2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Per evitar conflictes i mantenir-vos en pau i harmonia amb els altres, heu d’adonar-vos d’una característica important de la vida de cada persona:
percebem el món des de la primera persona
Com es relaciona això amb el sentit de la importància pròpia? Passi el que passi al voltant, el món de cadascun de nosaltres és fonamentalment diferent del món de qualsevol altra persona. Des de la primera infància, comprenent el llenguatge, aprenem a interpretar els esdeveniments de manera que siguin coherents amb els nostres valors i necessitats. Passant per l’experiència personal, traiem conclusions: què hem d’esforçar i què hem d’evitar. Condemnem algunes accions i animem d’altres. Tots aquests “imprescindibles” i “imprescindibles” formen la nostra imatge del món a través del qual nosaltres, com a través d’un filtre fotogràfic, percebem la realitat.
Paral·lelament a la formació de l'experiència personal, es produeix la formació i separació d'una determinada “massa pública” del “jo” personal. Tenim una certa percepció de nosaltres mateixos com a persona: "Sóc així i això, però això i allò no ho sóc". La construcció selectiva de la nostra pròpia personalitat ens obliga a negar aquells trets que "no haurien" d'ésser inherents a ella i a defensar aquells aspectes que juguen a favor d'aquest caràcter creat per la nostra ment.
Jo, jo, jo Tothom parla de mi. Què intenta dir-me el meu amic en un missatge? No indica amb aquesta frase verbal que coquetejava amb el seu xicot? Per descomptat, hi havia estat pensant tot el dia. I encara tothom em mira. Al transport, tothom em mira. Les noies d’allà em miren i riuen mentre parlen de mi. Aquest home només em mirava. Etc.
La sospita és perillosa perquè impacta a l’intestí: en un intent de justificar la nostra importància, percebem l’existència de la nostra importància per als altres com un fet a priori. L’autoimportància es pot veure com un mecanisme de defensa intel·ligent que m’amaga el fet que a les altres no els importa realment.
Al principi, ens adonem que algunes accions provoquen ànims i altres: el càstig dels adults. Sota la influència de "pot" i "no", "dolorós" i "agradable", "la gent em fa cas" i "la gent es desvia de mi", es forma la major part dels valors d'una persona, que determinen la seva personalitat i, en conseqüència, el seu comportament al llarg de la vida.
La soledat, la sensació de ser apartada de la societat és una càrrega aclaparadora per a una persona. Per tant, és tan necessari un sentit de la importància de nosaltres mateixos: permet que les nostres ments participin en un joc emocionant anomenat "Sóc important per a les persones" i, tot i que el desig en si pot ser constructiu, sempre que fomenti la creativitat i el desenvolupament d’habilitat en la nostra indústria preferida, l’autoconcentració innecessària comporta la frustració en proporció directa amb el grau d’autoconcentració.
El sentit de la importància de si mateix genera una dolorosa vulnerabilitat. Quan intentem mantenir una certa impressió que la nostra personalitat fa a les altres persones, ens sotmetem a un gran patiment quan algú qüestiona els valuosos trets que creiem que són inherents a nosaltres. Tan bon punt sona l’opinió contrària en la nostra direcció, ens precipitem immediatament a defensar la nostra personalitat ferida en un intent de restablir, com ens sembla, la justícia, tot i que a la pràctica ens desequilibrem i exacerbem el conflicte.
Llavors, com deixar d’ofendre’s? Cal entendre que no tenim res a veure amb el que ens expliquen altres persones. Totes les paraules que aproven i condemnen provenen únicament de la percepció del món en què viu la persona que ens aprova o ens critica. Quin alleujament: no tenen res a veure amb nosaltres! Quina pedra de les espatlles!
El següent pas és arribar a un acord amb el fet que la nostra felicitat no depèn del nostre entorn. Res al món que l’envolta és capaç de donar felicitat a una persona. Es tracta d’un pas paradoxal: per obtenir una autèntica confiança en si mateix, cal estar d’acord que no ho podem saber tot, que no podem complir plenament les expectatives, l’estat d’ànim i els valors d’una altra persona, i realment necessitem gastar energia en això?
I, finalment, recordem la meravellosa saviesa: quan una persona ens diu alguna cosa amarga, és com si ens oferís una beguda de verí. Tanmateix, sempre podem negar-nos a beure verí, agrair a la persona la seva ofrena i passar per aquí, seguint el nostre propi camí, escoltant els batecs del nostre cor valent.
Recomanat:
La Teva Pròpia Vida O Una Cursa De Relleus Des De La Teva Infància? El Dret A La Vostra Vida O A La Manera D’escapar De La Captivitat Dels Guions D’altres Persones
Nosaltres mateixos, com a adults i persones d’èxit, prenem decisions pel nostre compte? Per què de vegades ens enxampem pensant: "Ara estic parlant com la meva mare"? O en algun moment, entenem que el fill repeteix el destí del seu avi i, per alguna raó, s’estableix a la família … Escenaris de vida i prescripcions parentals:
Una Sensació D’autoestima
Les llàgrimes li baixaven pel rostre. La conec des de fa diversos anys, però és la primera vegada que la veig en aquest estat. Ella plora en veu alta. "Jo mateixa no entenc per què estava tan molesta", diu ella. - Quan el vaig anar a veure, no esperava continuar.
Una Sensació De Perill I Seguretat
Probablement, molts no ho admeten, però un dels principals desitjos de la vida és sentir-se segur. Que això no es manifesti tan clarament a la vida quotidiana com la necessitat de menjar, diners i comoditats bàsiques. Però si mirem de prop tots els factors de la vida, sempre hi haurà una sensació de seguretat en el fons.
Una Sensació Més Forta
Escolto el client i escric preguntes incòmodes. Mai no els demanaré a un client desmuntat, ara necessita assistència. Però estic buscant aquest punt de desesperació per no tocar-lo. Veure i passejar amb cura. Escolto el client i busco un sentiment darrere de les seves paraules que l’ajudi a fer-ho.
Esteu Segur Que L’autocompassió és Una Bona Sensació?
Algú respondrà que sí, que us cal pena. I algú dirà que la llàstima esmorteix. Tots dos tindran raó, ja que hi ha una autocompassió perjudicial i útil. És útil la compassió que permet acceptar la situació i trobar la força per avançar.
