T'agrada El Teu Fill Interior?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-12 20:56

"Els nens que no són estimats es converteixen en adults que no poden estimar".

Molt veritable afirmació!

El dia dels nens, dedico el meu article al tema de les relacions amb el nostre fill interior.

Sovint molts es queixen dels pares que no estimaven ni apreciaven. Podem presumir d’un amor impecable pels nostres fills?

Cada pare entén l'amor per un nen a la seva manera i expressa aquest amor a través del prisma de la seva pròpia experiència: algú a través de la sobreprotecció, algú a través de compres, algú a través del càstig. No tothom pot fer-se una mirada sòbria i negar-se a transmetre el model familiar, pres de la seva família, en la seva educació. De vegades es necessiten moltes hores de psicoteràpia i l’aplicació d’esforços voluntaris personals per reestructurar la percepció i el comportament.

I també passa que un nen va créixer en una pròspera família amorosa, però a partir de l’experiència de les relacions amb els pares va fer les seves conclusions subjectives que no era estimat. Deixeu-me donar-vos un exemple de la pràctica.

El fill demana a la mare que deixi el seu negoci i que comenci immediatament a jugar amb ell. La mare intenta definir els seus límits i li diu al seu fill que primer ha d’acabar la feina. El fill s’ofèn i crida a la seva mare: "No m’estimes!" Recorre a aquesta manipulació cada vegada que la seva mare no s’afanya a satisfer immediatament la seva necessitat.

I aquí cal construir relacions adequadament. Si la mare només diu "deixa'm en pau, no depèn de tu ara", el més probable és que el nen es formi una idea que la mare no l'estima. Si la mare explica pacientment al nen per què no pot jugar amb ell ara mateix, l’abraça, li demana que espereu, és possible que la seva percepció es formi d’una manera diferent.

La tècnica de "rescripting" en psicoteràpia ajuda el client a obtenir una nova experiència d'interacció amb els seus pares mitjançant la immersió en l'experiència traumàtica infantil i el seu replantejament, processament.

L’error de moltes persones en la creença que només l’entorn pot satisfer les seves necessitats infantils d’amor, canviant la responsabilitat de la seva frustració i els seus fracassos vitals, amb moltes il·lusions i expectatives.

Tu mateix estimes el teu fill interior?

Amb els meus clients, sovint faig una tècnica que implica el diàleg amb el meu fill interior. Deixeu-me donar-vos un exemple de la pràctica.

Davant meu hi ha un jove, diguem-li Dmitry, que va dedicar tota la seva vida a cuidar els altres, sense conèixer cap gratitud. Està molt ofès pel seu cercle: "Al cap i a la fi, estava amb ells quan necessitaven ajuda i, quan ho necessitava, tothom es va apartar de mi".

Vaig submergir l’home en la seva infantesa: Dmitry recorda i explica l’esdeveniment, com el seu pare colpeja la seva mare, ell es defensa i l’agressió del seu pare recau sobre ell, vol obtenir el suport de la seva mare, però es troba amb la seva frase depreciadora.: "Qui us ha demanat que intervingueu?" Desil·lusionat, va a la seva habitació i hi plora sol.

Li demano a Dmitry que s’imagini que entra a l’habitació i veu aquest noi plorant i solitari, ell mateix a l’edat de set anys, el va anomenar Mitya.

Jo: - Què sent ara la petita Mitya? D.: - Se sent avergonyit que el seu acte no sigui convidat i culpa que el seu comportament pugui afectar la relació entre pare i mare.

Jo: - En primer lloc, pensa en les necessitats dels seus pares, què pensaran, com viuran més … No hi ha lloc per a la petita Mitya en aquests pensaments. I què vol el mateix Mitya? D.: - Vol que la seva mare entri a la seva habitació, l’abraça, perquè tots dos són més segurs i se senten millor. Jo: - Què li diries a la petita Mitya, que plora sola a l'habitació? Adreça't a ell en nom d'un adult. D.: - Vull que ho sàpigues, Mityai - no ets culpable de res, el nen no hauria de ser responsable de les baralles dels seus parents. Vau actuar amb molta valentia intentant defensar la vostra mare. Això suggereix que sou valents i que podeu rescatar-los si un ésser estimat us necessita. No us hauríeu d’avergonyir de vosaltres mateixos. Personalment, estic orgullós de tu. T'estimo molt. Cuida’t, fill. Ajudeu si sentiu la força i el desig d’ajudar, però no us oblideu de vosaltres mateixos. Ets el meu estimat, estimat home!

L’home plora perquè mai ningú no li havia dit tan malament les paraules que necessitava.

Amb quina freqüència tractem nosaltres mateixos el nostre fill interior des de la posició d’un adult que critica, explota, devalua, castiga?

Amb aquest enfocament, ens negem a nosaltres mateixos i fins i tot odiem, el nostre fill interior solitari continua romanent en una atmosfera de deixadesa, és rebutjat, abandonat i no estimat, esperant ajuda de fora, que no hi és. El ressentiment i la ràbia el fan tancat dels altres i les expectatives: es fan dependent de l’aprovació dels éssers estimats.

L’amor propi ajuda a trobar l’harmonia amb el món.

El pacte bíblic diu: "Estima el proïsme com a tu mateix". És a dir, sense conèixer l’amor propi, no podem estimar realment els altres, perquè la nostra projecció ens reflectirà el seu rebuig.

Per tant, és molt important nodrir un adult amorós i solidari que escolta i entén el vostre fill interior

Potser la frase "Déu viu al meu cor" és només això?