COM EXPERIMENTAR UNA LLANÇAMENT SUBTENIDA AMB LA PÈRDUA MÉS BAIXA. Part 3

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

Vegeu la primera i la segona part del material al meu perfil i als enllaços dels comentaris.

PART 3. COM MANEJAR-LO

La víctima d’un fantasma experimenta inevitablement tota una sèrie de sentiments desagradables, la intensitat dels quals depèn de molts factors, com ara el nivell general de sensibilitat i emocionalitat, la força de l’afecció al convidat i si hi ha hagut situacions d’aquest tipus passat de persones significatives (inclosos els trastorns psicològics de l’afecció de la primera infància, sobre els quals una persona pot no recordar-se, però en una situació fantasmal es produeix una retraumatització). Aquestes situacions són especialment difícils per a les persones que mai no ho haurien fet ells mateixos: obertes, sinceres, honestes amb ells mateixos i amb els altres, amb empatia desenvolupada.

És important entendre que tots els sentiments i experiències que experimenta són normals i justificats. Xoc, ressentiment, ràbia, decepció, vergonya, culpa, ansietat, confusió, impotència, anhel, desesperació, etc. Totes aquestes són reaccions normals a una situació anormal. No hi ha res dolent en confiar en altres persones i esperar que es comportin almenys com a adults i persones adequades. No subestimeu aquest incident i intenteu fingir que tot està bé, si de fet no ho és. Deixeu que els vostres sentiments siguin.

A continuació, enumeraré alguns punts en els quals podeu confiar en el procés de recuperació post-fantasma.

1. Recordeu que, com més connecteu amb la persona, més durarà el procés de dol. Doneu-vos temps, no intenteu oblidar "ràpidament" la persona ni fingiu que no ha passat res especial. No intenteu forçar-vos a distreureu-vos; o no funcionarà, o funcionarà, però d'aquesta manera simplement suprimiu l'experiència del dolor pel rebuig, que apareix en forma d'esclat de ràbia o depressió per cap motiu aparent ni malalties psicosomàtiques.

2. Intenta no culpar-te ni jutjar-te. Les víctimes fantasmes sovint tornen a enfadar-se a la ira destinada a l’agressor (a causa de la seva incapacitat per expressar-ho directament) i experimenten culpa i vergonya irracionals per haver estat tractades d’aquesta manera. No us avergonyiu de vosaltres mateixos que suposadament podríeu i hauríeu d’haver previst aquest comportament. No podrien: el que després del fet us pugui semblar presagis evidents d’aquest comportament, en un desenvolupament diferent dels esdeveniments podrien resultar ser simples curiositats o trets de caràcter. I no ho hauries de fer: pots ser responsable del teu propi comportament, però no pots ser responsable del comportament d’un altre.

   L’únic que us podria alertar és si una persona des del principi del coneixement és massa apassionada (molt més ràpida i ràpida que vosaltres) i us idealitza clarament, tancant completament els ulls a les deficiències i eliminant-la si en feu cas. Aquestes persones també tendeixen a refredar-se ràpidament i a decebre’s si de cop s’adonen que estan tractant amb una persona viva i no amb una imatge dibuixada per ell. Qualsevol desajust acrític entre la vostra imatge idealitzada al cap i la realitat pot convertir-se en un desencadenant d’un rebuig i una devaluació completa. Però això també és una campana, però no un senyal inequívoc. Com que la idealització mútua al principi de la novel·la és comuna per a tothom, en cas contrari no hi hauria cap novel·la.

3. Recordeu les etapes de la vida de la pèrdua de dol. Xoc, ràbia, negociació, depressió, acceptació. Les tres fases centrals es poden intercanviar i repetir moltes vegades en cercle. Llegiu detalladament sobre aquestes fases i preneu-vos-les seriosament. Fixeu-vos en quina fase es troba ara. Pot ser difícil sense les habilitats per escoltar-se i confiar en si mateix, de manera que aquesta situació (com la de viure qualsevol dolor) és una excel·lent raó per recórrer a un psicoterapeuta.

4. És molt important cuidar-se durant aquest període utilitzant tots els mètodes disponibles. L’estat d’una persona amb la qual es va tallar bruscament i sense explicacions una relació significativa és similar a l’estat d’un nadó que estava en una feliç fusió amb una mare lactant i que la mare va desaparèixer bruscament i es va fer fred, incòmode, amb gana i molt por. Per tant, tracti el seu fill interior amb amor i cura. Que sigui entremaliat, que el mimi. Un mínim de violència contra un mateix. No us obligueu a fer les coses habituals, encara que "correctes", si no voleu. Escolteu les necessitats corporals més petites que sorgeixen. Si no teniu gana, no us obligueu a menjar. En lloc d’això, intenteu imaginar quin tipus de menjar (fins i tot el més estrany) que voleu. No us precipiteu. Si voleu passejar, passegeu. Si no us ve de gust, no sortiu de casa, encara que faci bon temps i sembli que cal caminar. I així successivament per a totes les necessitats del cos. Deixeu-vos inútil, apàtic, irracional, planyós i malhumorat en moments d’estrès agut.
5. És important que aquest període de regressió completa no duri més de 7-10 dies, si després d'això l'Estat no arriba almenys a la fase d'ira activa, quan hi ha molta energia de protesta i ganes de viure, val la pena contactar amb un psiquiatre o psicoterapeuta que pugui, si cal, derivar-se a un psiquiatre per obtenir ajuda a la medicació. Com que un fet tan difícil a la vida, com qualsevol pèrdua, pot provocar depressió psicògena.
6. Tingueu cura no només del vostre cos, sinó també de la vostra ànima i dels vostres sentiments. Deixeu que els sentiments siguin. És possible que vulgueu escriure molt sobre el que esteu experimentant: escriviu. Si voleu plorar - plorar, no us atureu. Si hi ha l'oportunitat de parlar amb els amics, parleu (escriviu) tant com necessiteu. No tingueu por de ser intrusius: expliqueu als vostres amics que aquest és un període tan important i que realment necessiteu el seu suport per recuperar-vos el més aviat possible. Si visiteu un psicoterapeuta (pot ser necessari fer sessions addicionals durant aquest període), tracteu tot el que passa com una malaltia sobtada i no estalvieu diners, ja que no us penedireu de medicaments urgents. Per cert, d’aquesta manera podreu estalviar molts diners que, amb un trauma d’aquest tipus no viscut, serien necessaris per tractar malalties psicosomàtiques i / o depressió. Si no teniu psicoterapeuta, és una bona raó per adreçar-vos finalment a ell. Sens dubte, això facilitarà i accelerarà el procés de dol i recuperació.
7. En algun moment, trobareu molta ira i ràbia en vosaltres. No intenteu calmar-la. La ira és un sentiment molt desaprovat socialment, de manera que pot ser difícil acceptar-ne la presència. Però aquesta és una etapa molt i molt important. Senyalitza l’inici de la separació, la separació de la persona que us ha fet mal. La ràbia és un bon senyal, es tracta d’una agressivitat sana i del desig de viure sense aferrar-se al passat.
8. És possible que vulgueu escriure una carta a aquesta persona en particular. No t’aturis. No intenteu "mantenir la vostra dignitat", "estar per sobre d'això" i aquest tipus de disbarats. Ara us preocupa la vostra supervivència perquè mai no van intentar tenir cura de vosaltres i dels vostres sentiments. Si és possible fer que l'heroi de l'ocasió llegeixi la carta, escriviu-la i envieu-la a qualsevol dels canals de comunicació. No tingueu por d'anar massa lluny: no serà pitjor, la persona que JA us ha traït. Aquesta carta us donarà l'oportunitat d'expressar la vostra ràbia i almenys parcialment sentir alleujament. I també, possiblement, retornarà part de la responsabilitat al convidat. Sovint, la gent només suporta els fantasmes i els fa vergonya imposar-se i sembla incòmoda i histèrica. Per tant, els hostes desapareixen una i altra vegada; és molt convenient i impunement. Al vostre poder, almenys, no recolzeu aquest comportament amb el vostre acord tàcit amb aquest estat de coses.
9. Adonar-se de la seva capacitat d’estimar. No teniu la culpa del que va passar. Al contrari, el teu valor és que saps estimar, mantenir una relació, afrontar la por a la intimitat, arriscar-te i obrir-te a una altra persona. L’altre no ho podia apreciar, no és digne de tu, tu ets el cap i les espatlles per sobre d’ell. No sou vosaltres "massa" (credul, obert, cregut en l'amor, romàntic), és ell qui és "menut" (immadur, poc empàtic, poc responsable). Estàs bé. Ets capaç de formar accessoris saludables i segurs i mantenir relacions malgrat els problemes i les pors inevitables. Però l’altre va resultar ser més feble en aquest sentit.
10. Penseu que tot va funcionar de la millor manera, perquè una relació amb una persona capaç d’aquest acte difícilment acabaria en alguna cosa bona i, potser, les pèrdues per part vostra serien molt més grans i no només emocionals. De totes maneres estàs fora del camí amb una persona tan immadura i tan irresponsable.