Trampes D'abús Emocional

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Algunes dones, després de 2-3 anys de matrimoni, s’adonen que la seva relació és dolorosa. Alguns pensen en el divorci, altres ni tan sols s’adonen que viuen sota el jou de la violència emocional d’un home. Com destrueix l’abús emocional la personalitat de la dona i en quines trampes cau per preservar la relació per tots els mitjans?

Què inclou el comportament violent?

● ira

● acusacions infundades

● condemna

● crítica

● manca d’explicació i negació del seu comportament

● domini

● control

● opressió de la víctima

Per descomptat, tots els punts anteriors afecten la personalitat d’una dona. L’objectiu de l’abús emocional és destruir la personalitat de la parella i les conseqüències poden ser molt greus.

En estar amb un violador emocional sota el mateix sostre, una dona gradualment comença a acostumar-se a aquesta actitud cap a ella mateixa, a la devaluació de les seves necessitats i desitjos i creu el que sent. És a dir, que les seves necessitats no són importants. La ràbia i la culpa fan que una dona se senti confosa i condueixi a un malentès del que està passant malament. Una dona comença a buscar un problema on, de fet, no existeix, en ella mateixa. En aquesta relació, una dona queda privada del dret a la llibertat, a viure sense por i amenaces, perd la confiança en si mateix i mata l’autoestima.

Al final, qualsevol acció dirigida a un mateix està prohibida i la víctima dóna al seu agressor el dret de controlar completament i completament la seva vida.

Desintegració de la personalitat

La integració és l’estat d’una persona en què les seves necessitats, accions, pensaments estan en harmonia entre si. És a dir, les accions no contradiuen els pensaments, però els pensaments no contradiuen les accions. Una persona se sent segura, harmònica, amb èxit, en un sentit tranquil. Quan s’abusa emocionalment dels pensaments d’una persona, les seves necessitats es veuen amenaçades i se sotmeten a dubtes i crítiques. És a dir, hi ha un greu desacord entre el que una dona pensa d’ella mateixa i el que la seva parella diu d’ella. Com passa això? La dona neteja la casa, per exemple, fent l’aspirador. El marit descontent li diu: "Estàs fent malament o em molestes, vés a un altre lloc o, a més, a més d'això i no pots fer res …". Totes aquestes frases desanimen la víctima i fan que es vegin des de l’altra banda, per dubtar que fa el correcte i que és bona. Bé, el mal desitjat li explicaria això, però la seva parella, la seva estimada persona, li ho explica. Per tant, una dona comença a creure’l, i no a les seves idees sobre ella mateixa, cada cop la visiten els pensaments que s’equivoca, que fa malament, que és ella qui ha de solucionar-ho tot.

Aquests pensaments condueixen una dona a trampes, que es descriuran a continuació.

Pitfall 1. Demà serà diferent. La víctima sovint pensa que l'endemà "es calmarà, deixarà de fer això, tot canviarà a millor …". Això és autoengany. A més, com menys afecte i més amenaces al seu benestar rebi la víctima, més espera que demà tot canviï.

Trampa 2. Comporta-te i la meva parella canviarà. La víctima pensa que, mostrant a la seva parella un exemple de comportament exemplar, correcte i d’actitud respectuosa, la parella ho canviarà i ho comprendrà tot. Què pensa el violador en aquest moment? Només amb cada comportament correcte d'una dona està convençut que els seus durs mètodes donen els seus fruits. Una persona que va assolir el seu ahir i abans d’ahir, és a dir, la dominació, el control i la submissió, assolirà el seu objectiu de la mateixa manera cada dia següent. Per tant, demà serà el mateix que avui.

Trampa 3. Potser això passa amb mi, em corregiré i el meu ésser estimat serà feliç. Si una dona té aquests pensaments, vol dir que el seu marit ja ha aconseguit inculcar en la seva responsabilitat totes les accions, els fets i fins i tot el seu estat d’ànim. Per tant, pensa que si corregeix tots els errors i, per tant, mostra quant estima la seva parella, tot canviarà. Es tracta d’enganyar, ja que la seva parella, que és un maltractador emocional, mai no serà feliç amb el comportament de la seva víctima.

Trampa 4. Cal parlar amb ell i tot funcionarà. Una dona que cau en aquest parany de violència creu que necessita parlar amb la seva parella per convèncer-lo de les seves millors aspiracions. També creu que un cop s’adonarà que l’estima i l’estima amb tot el cor i que està disposat a fer qualsevol cosa per ell, el seu comportament canviarà i ell es farà bo. Aquesta és una gran idea errònia. Aquests pensaments, al contrari, no donaran fruits i mantindran la dona i el violador junts durant molts anys sense l’oportunitat de trencar aquesta relació.

Trampa 5. No pots mostrar el dolor que em provoca la meva parella. "Si tens dolor, llavors ets una víctima", pensa la dona i s'equivoca profundament. Perquè darrere del seu silenci, amaga veritables sentiments i la parella en aquest moment pensa que així hauria de ser, que tot està en ordre. A continuació, es dóna llum verda a l’agressor per causar dolor una i altra vegada.

Trampa 6. He d’acceptar-ho. Hi pot haver moltes variacions d’aquest parany: “m’he d’acostumar a aquest tractament”, “només em mereix aquest tractament”, “aquest és el millor que puc merèixer” i altres. Una parella pot convèncer a una dona que pren el seu comportament al cor, que és excessivament emocional i sucumbeix a aquesta convicció. Però, en realitat, els dos socis haurien de tractar-se amb respecte.

Després de llegir sobre aquestes 6 trampes, sorgeix la pregunta: “Què fer amb això? Com trobar en tu mateix força i suport fugir d’una relació destructiva? Hi ha diverses pautes.

1. Reconeix aquesta relació. Moltes dones no creuen fins a l'últim que això els podria passar i que sota el mateix sostre hi ha una persona, un manipulador cruel, un egoista i un violador emocional.
2. Deixa d’esperar que la teva parella canviï. Si això no ha passat en tota la història de la vostra relació i cap dels mètodes anteriors (trampes) no ha funcionat, demà i d'aquí a un any tampoc passarà.
3. Descarta tots els intents de refer la teva parella. Els maltractadors emocionals generalment no canvien. Estan acostumats a assolir el seu objectiu només de la manera que tenen a l’abast, desconeixen els altres. Els vostres intents de canviar l’altre no donaran res de bo.
4. Porteu un diari d’observació. Allà anotareu tot el que us comenta l’infractor i analitzareu les situacions que han sorgit. Això us ajudarà a respondre de manera més constructiva a les seves paraules mentre estigueu en aquesta relació.
5. És molt difícil fer front només a aquesta situació. Per tant, obtingueu el suport de la vostra família i amics, de les persones de confiança en les quals pugueu informar-vos del vostre dolor i que us recolzaran en la vostra recerca de sortir d’aquesta relació.
6. Tingueu cura de vosaltres mateixos, no només del grup de suport. Regaleu-vos amb alguna cosa agradable (massatges, manicura, compra de roba nova), aprengueu a respirar adequadament en situacions d’estrès, inscriviu-vos a un club d’aficions, demaneu cita amb un amic, aneu al teatre. Això és necessari per augmentar l’autoestima, canviar, calmar-se, trobar recursos en petites coses agradables per obrir un segon vent per superar les dificultats.
7. Sigui financerament independent de la seva parella. És molt difícil deixar una relació i quedar-se lliure quan estàs a la cura del teu marit. Aconsegueix una feina si encara no ho has fet.
8. Accepteu que sempre teniu una opció: anar o quedar-vos. I la vostra elecció no depèn de les decisions que prendrà la vostra parella, independentment de com us manipuli, pressioni la pena o, al contrari, amenaci.
9. Compreneu quin tipus de relació voleu realment. Què ha de ser la vostra parella i com us ha de tractar? Anoteu aquestes qualitats.
10. Inscriviu-vos a una formació sobre protecció dels límits personals. És important que aprengueu a protegir-vos emocionalment, físicament i espiritualment. Per desfer-se de la violència, és necessari que la vostra parella reconegui els límits de la vostra personalitat. Potser, en la formació de límits, haureu de separar físicament la vostra parella de vosaltres mateixos (allunyant-vos-en una estona, si és possible).
11. Les relacions emocionalment abusives no es poden acabar d’una vegada per totes al dia. En aquesta situació, és important l’ajut d’un bon psicòleg o psicoterapeuta. Estaré encantat d'ajudar-vos a resoldre aquest problema.