganes de tenir fills, etc.),

el desig de millorar a la vida i el factor temps

tots dos ajuden a crear una família, la destrueixen i empenyen

marits i dones als intents de crear famílies amb noves parelles

Al mateix temps, en el marc d’una mateixa família, tots aquests punts poden ser percebuts i compresos de diferents maneres pel marit i la dona. Sí, no només de maneres diferents, sinó d’una manera fonamentalment diferent. Intentaré mostrar-vos el més clarament possible.

La família, com qualsevol altra organització humana, no pot moure’s amb èxit per la vida si li falten: objectius generals específics, planificació clara, distribució de deures i responsabilitats, exclusió de les activitats que causen danys en lloc de beneficis, a la causa comuna, disminueixen la freqüència de manifestació d’iniciatives innecessàries i descoordinades, càstig dels culpables i estímul dels líders. És significatiu que durant molt de temps, en relació amb el concepte de "cònjuges", s'hagi utilitzat el terme capitalista de mercat "socis" com a paraula equivalent. Continuant amb aquesta comparació gràfica, observaré: des del meu punt de vista, una família és realment similar a una organització comercial ja que té "fundadors" i "empleats" (també els podeu anomenar "implicats").

Els fundadors, després d’haver invertit personalment en la creació de l’empresa, viuen per al futur. En ser els iniciadors de la creació d’una nova estructura-organització, tenir una motivació interna profundament conscient, estan preparats per patir pèrdues durant molt de temps, treballar de manera negativa, suportar evidents inconvenients, però creuen sincerament que al cap d’un temps tot ho farà. paga i hi haurà molts beneficis. Aquests últims, procedents no de la seva pròpia necessitat interna, sinó de la dura necessitat vital, es guien principalment pels seus interessos gàstrics en el present. Per tant, no es preocupen per les boires i dolces perspectives en un futur brillant, no estan preparats per suportar dificultats, no es recolzen en incentius materials i morals, poden deixar-ho en qualsevol moment,si els salaris es retarden o els caps juraran fortament. Per aquesta analogia, totes les famílies es poden dividir condicionalment en tres tipus:

Tres tipus de família moderna

Tipus de família 1. Una família parella molt forta: marit i dona són igualment “fundadors” de la seva família. Tenint en compte que el 90% d’aquestes nenes i dones que mantenen relacions amoroses a llarg termini solen somiar amb el matrimoni, són fundadores automàticament. No obstant això, malauradament, els seus homes no sempre estan preparats per oferir "una mà i un cor" per iniciativa pròpia. Poden ser amics durant anys, però per alguna raó mai no criden a la seva estimada. Per tant, els veritables fundadors de la família, des del meu punt de vista, haurien de ser considerats només aquells homes que ells mateixos van anomenar la seva nòvia en matrimoni. A més, ho va fer sense nombroses pistes preliminars d'ella, sense pressions directes o indirectes per part de familiars i amics, sense interessos financers o d'altre tipus, sense forçar el fet de l'embaràs de la nena, etc. Si un home i una dona, en primer lloc, van crear una família per amor i, en segon lloc, a iniciativa d’un home, la pràctica demostra: són els marits i les dones, com els socis-accionistes, els que estan preparats per suportar estoicament totes les famílies de la llar., inconvenients financers i personals que puguin sorgir en la seva vida familiar. Per descomptat, creient sincerament que en el futur tot pagarà molt bé. Com us podeu imaginar, aquesta és l’opció familiar més òptima. En general, aquesta és la família. Són aquests cònjuges els que podem anomenar, amb raó, parelles reals en les relacions no només familiars, sinó en general, a la vida. I la probabilitat que un marit abandoni aquesta família i el divorci posterior sigui molt baixa. La situació és una mica més complicada amb la família tipus 2.

Tipus de família 2. Família de força mitjana: un dels cònjuges és el "fundador de la família" i algú és un "treballador contractat" que hi participa. Per exemple, una noia tenia moltes ganes de casar-se, però el seu xicot es va veure obligat a casar-se amb ella només després de l’embaràs. O el noi va estimar sincerament la noia i li va oferir "una mà i un cor" ell mateix, però es va casar amb ell només perquè un home més ric la va deixar i no hi havia altres opcions. O el noi es va casar i va tenir fills només perquè no volia anar a l’exèrcit. O el noi estava a punt per casar-se, la noia no li agradava, però la seva edat i la manca de casa li van exercir pressió, de manera que encara es va casar. O la noia estava preparada per casar-se per amor, i el noi va ser obligat a casar-se pels seus propis pares.

En una situació en què un dels cònjuges va anar a crear una família només per la presència d'algun tipus de pressió o egoisme pel bé o per la desesperació, aquesta parella resulta ser molt vulnerable en una situació en què un dels els cònjuges (normalment un home) són un "treballador contractat", després de començar la vida familiar, de sobte veu en alguna cosa una infracció important dels seus interessos materials, morals, sexuals, professionals o d'altres. Aquest és el "fundador de la família": a punt (a) per suportar, sabent fermament què vol (a) exactament en el futur. Però els homes i les dones "atrets" sovint no miren enrere cap a ahir, no pretenen esperar molt per un futur feliç, només tenen en compte la realitat del dia actual. Si un marit es queda a la feina pel bé comú i estalvia diners en un apartament, aquesta dona ja no està satisfeta. Si la dona s’ha engreixat després del naixement del nen, no pot recuperar les seves formes atractives de cap manera; el seu marit ja està molest. Si un marit és acomiadat a la feina o el seu negoci fa fallida, la seva dona "implicada" pot anar a una altra, més rica i amb més èxit. Si una dona es cansa molt a la feina i en les tasques de la casa no pot donar suport a la iniciativa d'intimitat del seu marit, és probable que el seu marit "atret" tingui una mestressa. Etc. etc.

En aquesta versió de la família, és clar, hi ha un cert marge de seguretat. Però, per desgràcia: no és molt gran. Per tant, el defineixo com una família de força mitjana.

Per ser justos, voldria assenyalar que hi ha almenys la meitat d’aquestes famílies a qualsevol ciutat. I si de sobte heu reconegut la vostra família en aquesta descripció del concepte, no us alarmeu: el terme de l'autor "família de força mitjana" no és en absolut un diagnòstic terrible. Això no és més que una avaluació de la situació inicial en una parella que acaba de formar una família. Si un marit i una dona d’aquestes es comporten correctament en la seva vida familiar, si l’amor i el respecte mutu els uns als altres i els fills arriben a tots dos, aquesta família pot passar a la categoria d’una família forta. Cosa que, per cert, també s’adapta de manera lògica a les regles del joc del mercat. Al cap i a la fi, tothom ho sap: si l’empleat contractat mostra zel, acumula una quantitat i l’inverteix a l’empresa on treballa, també es convertirà en un dels seus fundadors. En conseqüència, el nivell d’interès per treballar a l’empresa, on ell mateix és un dels propietaris, augmentarà, així com la responsabilitat del seu treball. I a partir d’ara, també percebrà altres fundadors no com a “enemics-explotadors”, sinó com a companys iguals.

Tipus de família 3. Família de baixa força: els dos cònjuges són empleats contractats. Els "fundadors de la família" en aquest cas eren tercers: familiars o amics del marit i la dona (que són per al marit i la dona alguna cosa com titellaires per a titelles), o les dures circumstàncies vitals que obliguen el marit i la dona, com ara com l’embaràs no planificat, la manca d’habitatge per viure, l’edat excessiva, la llarga absència de parelles sexuals, etc. Una família tan fràgil interna és doblement sensible a les situacions en què es violen els seus drets a un dels cònjuges i s’atacarà la seva zona de confort personal. Si això no es compensa amb alguna cosa positiva i significativa, la sortida d’una de les parelles de la família és qüestió de temps. Especialment després de la complicació notable de la vida dels cònjuges, generalment després del naixement d’un fill.

Per representar més clarament aquesta família, imagineu-vos la imatge d’un equip de treballadors, només sense cap d’obra ni cap altre cap. Presos per separat, tots els treballadors poden ser bones personalitats i fins i tot professionals del seu camp. Tanmateix, si ningú els dóna ordres clares i el més important és controlar el procés mateix del seu treball, amb un alt grau de probabilitat els treballadors es quedaran inactius, es comunicaran, fumaran sense parar i faran moltes altres coses que no ho fan en cap augmentar l’eficiència del procés de treball. Tot i que formalment seguiran sent una brigada. Només: ineficaç, que es reduirà per innecessari o es dispersarà. O, en adonar-se que no tenen perspectives, els propis membres de l’equip estaran disposats a traslladar-se en qualsevol moment a algun altre equip: on hi hagi una clara motivació per al treball i els resultats i, el més important, hi ha un principi fonamental, un “fundador”.”. Aquí hi ha una família que es va formar per casualitat, segons l’esquema: "perquè és tan necessari", "de la bulldozer", "per defecte", "perquè és hora", "ell / ella té alguna cosa que agafar", etc., està privat de les ganes internes d’auto-desenvolupament. Ella seguirà amb el flux fins que una de les parelles conegui a la seva vida a una persona amb la qual pugui formar un "equip" molt més eficaç en termes d'obtenir un resultat o un parasitisme per a dos. És llavors quan es produirà la traïció, l’abandonament de la família i el divorci.

Com haureu notat, les tres formes de família que he descrit, en primer lloc, difereixen en el grau d’interès dels cònjuges per crear una família (que crea una família), el marge de força moral per suportar aquestes diverses i inconvenients materials i conflictes interns que, per desgràcia, sempre acompanyen qualsevol família en diversos períodes de la seva formació o existència.

Tenim tres factors principals dels quals depèn la creació i la destrucció d’una família:

• - emocions d’amor, atracció i gelosia (per a una dona, un marit, uns fills);
• - comoditat / malestar del dispositiu a la vida;
• - el temps durant el qual es produeix la formació de relacions en parella i es resolen o no les qüestions més importants sobre sexe, fills, aparença, espai habitable, cotxes, carrera, ingressos, especificacions de la comunicació amb familiars i amics, etc. resolt. etc.

També tenim tres tipus principals de famílies modernes:

• - Tipus núm. 1. Una família parella molt forta: marit i dona són igualment "fundadors" de la seva família.
• - Tipus núm. 2. Una família de força mitjana: un dels cònjuges és el "fundador de la família" i algú és un "treballador contractat" que hi participa.
• - Tipus núm. 3. Una família de poca força: ambdós cònjuges són contractats "empleats".

Comparant aquests dos "tres bessons" entre si, entenent la seva relació directa entre ells, és fàcil treure diverses conclusions:

Conclusió 1. La família de tipus 1 òptima és molt resistent a les molèsties de la vida. Superant el temps, pot suportar diverses dificultats de la vida domèstiques, financeres i altres durant molt de temps. Però aquests cònjuges poden reaccionar molt nerviosament i violentament al fet que l'altra meitat ofengui, ofengui o enganyi personalment: poden deixar la família o divorciar-se només per motius personals, mentre que la seva vida en general estarà molt bé arreglat. A més, en ser molt emotius, aquests cònjuges poden enamorar-se d’una altra persona i llançar-se a la piscina d’amor amb el cap. En conseqüència, un punt feble i particularment vulnerable d’aquest tipus de parelles és la intimitat familiar. Si per alguna raó mor, com es diu, esperen problemes! Si tot és positiu amb ell durant molts anys, la força de la família serà digna de tots els elogis. A més, en aquestes parelles s’haurien d’excloure les disputes pel fet de ferir el cor amb més pena, a causa de les relacions amb parents i fills. Qualsevol cosa que pugui fer mal emocionalment en aquest parell s'ha d'excloure i mitigar a qualsevol preu.

Conclusió 2. Una família de força mitjana (tipus núm. 2) té una baula feble, un "taló d'Aquil·les", en forma de confort moral, material, financer, domèstic, íntim (etc.) de la parella que està "atreta", o a la meva terminologia, "Un empleat". El dels socis que realment no necessitava la creació d’una família (la persona va endarrerir obertament la visita a l’oficina de registre) intentarà deixar la família sempre que cregui que es mereix més. O bé apareixerà aquesta versió alternativa d’una parella, que podrà proporcionar condicions de vida més còmodes o, almenys, crear la il·lusió que això és possible en un futur molt proper. Una parella tan atreta pot comprar absolutament qualsevol cosa: menjar saborós regular, relacions sexuals d’alta qualitat, l’oportunitat de millorar les seves condicions de vida, augmentar la seva condició social o material, etc. El que és especialment desagradable, el vincle feble sempre és molt immune a les crítiques constructives a la vida i al comportament familiar. Per exemple, una dona pot culpar perfectament a un marit tal que hagi d’anar a la universitat o deixar de beure alcohol o deixar de sortir amb amics problemàtics. Però aquí teniu el problema: pensarà que se’l suprimeix i pot deixar fàcilment coses amb algú que tingui la seva pròpia casa i durant un temps l’acceptarà tal com és, sense intentar millorar. Per descomptat, a la meitat dels casos, el fugitiu demanarà després tornar a la família, però els nervis de tothom estaran al límit. Per a aquests "treballadors contractats", els cònjuges - "fundadors" hauran de mirar els dos sentits …

Conclusió 3. Una família de poca força (tipus núm. 3), on els dos cònjuges són atrets per "empleats" i la pròpia família va néixer més aviat sota la pressió de les circumstàncies, i no a causa de les accions planificades i de l'amor de les parelles, si les parelles no ho fan utilitzeu tot el potencial de les seves ments i no reconstruïu l’esquema de relacions, ja que durant molts anys quedaran penjats d’un fil d’un divorci. I és probable que el divorci allà acabi succeint. Són aquestes famílies els ostatges del factor temps, poques vegades existeixen durant més de tres a cinc anys i són el principal proveïdor de mares solteres del país.

Després d’haver fet totes aquestes conclusions, constato una paradoxa molt curiosa:

Oportunitats d’entesa mútua

la majoria dels marits i esposes són molt limitats

Tot això es deu simplement a que els "cònjuges fundadors" sovint perceben tots els problemes de la vida familiar com meres bagatelles, els subestimen clarament, procedint erròniament del fet que actituds optimistes similars s'estan produint al cap de la parella "implicada". Per exemple: "Encara no hi ha diners, vivim amb els nostres pares: són les petites coses de la vida, tot això passa, d'aquí a un parell d'anys ho tindrem tot". Però, al mateix temps, les parelles "implicades" tendeixen a percebre les dificultats habituals actuals de la vida familiar com a escandaloses i tràgiques, per la qual cosa sobrevaloren el grau de la seva gravetat i importància per a les perspectives de convivència. Per exemple: “La meva dona no em deixa passar la nit amb els amics, no em permet contractar un préstec per comprar un cotxe més car, no mostra la iniciativa de tenir relacions sexuals … Això no em convé, no tinc perspectives … Sigui com sigui, la meva companya de treball Natalya … amb ella, la meva vida familiar funcionaria definitivament … ".

Aquí és on sorgeix l’efecte de les converses conjugals segons l’esquema “No t’escolto, tu no m’escoltes!”, Quan, sense un intermediari en forma d’éssers estimats ni un psicòleg familiar, el marit i la dona ja no són capaços d’acordar una sortida al carreró sense sortida.

La paradoxa de la situació rau en el fet que el nivell d’adequació de l’avaluació de la situació familiar i l’autocrítica dels “fundadors” de la família tan lloats per mi abans és inferior al dels “implicats”. Aquesta paradoxa és bastant lògica: al cap i a la fi, els "fundadors" tenen més amor per la seva parella i més optimisme. Però el nivell de molèstia i irritació de la vida familiar és encara més elevat per a la persona "atreta". En conseqüència, les valoracions d’aquest tipus de marits / esposes sobre problemes familiars solen resultar més correctes que les d’un més “ingenu i aspirant a un futur“fundador”familiar brillant. I si el "fundador" no pot assegurar la transformació dels "implicats" en el mateix "fundador" que ell (a) ell mateix (a), o no sent l'objectivitat i la correcció de la irritació dels "implicats", no serà capaç de millorar oportuna o almenys amb urgència una situació en una parella, no es pot evitar una crisi en aquesta família. Doncs bé, si l ’“atret”és un marit, no és ni molt menys la seva traïció i l’abandonament de la família …

Dono tres consells específics:

Consell 1. Mai no formeu una família imposant directament la vostra candidatura com a marit o dona. Sobretot com a dona! El màxim que es pot fer és imposar-se indirectament. Més específicament sobre això, està escrit al meu altre llibre: "Per què encara no esteu casats i com aconseguir-ho?"

Consell 2. Si no heu creat un matrimoni en què les dues parelles siguin igualment iniciadores i “fundadores”, no cal que us panteu i panteu-vos. Només cal que reformategeu gradualment la vostra parella, augmenteu el nivell d’interès de la vostra parella pel matrimoni amb vosaltres. Això es descriu detalladament en els meus llibres com "Com avaluar la força del vostre matrimoni" i "Com enfortir el vostre matrimoni"

Consell 3. Si sou una dona, no confieu mai en el vostre home per mantenir la vostra família unida

Observació

Heu d’entendre-us clarament: no és tan important com heu creat exactament la vostra família. El més important és que en el futur els cònjuges no sentin falta d’emocions positives, sexe, fills, no estan gelosos, tenen el seu propi racó familiar i tenen una feina estable, almenys una mica de diners gratuïts per al cinema i les cafeteries. cada vegada hi ha més objectius nous, saben passar el temps d’oci d’una manera interessant i no depenen de la voluntat de mares / pares i amics / amigues. Aleshores el temps us ajudarà. Si hi ha problemes amb alguna cosa d'aquesta llista, el temps prendrà el marit de l'esposa o l'esposa del marit. I transmetre’ls a una altra persona. Enganyar en aquest cas no serà tant la causa del divorci com el resultat d’una creació familiar inadequada i del desconeixement dels marits i esposes dels motius que funcionen al cap de la seva “meitat familiar”. Cuida la teva família!