Cinc Mites D’autoestima Que Hauríeu De Renunciar Ara Mateix

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’autoestima se sol dividir en alta i baixa, adequada i inadequada. Estic més inclinat cap a aquesta última classificació, perquè ens podem avaluar a partir d’observacions més o menys objectives. Per exemple, una persona pot saber de si mateixa que és carismàtica i sap estar al centre de l’empresa, però també entendre que no és puntual i no sempre és honest. Si això no impedeix que aquesta persona pugui establir relacions, sentir-se segura i aconseguir l'èxit, es pot anomenar adequada la seva avaluació amb seguretat. Si una persona confia en la seva frescor, solvència i es comporta de manera inadequada respecte al seu paper social i els seus èxits, la seva valoració es pot denominar una mica distorsionada. El mateix s'aplica a una autoestima injustificablement baixa, quan una persona que ha aconseguit molt menysté i menysté la seva dignitat. La seva autoestima en aquest cas és insuficientment baixa.

Molts entrenaments, grups i especialistes treballen per canviar l’autoestima. I, malauradament, aquestes activitats sovint reforcen les falses creences sobre l’autoestima, com ara: “l’autoestima alta és narcisisme”, “l’autoestima baixa és per sempre”, “l’èxit depèn d’una alta autoestima”, etc. I tot això es basa en idees força obsoletes.

Hi ha molts mites que giren al voltant de l’autoestima.

El primer mite és que hi ha una autoestima sobreestimada i subestimada. Sovint es confon l’alta autoestima amb la vanitat i el narcisisme i es considera una qualitat extremadament negativa. Però és així? Si mireu l’autoestima com una actitud envers vosaltres mateixos, l’alta autoestima implica una actitud positiva envers vosaltres mateixos i l’acceptació de vosaltres mateixos completament i sense condicions. Es tracta d’un reconeixement dels seus èxits i d’una percepció adequada de les seves mancances. Si hi penses, això és el que busca fer la psicoteràpia. L’autoestima sobreestimada esdevé, doncs, més aviat una actitud subjectiva d’una persona amb complexos i dubtes sobre una persona amb una elevada autoestima adequada.

Quant a la baixa autoestima, tot és més complicat. La baixa autoestima és la realitat de la nostra societat. L’educació i la vida social posterior es basen en la crítica, la comparació amb altres, la devaluació. Això forma en moltes persones una percepció insuficientment crítica d’ells mateixos i dels diàlegs interns corresponents: comparant-se amb altres persones o fent autocrítica, devaluació dels seus avantatges i èxits. I, naturalment, aquesta autoestima es percep com un fenomen negatiu. Tot i que, en general, és una norma social. I si això no afecta negativament la vida d’una persona (sí, passa), no es tracta d’un fenomen negatiu, aquesta és la norma.

El segon mite: l’autoestima és una percepció estable d’un mateix, és difícil canviar. Com he escrit més amunt, l’autoestima canvia al llarg de la vida. Està influït per la societat, l’èxit quotidià, les relacions amb persones significatives i properes, el benestar, al final. Pot canviar independentment dels esforços i desitjos d'una persona, o es pot ajustar conscientment quan treballem sobre nosaltres mateixos i desfer-nos de les falses creences sobre nosaltres mateixos. Aquests darrers són el resultat de l’educació i la sensibilitat a l’opinió de persones autoritzades. Sí, la "columna vertebral" es forma a la infància, però un adult és definitivament capaç de pensar, prendre decisions sobre ell mateix i els altres i establir relacions saludables.

Com funciona? Per exemple, un home es deixa sentir una mica més emocional del que és habitual en el seu entorn; pot ser que s’enfronti regularment a crítiques o, fins i tot, només a una mirada burleta, cosa que crearà molèsties a l’interior i afectarà l’estat d’ànim, la confiança en si mateix i les fantasies sobre el que pensen i els altres senten. L’autoestima baixarà. Si aquest home comparteix els seus èxits i ambicions en aquest entorn, serà recolzat. Se sentirà part de l’empresa, acceptat i entès. Naturalment, augmenta l’autoestima.

Mite tres: l’alta autoestima i la confiança en un mateix són el mateix. Sembla que tot és obvi. Estem acostumats a veure a les persones insegures com a persones amb baixa autoestima. Tot i això, el dubte sobre si mateix implica, en primer lloc, una actitud inestable cap a un mateix. En una persona insegura, l’autoestima pot fluctuar. Segons l'entorn i les circumstàncies, una persona pot sentir-se molt bé en una situació i caure del seu cavall en una altra.

També hi ha comentaris: una persona amb alta autoestima a vegades pot ser insegura. Per exemple, en situacions d’estrès o quan cal prendre decisions sobtades. Perquè és perfectament normal en certes circumstàncies dubtar de tu mateix. Per tant, equiparar l’autoestima baixa o alta amb la confiança en un mateix o la manca d’ella no val la pena.

Quart mite; si la gent propera entén i dóna suport a la persona, l’autoestima augmentarà. Hi ha un gra racional en això, però les nostres necessitats només ens pertanyen a nosaltres. Si una persona vol sentir-se millor al voltant dels altres, primer de tot ha d’estar atent a les seves necessitats i desitjos, límits i relacions. Al cap i a la fi, la persona més important de la vostra vida sou vosaltres mateixos. I la relació més important és la relació amb tu mateix. La insatisfacció afecta la vida molt més del que sembla. Afecta les relacions amb els altres: ho transmetem en comunicació i sovint la gent reacciona a la "pintura" amb què es pinta una persona. La gent no té l’oportunitat de tractar-nos de la manera que voldríem, si estem constantment insatisfets amb tot, no ens respectem. De fet, perquè els altres augmentin l’autoestima d’una persona, primer ha d’aprendre a cuidar-se. I el següent pas és compartir les vostres experiències positives amb els altres. Això permetrà a altres persones validar i donar suport als nostres èxits. I això enforteix la imatge positiva de l’interior.

El cinquè mite és que les persones amb baixa autoestima poques vegades són egoistes. Aquí voldria fer dues esmenes: en primer lloc, no hi ha res dolent en un egoisme saludable i, en segon lloc, les persones amb baixa autoestima sovint no tenen un egoisme del tot saludable. Per què això? Si l'avaluació dels altres és extremadament important per a una persona, dubta de la seva "validesa" i requereix la confirmació d'altres persones; els seus pensaments i la seva comunicació giren al voltant d'això. Les persones amb baixa autoestima solen fixar-se en les seves mancances, problemes, busquen una refutació dels seus complexos o, al contrari, confirmar-les amb paraules, opinions o fins i tot gestos d’altres. És això el que es percep com un egoisme poc saludable, com si la gent que l’envolta hagués de convèncer l’altre en els seus complexos. Com més feliç és una persona, menys es fixa en si mateixa i ho exigeix als altres. Està en harmonia amb ell mateix i amb els que l’envolten i és igualment capaç d’acceptar els altres i de prestar atenció als que l’envolten.

Basat en aquests cinc mites, l’autovaloració és una cosa com un estat d’ànim o una sensació de benestar. Podem influir en la nostra autoestima escollint el nostre entorn, escoltant-nos a nosaltres mateixos i les nostres necessitats, escoltant signes positius d’atenció dels que ens envolten. Això augmentarà naturalment la vostra autoestima i farà que la vostra vida sigui més tranquil·la i que les vostres relacions siguin més fortes.

Publicat a Mirall de la setmana