Sobre La Vida En Il·lusions Que Mai Es Convertiran En Realitat I Els Dolors Fantasma En Separar-se D’elles

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"El vaig cegar del que hi havia, i després el que era, em vaig enamorar …"

Amb quina freqüència desitgem? Amb quina freqüència confonem les nostres expectatives de "com hauria de ser" amb el que realment és?

Per exemple:

- Continuava esperant que es faria més savi i deixés de beure …

- Vaig creure que aquella traïció contra ell era l'última …

- Encara esperava que m'oferís casar-me amb ell …

- Creia fermament que els sentiments paterns es despertarien en ell …

- Vaig fer tant per fer-lo estimar …

Amb quina freqüència, literalment, vestim una altra persona segons les nostres expectatives, l’escrivim en els nostres somnis, l’introduïm a la jungla de les nostres il·lusions, en què ens perdem feliçment amb ell?

Sovint.

De fet, darrere de totes aquestes expectatives hi ha les nostres necessitats i desitjos personals, projectats sobre una altra persona. Amb el nostre bon comportament, ajuda, paciència, amor, els obligem a convertir-nos en allò que volem i donar el que necessitem.

La Viquipèdia suggereix que una il·lusió és un engany dels sentits, una cosa que sembla, és a dir, una percepció distorsionada d’un objecte o fenomen realment existent que permet una interpretació ambigua.

Per tant, en aquest article parlaré sobre el fenomen de les il·lusions a la vida i la seva frustració, un procés dolorós, però necessari per al desenvolupament de l’individu i les seves relacions.

Tan, la percepció de cadascun de nosaltres és subjectiva. Veiem el que volem veure. Per a les persones que viuen en il·lusió, l’amor sembla i somia realment. Sembla que el que no és, i no veu, el que és.

"El nus estarà lligat, el nus es deslligarà i l'amor només és el que sembla …"

T’agraden els contes de fades?) Recordes els teus contes de fades preferits de la teva infància? La Ventafocs, la Gerda, la Sireneta, Nastenka del conte de fades La flor escarlata, Asol de les veles escarlates són heroïnes amables dels contes de fades que creien en la bondat i la justícia, treballaven, aguantaven, esperaven, cadascun arriscat en nom del seu amor. Els exemples d’aquestes meravelloses noies de contes de fades han inspirat a moltes noies reals a gestes similars d’autosacrifici. I els finals feliços dels contes de fades formaven la il·lusió que això és possible a la vida real. De nens, volíem creure (i creiem) que la ganduleta Emelya es convertiria en un bon mestre, el monstre es convertiria en un príncep, el cor de Kai es descongelaria i, si esperes molt i somies dur, Gray trobarà definitivament el seu Asol, estalvia i porta amb ell una vida feliç …

Aquestes creences de la infància sovint i de vegades estan fermament arrelades al nostre subconscient, cosa que influeix en la nostra percepció de la realitat.

A més, és important recordar que a moltes bones noies nascudes a l’URSS se’ls va ensenyar a suportar, salvar i “crear” una personalitat d’estudiants i gamberros pobres durant tota la seva infància. I tota Malvina real estava simplement obligada a complir el "pla" i a "educar" una persona de Buratino.

En el context del destí i la felicitat, una vida d’il·lusió és perillosa. Perquè vius / veus / parles no amb una persona real, sinó amb la teva projecció. Com a resultat, en lloc de la vida real, amb la consecució dels seus objectius i desitjos - una vida d'il·lusió no és res més que una reivindicació irracional del present o del futur.

Per què ens mantenim tan sovint i desesperadament amb les nostres fantasies? Per què tanquem els ulls i no volem percebre la realitat?

1. Perquè tots volem un amor natural i veritable, un sentiment de proximitat i alegria de felicitat junts. Això és bo, comprensible i correcte.
2. En part, perquè a la nostra cultura el "potser" infantil està molt estès (potser és per si mateix per decidir), la creença dels nens en els "miracles", les creences "si pateixes molt de temps, alguna cosa sortirà" i la notòria excusa " Estic intentant."
3. I, finalment, perquè en situacions d’estrès s’inclou un comportament guiat (basat en emocions, pensaments i decisions de la infància).

Aquest pla de vida, basat en un conte de fades, es percep com un far a la nit: brilla i dóna esperança al vaixell. Les experiències sensorials dels nens, el pensament immadur i les primeres decisions es vénen al cap i dicten literalment l’estratègia i la tàctica del comportament. És precisament aquella fabulosa bellesa + drama (el bé triomfa sobre el mal) la que fa la il·lusió que ho serà a la meva vida.

"El conte és mentida, però hi ha una pista …". Les epopeies populars, el folklore, les llegendes, les sagues i els mites contenen una idea didàctica important i es basen en fets reals. Però! És per això que són contes de fades, que tenen un miracle, màgia, màgia, una fada, un mag, una flor escarlata o una vareta màgica, encanteris, al final, gràcies als quals - ale up! - i el caníbal es converteix en un ratolí i Ivan el ximple es converteix en un tsarevitx.

En créixer, sovint continuem creient en un conte de fades amb un miracle, perdent de vista que el mag no volarà de sobte en un helicòpter blau, i que els adults conscients i responsables creen miracles amb les seves pròpies mans.

Per tant, sobre la il·lusió en residus psicoterapèutics secs:

1. La il·lusió és sempre una part d’un escenari vital, una part atractiva. Essencialment, és una trampa de relacions codependents. La fantasia temptadora, bella i infantil, sovint s’estén a altres persones, determinant què han de fer, què han de ser, què seran.
2. La il·lusió es forma i es reforça amb actituds infantils, defenses psicològiques i mecanismes d’adaptació estranys. Recordeu l’anècdota sobre la nena que jugava a la sorra al fred a l’hivern? Quan li van preguntar per què vestia tan lleugerament, perquè nevava, la noia va respondre que només era un mal estiu.
3. Una persona en una il·lusió és acrítica, incapaç d’acceptar adequadament la realitat i triar decisions sanes i correctes per a una situació determinada.
4. Una il·lusió és un fantasma, un miratge, que embriaga i no dóna l’oportunitat d’estar aquí i ara, de gaudir de la vida, de sentir harmonia. Prové del passat, però sempre va dirigida cap a un futur que mai no serà l’esperat.
5. Qualsevol il·lusió té un benefici secundari. Al cap i a la fi, si s’enfronta a la veritat, no és rendible esperar res dels altres. Però protegeix contra els riscos: el risc de prendre decisions vosaltres mateixos, ser responsable de la vostra vida, viure conscientment en el present.
6. Una vida d’il·lusió és plena de jocs psicològics. Tot i la varietat de material fantàstic, la majoria dels esdeveniments es desenvolupen segons els clàssics, més precisament el triangle dramàtic de Karpman, on els participants representen alternativament rols característics dels jocs psicològics: Victim, Rescuer i Persecutor.

No cal dir que una vida sana i feliç en un sentit psicològic adequat és una vida fora de la il·lusió, però amb tres criteris importants:

Autonomia - la capacitat de viure i prendre decisions de forma independent, sense canviar la responsabilitat (va prometre, i ho vaig esperar tot) i sense recaure en les opinions dels altres. Les decisions són equilibrades, competents i respectuoses amb el medi ambient per a nosaltres i per als altres.

Espontaneïtat - la capacitat de veure no una solució (escenari), sinó diverses. Sempre n’hi ha diversos. I trieu el millor per a vosaltres "aquí i ara" en lloc de "ara patiré i mereixeré la felicitat en el futur".

Proximitat - la capacitat de ser obert, sincer amb una altra persona, acceptar-la, comprendre-la, sentir-la. Al mateix temps, feu un seguiment i responeu per tal que es respectin els límits personals dels altres. En estar en una intimitat sana, una persona se sent més forta, perquè no està sola, té un ésser estimat. En una intimitat poc saludable: sentim dolor, emocions dramàticament fortes, però sobretot negatives.

L’esperança és el pitjor dels mals, allarga l’agonia. Irwin Yalom, "Quan Nietzsche va escombrar"

La separació més difícil és separar-se d’una il·lusió. Partir és una pèrdua. Una il·lusió trencada també és una pèrdua que s’ha de lamentar per deixar-la anar finalment.

Ens unim a la gent, a l’equip, a la feina, a les coses, a la casa on vivim. Sentim sentiments cap a ells, els introduïm a la nostra vida. Els nostres records s’associen amb ells, el nostre present i el nostre futur, sovint també els relacionem sovint. Ens acostumem, estimem, cuidem, fem plans i somiem amb nosaltres mateixos i amb les nostres persones i objectes estimats. Ho fem perquè som humans.

Quan algú deixa la nostra vida o perdem alguna cosa, experimentem estrès, dolor, pèrdua. És dolorós i difícil. Aquesta frustració és un procés dolorós, però necessari, en l'etapa de maduració de la personalitat. Aquesta experiència permet determinar un nivell adequat d’aspiracions, sentir els límits, assumir responsabilitats i adaptar-se a aquest món imperfecte.

És encara més difícil quan s’ensorra una il·lusió valuosa i estimada per a nosaltres. Una il·lusió sobre la qual, com a fonament, es construeix molt.

En el camí de la recuperació, l’alliberament i la consciència, les defenses psicològiques poden activar-se i perseguir autèntics dolors fantasmes; el patiment pel que es creia tan sincerament, s’esperava durant tant de temps que semblava gairebé real, gairebé assolible, que molt bé podria ser exactament perquè ho volíem molt. Així com la por a equivocar-se. La por a admetre la vostra il·lusió equival a admetre el vostre fracàs. Sí, és una sensació molt desagradable. Però també és il·lusionant. I temporal.

Què fer:

1. El primer pas, el més difícil, és veure la realitat. Voleu veure-la i percebre-la. Com és. Sense crítiques, i cridant "cap, tot s'ha anat!". És important confiar en el sentit comú i en les sensacions de confort o malestar intern. Com a alternativa, podeu fer una taula de comparació entre les vostres expectatives (sol·licituds / desitjos / accions / inversions) i les accions de la vostra parella. O compareu les seves paraules i les seves accions reals, mesureu-les amb el pas del temps. Per exemple, si busca feina per cinquè any o promet que trobarà temps per descansar junts i, d’alguna manera, tot no creix junts: la realitat és que no vol complir la seva promesa.
2. Decidiu marxar. Amb una il·lusió. Esperança sense fonament. Promeses no verificables. Després de separar-vos de la il·lusió, podreu prendre la decisió sana i correcta en quina direcció desenvolupeu la relació. La decisió és un pas molt important. És com decidir fer una operació important. Fa por, ja saps que no serà fàcil i que farà mal durant algun temps, però entens que és necessari per a la salut i la vida.
3. Prepareu-vos i en forma mental. Llegiu sobre el bucle de pèrdua, les seves etapes i els períodes aproximats. Comprendre que la negació, la ira, la culpa, el dubte i fins i tot la depressió lleu són perfectament lògics i normals en el procés de pèrdua. Coneix les històries de com altres han afrontat aquesta tasca. No ets el primer bebè! Estaven ferits i espantats, igual que tu. Podrien i tu pots!
4. Serà amarg i espantós. És important entendre-ho i deixar-se sentir. Es retira una emoció plenament experimentada. Aquesta és una regla clara i el nostre objectiu. Permeteu-vos sentir dolor, tristesa, tristesa. Plorar. Intenta no fugir dels sentiments. La frustració és una píndola amarga però útil en el camí cap al vostre alliberament. Fa por, perquè la sortida del guió és una experiència nova i només s’està aprenent a viure lliurement i conscientment. Doneu-vos temps, definitivament ho entendreu!
5. Imagineu-vos com a psicòleg. Imagineu que una persona amb exactament la mateixa situació i el mateix problema es va dirigir a vosaltres per demanar-vos ajuda. Com et sembla una situació familiar des de fora? Què recomanaríeu? I si tot el que està passant ara a la vostra vida li va passar a la vostra persona molt propera i estimada (fill, germana, amiga). Com et sentiries, què penses, quins consells donaries si t’acudissin?
6. Pregunteu-vos què voleu realment? Deixa-ho escoltar! Ara veieu si els vostres desitjos van més enllà dels límits d’una altra persona? Si voleu que … (casar-se, deixar d’utilitzar un llenguatge desagradable, començar a guanyar diners) i exigir-lo, demanar-lo i esperar-lo, no és correcte i no té perspectives. Dirigeix pensaments, energia, desitjos cap a tu mateix: desenvolupa’t, estudia, canvia de feina, fes un viatge, crea un nou cercle social.
7. Imagineu-vos (almenys per un moment) a vosaltres mateixos com la persona en relació amb la qual hi ha o hi ha hagut una il·lusió. Intenta agafar el seu posat, digues un parell de frases al seu estil. Ara descriu com veu la situació, què vol realment de tu i què passa realment?
8. Comprengui, “el primer error no és un error. El segon error és un error. I el tercer és el diagnòstic ". Creure, negociar és normal. Correctament: per definir terminis. Està malament quan el partit només té un objectiu. Quan només espereu, però ni tan sols digueu què és exactament. Quan es donen avanços i no es compleixen les promeses. Sí, responsabilitat 50/50. Si en permeteu més, estareu més usats o descurats. És responsabilitat i tasca vostra evitar el tercer error.
9. Creure en l'amor, la lleialtat, la devoció, la tendresa, l'interès mutu i l'actitud responsable cap als altres. Mireu pel·lícules, llegiu llibres, trobeu exemples positius tan correctes a la vida, apreneu a fer-ho correctament, amb bellesa i amb dignitat.
10. Doneu-vos temps. I en aquest moment: crear, dibuixar, escriure poesia o prosa, cantar a casa en karaoke o gravar una veu. És molt important viure i expressar-se, els seus sentiments, el seu dolor. Tot el que fem és creativitat. Dansa. Aprèn a ballar. El cos i l’ànima són inseparables. L’ànima fa mal: mal al cos. Per curar l’ànima: ajudeu el cos a expressar allò que encara no s’expressa amb llàgrimes i paraules.
11. Decidiu-vos i deixeu-vos feliços "aquí i ara". Això vol dir avui mateix, en aquest moment. No facis el que no t’agradi, no deixis que et facin els altres que et facin mal.
12. Esborreu del cap, de la ment i de la memòria les ordres dels pares, les creences que cal guanyar l’amor i que la felicitat pugui lluitar. "Vinga, vaja, ja s'han aprovat moltes coses … bé, no pot deixar de sucumbir a l '" alteració "- uf, quina tonteria! "Prova (aguanta i espera)!" - la insidiosa actitud de programació de la infància, xiuxiueja i empeny a no rendir-se, on seria més intel·ligent aturar-se a pensar si el joc val la pena. Oblida’t d’ella!
13. Psicoteràpia. Quan el cos està malalt, ens dirigim als metges, quan l’ànima és hora de veure un psicòleg o psicoterapeuta. Això és normal, els problemes es poden resoldre junts, amb suport. A més, quan acabi la ratlla negra (i acabarà definitivament!), Començarà la de color blanc i cal preparar-la pràcticament i teòricament.

Us desitjo felicitat, consciència, espontaneïtat, autonomia i proximitat!