Abús Emocional: Com Resistir Un Abusador Si No Podeu Marxar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-31 14:09

NO RARMENT DISCUTEM L'ABÚS EN RELACIÓ AMB LA VIOLÈNCIA DOMÈSTICA, de la qual, segons les estadístiques, és més probable que pateixin les dones. No obstant això, aquests fenòmens no es poden equiparar. L’abús emocional pot provenir de coneguts, caps o col·legues. No sempre és possible trencar tots els llaços i fugir d’aquesta relació; de vegades la vida t’obliga a enfrontar-te a una persona tòxica tot el temps. Esbrinem com protegir-nos el màxim possible i salvar la psique.

Què és l'abúsi com és perillós

>

L’abús és violència en un sentit ampli i un abusador és una persona que comet aquesta violència, i no importa com sigui: física, psicològica o financera. L'abús sovint dura anys i durant tot aquest temps la víctima ha de complir les regles que va inventar el violador. L’abús és perillós no només perquè es pot fer mal físicament. Qualsevol forma de pressió afecta la psique i no tothom pot sortir de la relació sense pèrdua. La violència emocional és perillosa perquè és difícil de demostrar perquè no deixa marques visibles al cos.

pot ser greu. Els més evidents són la disminució de l’autoestima, la pèrdua d’autoestima, l’aparició de confiança en la pròpia inutilitat. Amb el pas del temps, moltes víctimes d’abús emocional s’enfonsen en la depressió, incapaços de desfer-se de la patològica. Fins i tot es diu que la submissió a l'agressor causa un trastorn per estrès similar al trastorn per estrès posttraumàtic.

Com reconèixer un maltractador entre amics i companys de feina

L’esquema de les accions de l’agressor és aproximadament el mateix independentment de la relació que tingui amb la víctima. Al principi, una persona entra en confiança, es disposa a si mateixa i, només després, comença a criticar i humiliar la víctima, perquè això “queda curt” de l’ideal i, per descomptat, la raó es busca en la mateixa víctima, i no en el fet que els ideals no existeixin. Els pares poden renyar pels quatre únics, un amic pot ofendre’s per “no estar prou calent”, el cap pot retreure-li errors menors a la feina. Poden sorgir disputes, ressentiments o moments de crítica entre qualsevol persona, i la violència queda emmascarada per un malentès tan comú. La diferència és la freqüència amb què passa això i quina conclusió extreuen les parts del conflicte: si la mateixa persona sempre és designada com a culpable, aquesta és una raó per pensar.

L’agressor condueix a la víctima a l’aïllament, crea una bombolla protectora al seu voltant, per exemple, prohibeix directament o indirectament comunicar-se amb amics o companys de feina, està constantment gelós del medi ambient. Com a resultat, la víctima no té res amb què comparar la relació tòxica i ningú amb qui es pot queixar. L’agressor demostra que totes les dificultats són ficcions i la víctima és la culpable si s’aferra a les bagatelles. Es diu aquest fenomen: es tracta d’una negació completa dels problemes i sentiments de la víctima fins a la convicció d’un trastorn mental. La víctima s’enreda tant amb la culpa que el comportament de l’agressor sembla normal i natural i els càstigs i els insults semblen justos. Per tant, les persones que pateixen relacions tòxiques de vegades les noten massa tard, quan ja han afectat la psique.

El principal símptoma d’abús és el pànic on hauria d’estar el suport mutu. Els perseguidors estan obsessionats amb el control que fan sota l’aparença de tenir cura

De vegades és difícil entendre què passa exactament. Les accions de l’agressor semblen lògiques i correctes, però per alguna raó les emocions principals de la relació són la por i l’ansietat, la por a fer alguna cosa malament. Aquest és el principal símptoma d'abús: pànic on hi ha d'haver un suport mutu. Els perseguidors estan obsessionats amb el control que fan sota l’aparença de tenir cura. Un "amic" d'aquest tipus pot, per exemple, trobar constantment les mancances de la seva parella o vergonya per l'aparença, justificant la crueltat dient que "intenta fer-te millor". L’agressor emocional pretén ajudar, però aquesta és només una manera d’aconseguir la submissió: l’agressor demostra que la víctima no sap prendre decisions i prendre decisions i, per tant, necessita constantment consells sensats (i endevina qui està disposat a donar-lo).

Un dels principals signes d’un agressor és ignorar els límits personals com si fos una cosa insignificant. Per exemple, el cap demana sortir diumenge a la feina, tot i que la situació no és en absolut una emergència i, si es nega, comença una sèrie de preguntes: per què no funcionarà exactament, quins plans interfereixen. Com a resultat, l’agressor convenç la víctima que tots aquests plans personals són completament irrellevants o que és feina; hi ha un sentiment de culpabilitat per no treballar prou, i aquí esteu de nou a l'oficina diumenge. El cap agressor té una posició oficial que li desfà les mans. La devoció al treball es considera una qualitat positiva i qualsevol manipulació a causa d’això es pot justificar fàcilment per l’amor al treball, i l’assetjament dels subordinats es pot tapar preocupant-se pel benestar de l’empresa. Però només davant d’un agressor, no serveix de res intentar convertir-se en un empleat, amic o fill ideal. L’agressor no necessita una persona perfecta al seu costat, té un objectiu diferent: fer patir la víctima.

Com manejaramb un amic tòxic

>

És difícil deixar l’agressor tot sol i no importa qui sigui, parella o amic. Però allunyar-se d’aquest tipus de relació és la millor manera de salvar-se. Per a això, no cal trencar completament l'amistat, de vegades n'hi ha prou amb escurçar la comunicació. Millor mantenir l’agressor a distància i no explicar-li històries massa personals. Si el perseguidor intenta manipular, haureu d'apostar: poder dir "no" a les sol·licituds més semblants a una comanda, protegir el vostre espai personal i parlar obertament sobre allò que no s'adapta al comportament del vostre amic. De vegades, la víctima està tan influenciada que no pot resistir. En aquest cas, és millor buscar ajuda i deixar de comunicar-se amb l’agressor, almenys fins que aparegui la capacitat de resistir l’abús emocional. Aquesta habilitat no creix d'un dia per l'altre i, sovint, l'ex víctima necessita ajuda.

La víctima sempre depèn fins a cert punt de l’agressor, de vegades fins i tot econòmicament, de manera que separar-se dels abusos emocionals sembla impensable: una persona amb autoestima destruïda i fe en un bon amic no té ni idea de com viurà després. Hi ha centres i serveis psicològics per protegir les víctimes de la violència domèstica, tot i que fins ara no n’hi ha prou. No hi ha serveis separats per a persones afectades per altres tipus d'abús. Però recórrer a un especialista, un psicòleg o ajuda a entendre la situació actual i a trencar les relacions tòxiques a temps. Podeu recórrer als vostres éssers estimats per demanar-los ajuda i demanar-los que prenguin el partit de la víctima durant el proper conflicte amb l’agressor, que donin suport a la víctima i ajudeu a trencar el patró de submissió al violador. Si, a la vista d'un violador, la víctima perd la seva voluntat, altres persones poden convertir-se en intermediaris de la comunicació.

Com manejaramb un cap tòxic

>

Hi ha una eina important per tractar els documents del cap. Si el cap insulta, exigeix l'impossible i abusa de la seva posició, haureu d'escriure la data de l'incident i enregistrar el que va passar, fins i tot pot ser una gravació d'àudio. Aleshores tindreu proves de mala conducta. És cert que això no funciona si l’agressor no esclata ni crida ni insulta, sinó que es burla de tal manera que no es pot trobar formalment cap culpa a res i, al mateix temps, per qualsevol motiu, no es pot deixar de fumar.

Com es mostra a, els intents d’ocultar-se dels superiors o enfrontar-s’hi només van encadenar el procés d’abús. Això és lògic: si una persona ja està disposada negativament cap a tu, la resistència l’enfadarà. Però resistir positivament la violència tampoc no és una opció. Els mateixos estudis van trobar que els caps tòxics no tractaven millor els empleats que s’esforçaven més i treballaven més. Tots els esforços dels subordinats es donaven per suposats, no dignes d’atenció. La qüestió de què fer si el cap és un agressor continua oberta, perquè resistir no serveix de res i millorar als seus ulls és impossible.

Una forma eficaç però més difícil de resistir és ignorar. Té sentit alentir la manipulació al principi, no deixar que l'abusador entri a la vostra vida personal

L'opció "marxar i buscar una altra feina" no és adequada per a tothom i no hauríeu d'arruïnar la vostra vida i carrera professional a causa dels problemes d'algú amb empatia i sentit comú. Una forma eficaç però més difícil de resistir és ignorar. És lògic frenar la manipulació al principi, no deixar que l'abusador entri a la vostra vida personal, dir que hi ha altres plans per al diumenge i no insistir en els detalls. No canviarà els hàbits de l'agressor emocional, però l'ajudarà a evitar ser víctima. Empleats que han estat capaços de distanciar-se emocionalment de l’agressor per poder controlar la situació i controlar els efectes negatius.

És important recordar-vos constantment que el treball no és tota la vostra vida, separar-vos de les vostres responsabilitats laborals. Aquest és un procés complex que les persones, especialment aquelles que són propenses a la introspecció o el perfeccionisme, no sempre tenen èxit: volen esbrinar què els passa. Però un estudi atent de les vostres pròpies mancances al microscopi no canviarà la situació, sinó que només us farà dubtar dels punts forts i minar la vostra autoestima. Pel que fa a la pròpia feina, hem de continuar fent-la tal com estem acostumats: esforçar-nos per aconseguir el millor, però per créixer professionalment i no per satisfer el cap. Rebutgeu el treball excessiu, penseu primer en la vostra salut (inclosa la salut mental) i després en les vostres responsabilitats laborals. Aquesta és una versió suau de la vaga italiana: el treballador fa exactament el que se suposa que es fa, i res més.

Què cal saberno caure sota la influència de l’agressor

>

Malauradament, gairebé no tenim mitjans per canviar el desequilibri víctima-abusador, perquè és impossible refer-lo. Tot el que podem fer és minimitzar l’impacte de les relacions tòxiques. L’egoisme saludable és la millor defensa. És difícil cultivar-lo en un mateix, sobretot si en algun lloc de dins hi ha el desig de complaure a tothom, de convertir-se en una mítica "bona persona" i obtenir l'aprovació dels altres. Aquest desig és el que ens empeny a intentar complaure a un maltractador que no pot agradar.

Tanmateix, ignorar l’agressor és la millor manera. Quan les manipulacions dels sentiments de culpabilitat i baixa autoestima no donaran efecte i tornaran, l'assetjament esdevindrà poc interessant per a l'agressor. Per no ser addicte a les relacions tòxiques, cal. La tasca de l’agressor és afirmar la seva autoritat sobre la víctima i vincular-la a si mateix, per tant l’assetjament rarament es dirigeix a persones amb una autosuficiència notable. Malauradament, no hi ha receptes garantides per desenvolupar la independència i el coratge. Però podem recordar com reconèixer l’agressor per aturar la comunicació almenys a temps.