La Visió De La Solitud Del Psicoanalista

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és la soledat, d’on ve? Probablement, cadascun de nosaltres almenys una vegada a la vida es va fer aquesta pregunta.

La soledat és un sentiment. Com tots els altres sentiments, depèn de la nostra percepció d’una situació vital.

Si mirem la sensació de solitud des d’un punt de vista formal, hauria de sorgir quan estem aïllats, és a dir, sol. Però això està lluny del cas. Cada dia ens envolta centenars i, de vegades, milers de persones, anem a la feina, a les botigues, al metro, ens comuniquem amb els companys, però, no obstant això, això no impedeix que una persona se senti sola. Per descomptat, en el procés de córrer i enrenou quotidià, ens n’oblidem, independentment de com ho sentim, de la mateixa manera que no experimentem, o millor dit, no som conscients d’altres sentiments.

És com una broma. Veieu un gopher? - No! - I ho és!

Com a norma general, la sensació de soledat s’agreuja els caps de setmana i festius, quan s’atura el bullici anomenat "HAURIA" i ens podem deixar a nosaltres mateixos i als nostres desitjos. Es tracta de l’anomenada síndrome del cap de setmana. Per fer-hi front, molts van a clubs, van a visitar, juguen a ordinador, beuen alcohol i tot això amb l’únic propòsit de matar el temps lliure i no sentir-se sol.

Tot i que en canvi a la vida hi ha moments o períodes en què estem físicament sols, però ens sentim bé i còmodes i no tenim soledat. Aquí és important preguntar-nos què pensem, cap a on es dirigeixen els nostres pensaments i amb qui estem en l’ànima en aquest moment. El nostre cervell produeix pensaments les 24 hores del dia, però només un 1/10 d’ells en som conscients i notem, la resta ens flaix al cap tan ràpidament que no tenim temps de copsar-los i adonar-nos-en. Però són aquests pensaments els que determinen en gran mesura el nostre estat d’ànim, sentiments i estat emocional. Aquests són els anomenats pensaments inconscients. Per exemple, ens pot sentir trist i desitjar que alguna cosa no vagi bé amb la nostra parella o parella sexual.

Això pot acompanyar-se d’una forta sensació de soledat. Però si podem mirar cap al nostre inconscient, per exemple, mitjançant l’anàlisi dels somnis, la neteja o les reserves, ens pot sorprendre veure que pensaments i associacions completament diferents s’escapen pel nostre inconscient. Per exemple, records de la primera infància, on ens sentíem sols quan els nostres pares lluitaven o estaven ocupats amb la feina i no proporcionaven calor emocional. Com a regla general, es tracta d’experiències bastant doloroses, de manera que es reprimeixen a l’inconscient i es projecten a situacions reals de la vida. Quan això passa, podem notar que les mateixes situacions es repeteixen en diferents aspectes de la nostra vida. Per exemple, ens sentim decebuts o abandonats, o bé apartem les persones de nosaltres mateixos, explicant-ho per algunes raons i circumstàncies externes. En psicologia, aquesta explicació s’anomena racionalització.

Si analitzem situacions de la vida actual, per exemple, en una cita amb un psicòleg, això alleuja una certa tensió i agudesa del problema, però no ens allibera d’un conflicte intern, les arrels del qual es troben en el nostre inconscient. En psicoteràpia psicoanalítica, aquests conflictes inconscients es donen vida i es processen en la transferència. Per exemple, si el client va ser deixat per la seva mare durant la infància i no podia fer front a aquesta ansietat i se sentia deprimit, desenvolupa certs patrons de comportament que repeteixen de tant en tant la situació traumàtica que, com a nadó indefens, podria no fer front.

En psicoteràpia, quan el client comença a interactuar amb el psicoterapeuta, es forma una transferència en què el client comença a establir una relació amb el terapeuta com amb aquell objecte significatiu amb el qual hi havia un conflicte inconscient no resolt

Per exemple, si el client tenia una mare que volia deixar-lo, estava fred i indiferent amb ell, mostrarà fredor i desvinculació del terapeuta, per molt càlida i emocional que sigui l’acceptació del terapeuta, el client encara sentirà indiferència., abandonament i rebuig., provocant de vegades inconscientment el terapeuta. La tasca del psicoterapeuta és crear aquestes condicions perquè l’inconscient del client rebi una experiència substitutòria diferent i més positiva i hi hagi una consciència (coneixement adquirit a través de la pròpia experiència) que en realitat, per exemple, en una relació amb un psicoterapeuta, això és diferent i la relació aquí es pot construir de manera diferent, més constructiva … Es tracta d’un treball molt llarg i minuciós que requereix molta habilitat i resistència.

Aquí és important crear condicions per al canvi i no explicar al client què és què. L’explicació i la comprensió a nivell de consciència no canviaran res, la majoria de les persones que pensen sobre la vida i l’entenen d’aquesta manera i diuen a la recepció sobre les frases següents: "- Entenc que aquí no hi ha res d'ofendre, però, el delicte encara es produeix! " M’agrada molt l’aforisme d’un dels meus companys: la qualificació de psicoterapeuta és inversament proporcional al nombre d’interpretacions (explicacions, consells) donades per ell.

Per descomptat, aquest treball amb la reexperimentació de sentiments que s’actualitza en la transferència és difícil i de vegades dolorós. El nostre inconscient percep qualsevol canvi amb desconfiança i aprensió, i aquí és on sorgeix la resistència, és a dir, ganes d’actuar de la manera habitual. Per exemple, si un client sent que li és indiferent o s’utilitza (per exemple, com feien els seus pares), ofendre’s i marxar, deixar la teràpia, venjar-se del terapeuta i tornar-se encara més infeliç, amb quina freqüència els nens petits actueu en les seves fantasies amb els seus pares (aquí em moriré i tots us penedireu). Tot i que estem parlant de relacions psicoterapèutiques, que no hi ha res personal, que hi hagi neutralitat, suport i acceptació, però els sentiments que sorgeixen són molt reals i, de vegades, són molt forts, i la nostra consciència sempre està preparada per arribar a una racionalització (lògica). explicació) de qualsevol de les nostres decisions emocionals. Podem observar fàcilment el treball de la consciència sobre la racionalització en sessions hipnòtiques, quan, per exemple, una persona s’inspira, després de la hipnosi, per pujar a l’escenari i obrir un paraigua.

Una persona fa un suggeriment i, quan li pregunten per què ho ha fet, no diu "no ho sé". La seva ment ve amb una explicació. Per exemple: plourà fora i vaig decidir comprovar el paraigua i, quan em van preguntar per què necessitava pujar a l’escenari, va dir que hi havia molta gent al vestíbul i que els podria fer mal. Aquells. Explica completament la racionalitat i la racionalitat de l’acció que se li suggereix i la transmet com el seu desig. Aquest exemple mostra clarament com vivim i actuem sota la influència de l’inconscient i com la consciència explica tot això. Tornem ara al tema de la soledat. Com es forma i què passa en el nostre inconscient quan ens sentim sols. En psicoanàlisi, hi ha una teoria de les relacions objectuals, que Melanie Klein va descriure en els seus escrits.

Així, per exemple, per a un nadó, el primer objecte és el pit de la mare i després tota la mare. La qualitat de vida i l’estat emocional d’una persona depenen de com es desenvolupin les relacions emocionals del nadó durant els primers mesos de vida i els psicòlegs perinatals asseguren que, a l’úter, a partir del moment de la concepció i de l’actitud emocional de la mare davant l’embaràs, depèn la vida i l’estat emocional d’una persona. Si les relacions d'objectes es van pertorbar a causa d'algunes circumstàncies, per exemple, a causa de la depressió postpart de la mare, el seu despreniment emocional o absència física i un bon objecte intern "MARE AMOR" no es va formar, la persona se sentirà constantment sola, no trobarà un lloc per a ell mateix, independentment de si és en públic o sol. Intentarà trobar aquell amor que falta, però el buscarà basant-se en les seves idees inconscients en la mateixa gent desvinculada i emocionalment insensible, com la seva mare.

No aconseguint el que necessita, en sentirà un dèficit i la seva necessitat començarà a insaturar-se. Solen dir sobre aquestes persones: quant no ho donen tot una mica! Aquest és l’anomenat desig de fusionar-se amb una altra persona, absorbir-la, com absorbir-la dins seu i convertir-lo en aquell objecte “bo” que necessita. Però a la pràctica, si l'altra persona es deixa engolir, és destruïda i escopida, i aquest "bon objecte intern" no es repara. A més, per regla general, les persones que pateixen soledat comproven inconscientment quant són estimades i acceptades per la gent que l’envolta, i el resultat d’aquesta prova, per regla general, resulta negatiu, ja que comunicar-se amb una persona que exposa conscientment o inconscientment les espines i demostra els seus costats inacceptables, "foscos", no realment això i el seu desig. Sovint l’hàbit de la soledat i els intents fallits de restaurar un “bon objecte” dins d’un mateix condueixen al fet que una persona comença a devaluar totes les persones que l’envolten, i sobretot aquelles que s’esforcen per ell.

En aquest aspecte, sovint es poden escoltar els termes: arrogància, narcisisme, egocentrisme, orgull …

Això es pot manifestar a la vida de diferents maneres: exteriorment, una persona intenta ser bona i fer-ho tot per als altres, però de fet fa als altres el que li agrada fer o el que vol fer per ell. Aquells. no veu un altre objecte (desitjos i necessitats d’una altra persona) i, per exemple, si li agraden les pinyes, va a visitar-les i porta pinya amb ell, tot i que potser aquells a qui no els agraden, i aleshores espera gratitud! Però, pot obtenir gratitud en aquesta situació? Formal - sí, però sincer no! I després pot tornar a pensar que ho fa tot pels altres, i ells el rebutgen, com feia a la infància. Tot i que, de fet, tot plegat serveix com a protecció contra el dolor mental intern que una vegada va experimentar una persona durant la primera infància i té por de repetir-lo de nou en la seva vida, evitant qualsevol relació significativa per si mateixa, preferint patir solitud en lloc de construir relacions, el revers que pot ser el dolor mental que experimenta un infant durant els períodes de pèrdua d'un "bon objecte".

Melanie Klein descriu aquestes experiències infantils de la següent manera: ANXIETAT, SENTIMENT D’UN FINAL QUE CAU EN UNA FALTA, DESPERACIÓ. Com pot ajudar la psicoteràpia aquí? En primer lloc, en el curs de la psicoteràpia, es manifesten les dinàmiques que condueixen una persona a la soledat. Amb el pas del temps, queda clar quines relacions d’objectes es van trencar a la primera infància. Però això és només una petita part del treball.

La part principal del treball té lloc en la transferència i no és realitzada directament pel client, sinó que té el seu efecte sobre l’inconscient i comporta canvis. Per exemple, un criteri per a aquests canvis positius pot ser la manifestació d’agressions cap al terapeuta en un pacient tímid que abans tenia por de mostrar agressivitat en qualsevol relació. Això indica que l’inconscient del client va començar a confiar en el terapeuta i en major mesura a tocar els seus sentiments, que estaven aïllats dins de la personalitat. Des del punt de vista de la psicologia existencial (I. Yalom), un dels motius de la soledat és l’aïllament de les parts interiors del jo, quan una persona erigeix barreres a les experiències doloroses o als seus desitjos. Quan el client guanya integritat i comença a acceptar-se, això contribueix en gran mesura a sentir-se còmode amb ell mateix. Una altra tasca de la psicoteràpia és crear condicions per a la restauració de bons objectes interns, en els quals una persona pugui confiar en moments difícils de la seva vida i transferir noves experiències positives a altres noves relacions.

Per deixar-ho clar, podeu posar un exemple: quan vam tenir una bona relació amb una persona propera i ens va donar suport durant la seva vida, llavors quan mor, en situacions de vida difícils podem pensar en ell. Sobre el que diria, com actuaria i ens resulta més fàcil, perquè existeix com a objecte intern. En general, des del punt de vista de la psicoanàlisi moderna, és important una imatge positiva dels dos pares per a la salut mental i el benestar emocional d’una persona. Aquells. Per a nosaltres, la realitat real no és tan important com les nostres idees inconscients i interiors.

La paraula clau aquí és inconscient: perquè, per exemple, si un home diu que estima i respecta molt la seva mare i que va tenir una infantesa meravellosa, però a la vida humilia les dones i es divorcia de la seva tercera dona, això només és jo -engany o parlar en termes psicològics - racionalització.

Hi ha un altre perill en el tema de la soledat (no en va els psicòlegs moderns anomenen la soledat la plaga del segle XXI).

La soledat s’hereta! En educar els fills, només podem transmetre’ls el que tenim. El que no tenim, no ho podem donar.

Si els pares tenen una relació d’objectes pertorbada, no veuen ni senten les necessitats reals del seu fill. Així, per exemple, quan un nen és capritxós i exigeix una xocolata, no pot sentir que li manca amor i calidesa, per dir-ho d’alguna manera, la dolçor de la vida pel fet de ser estimat i acceptat. Com a regla general, els pares que no han rebut la calor per si mateixos comencen a substituir l’amor per sobreprotecció i ansietat pel nen i reaccionen als capricis amb irritació, perquè sentir-se impotent i incapaç de donar allò que el nen els demana. Ara hi ha molts cursos que parlen de la teoria de l'educació, de com educar correctament. Però, veient aquest tipus de suggeriments, que sona molt temptador, em pregunto si un enfocament formal, com ara una abraçada formal, pot calmar l’infant en la seva ànima i donar-li una sensació de necessitat i recolzament i no aturar els seus capricis al nivell. de comportament. Crec que tothom podrà respondre aquesta pregunta per si mateix, ja que li serà convenient.

Com va escriure el famós psicoanalista nord-americà Donald Woods, Winnicott. Ningú, excepte una mare, no pot saber millor com tenir cura del seu fill i molt menys ensenyar-lo. Qualsevol mare que faci front a les seves preocupacions i ajudi el seu fill a fer-hi front és una mare prou bona per al seu fill.

Què és important que es resumeixi al final d’aquest article?

Probablement vull dir una frase banal: la soledat no és una frase. Sí, aquest és un estat emocional desagradable que pot ser molt dolorós i pot acompanyar una persona des del naixement fins a la mort al llarg de la vida d’una forma o altra. Si ens proposem l’objectiu d’aprendre a construir aquelles relacions que no seran formals, però que seran capaços de satisfer la nostra necessitat de proximitat emocional, amb l’ajut de la psicoteràpia podem trobar recursos interns per superar aquells traumes infantils inconscients, per afrontar-los. amb el dolor emocional de la infància des de la posició de la nostra experiència i començar a construir relacions perquè ens aportin satisfacció. Encara vull acabar aquest article amb una nota optimista: per molt solitari que sigui per a tu ara, si vols i estàs preparat per treballar sobre tu mateix, això es pot corregir en psicoteràpia, troba els recursos que t’ajudaran a fer front amb totes les dificultats i començar a viure més feliç. I el que puc dir de manera inequívoca: si ara esteu llegint aquest article, vol dir que heu sobreviscut i heu crescut, que us heu convertit en una persona, que heu estat capaços de fer front i que teniu els recursos necessaris per a això, només cal trobar-los i aprendre a utilitzar-los.