COM AJUDAR EL TEU FILL A DESENVOLUPAR LA INTEL·LIGÈNCIA EMOCIONAL (els Consells També Són Adequats Per A Adults)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

COM AJUDAR EL TEU FILL A DESENVOLUPAR LA INTEL·LIGÈNCIA EMOCIONAL (els consells també són adequats per a adults)

La intel·ligència emocional és la capacitat d’una persona per reconèixer les emocions i els sentiments d’altres persones, les seves, així com la capacitat de gestionar les seves emocions i les emocions d’altres persones per tal de resoldre problemes pràctics.

Si el vostre fill entén els seus sentiments i emocions, si aprèn a gestionar-los (i no al revés) i, a més, si entén els sentiments i les emocions d’altres persones, li serà molt fàcil interactuar amb altres persones, en el futur podrà gestionar els esdeveniments de la seva vida, tindrà moltes més oportunitats per realitzar els seus plans i somnis.

La intel·ligència emocional és molt important per a una vida feliç, conscient i satisfactòria per a qualsevol persona, jove i gran. També és molt important per a la capacitat de construir relacions fiables, estables i harmonioses amb altres persones.

Com s’ensenya al seu fill sobre la intel·ligència emocional?

Regula les teves pròpies emocions. Sigues un bon exemple.

Quan un nen està a mercè dels sentiments i les emocions, fins i tot els pares més raonables sovint comencen a perdre la calma, en lloc d’ajudar-lo a entendre millor el que li passa ara. Recordeu: quan un nen se sent atabalat per emocions fortes, necessita el vostre suport i ajuda perquè aprengui a comprendre’s millor a si mateix i a gestionar els seus estats. Han de sentir un pare fort, tranquil i segur al seu costat.

Els nens no sempre faran el que els digueu que facin. Però sempre faran el que fas tu mateix. Els nens aprenen a gestionar les seves emocions amb nosaltres els adults. Quan ens mantenim tranquils en situacions emocionals difícils amb un nen, ell rep una notícia de nosaltres, que no passa res terrible, tot està controlat. En aquest moment, podeu imaginar-vos com un gran vas de terra profund, que ara és capaç d’acollir qualsevol emoció infantil.

La nostra tranquil·litat durant la tempesta emocional d’un nen ensenya als nens a gestionar els seus sentiments i calmar-se.

Molts de nosaltres som força capaços de manejar els nostres sentiments i emocions quan es tracta de diferents situacions fora de casa (llocs públics, feina, relacions amb amics). Però tan aviat com es tracta d’un nen, perdem molt ràpidament els estreps i perdem el control sobre les nostres emocions: cridem, jurem, acusem, xafem les portes, amenacem, de vegades fem servir la força física … És important entendre que tot això no és bo el nen no ensenya. Al contrari, estem donant-li un mal exemple d’aquesta manera.

És molt important mantenir la calma i l’equilibri en la seva relació amb el seu fill perquè constantment li mostra al seu fill un exemple del que es pot fer o no en una relació amb una altra persona.

Culpar, cridar, amenaçar i castigar no obtindrà els resultats desitjats. Pot ser que sigui més fàcil perquè deixeu anar vapor, però el nen en aquesta situació no aprendrà res. Necessita explicacions i regles clares (i per als nens petits, múltiples), límits clars d’allò que és admissible, que tinguin el suport de tots els adults que convisquin amb el nen, un comportament constant per part vostra, tranquil·litat, respecte i empatia (empatia).

"Carinyo meu. Sé que és difícil que acabis aquest joc ara, però pots jugar-hi demà. Ara cal acomiadar-se de les joguines, com ara "Adéu joguines, ens veiem demà". Entenc que estàs molest i que en vols més, però ara és el moment d’anar a dormir. Ens falta temps per llegir, oi? Què llegirem amb vosaltres avui? Anem a triar ".

“Fill, ja saps que tenim una norma a casa: no saltis al sofà. Saltar trenca el sofà. Si es trenca, l’hem de llençar i ens encanta molt. Veig que realment vols saltar. Posem els coixins del sofà a terra i ja podeu saltar-hi. Fem-ho junts, ajudeu-me. No salteu al sofà, si us plau. Podeu posar els coixins a terra vosaltres mateix la propera vegada.

Permet que el teu fill mostri qualsevol emoció. Limiteu només les accions no desitjades.

Per descomptat, cal restringir l’infant en determinades accions que puguin perjudicar-lo, les persones que l’envolten o algunes coses. Per exemple, un nen no pot creuar la carretera sense agafar-se de la mà, tirar menjar al terra, empènyer una germana, jugar amb vidres o objectes punxants, etc. En qualsevol situació en què el comportament del vostre fill sigui inacceptable, formula una regla, dóna una explicació, estableix una restricció i ofereix una alternativa, si és possible.

Limiteu les accions del vostre fill, però, alhora, permeteu-li mostrar els seus sentiments i emocions en relació amb la prohibició imposada (decepció, molèstia, ressentiment, ira, descontentament).

Els nens ens han de mostrar com se senten i és important per a ells que ho veiem i l’escoltem. En lloc d’enviar el nen “a la vostra habitació per calmar-se” (per tant, deixeu-lo sol amb aquestes emocions fortes i aterridores), abraieu-lo, mantingueu-vos a prop, demostreu que l’enteneu, digueu-ho amb una veu suau i confiada: “Entenc que ara estàs molt enfadat i molest, això és normal, t’entenc. Tot anirà bé, ja ho veureu, ho podreu gestionar.

Quan l’huracà de les emocions passi i el nen es calmi, sentirà un contacte emocional més profund amb tu, perquè el vas recolzar i el vas ajudar a passar aquest “tornado” interior en un moment difícil.

La teva feina és ajudar-lo a calmar-se. Però quan el nen ja s’ha calmat amb la vostra ajuda, arriba el moment d’explicar-li que, per exemple, no cal dir paraules grolleres, perquè és molt ofensiu. En lloc d’això, podeu dir "estic terriblement enfadat amb vosaltres" i, per exemple, trepitjar els peus (ensenyo detalladament sobre com ajudar un nen a enfrontar-se a la ira al curs "Agressivitat i descortesa dels nens. Ajudar a un nen a fer front")

Expliqueu les regles i ensenyeu al vostre fill per al futur després que es calmi, no durant la seva tempesta emocional.

Amb la vostra ajuda, aprendrà a fer front als seus sentiments forts més ràpidament i no se sentirà rebutjat ni sol. Acceptar els sentiments del nen i donar-li suport en moments difícils és el primer pas per assegurar-se que aprèn a gestionar els seus sentiments tot sol.

Intenteu entendre quins sentiments i necessitats estan provocant un comportament no desitjat del nen.

Tots els nens volen tenir una bona relació amb els seus pares. Sense excepció. Volen ser bons als nostres ulls i sentir la nostra aprovació. El que anomenem "mal comportament" es produeix a causa de sentiments i emocions forts que el nen no pot fer front, i també perquè algunes de les necessitats importants del nen no s'estan satisfent.

Si no es presta atenció al que hi ha realment darrere del comportament indesitjable del nen, el seu comportament pot esdevenir simplement insuportable amb el pas del temps.

Exemple 1:

El nen "es comporta malament": és capritxós al matí davant del parvulari.

El veritable motiu d’aquest comportament és que el nen no vol separar-se de la seva mare.

En lloc de renyar el vostre fill per ser capritxós, amenaçar o alçar la veu, demostreu que enteneu el motiu real del seu comportament:

“Entenc que aquest matí no voleu separar-vos de la vostra mare. Hi ha moltes coses bones al jardí d’infants, però encara em trobes a faltar. Deixa’m recollir-te aviat des de la llar d’infants i abraçar-te així … i després et faré pessigolles així … i després et besaré així … I després tornarem a casa i jugar alguna cosa junts. Acord?"

Exemple 2:

El nen “es comporta malament”: és tossut, no vol escoltar les seves explicacions, vol fer-ho tot tot sol, encara que fins ara no ha tingut massa èxit.

El veritable motiu d’aquest comportament és el desig de sentir el vostre valor i la vostra importància.

En lloc d’inculcar al vostre fill que “encara no tindrà èxit” sense la vostra ajuda i renyar-lo per voler fer-ho tot ell mateix, digueu:

“Entenc que voleu fer tot això vosaltres mateixos. Increïble. És molt bo que vulgueu intentar fer-ho tot vosaltres mateixos. Si necessiteu la meva ajuda, només heu de trucar-me, estaré encantat d’ajudar-vos.

Exemples 3:

El nen “es comporta malament” al matí, no d’humor, plora i és capritxós.

La veritable raó d'aquest comportament és que vaig anar a dormir molt tard al vespre, no vaig dormir prou.

En lloc de renyar el vostre fill per "queixar-se d'hora al matí", digueu:

“Estàs de molt bon humor, bo, perquè ahir es va anar a dormir i avui no has dormit bé. Crec que hauríem d’anar a dormir abans a la nit. Mentrestant, només quedem amb vosaltres i us llegiré un llibre interessant.