Tu Ets Tu. Jo Sóc Jo. I Els Nostres Límits

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

S’han escrit molts materials sobre fronteres a Internet i als llibres.

Si em repeteixo, ho sento.

Què són els límits? De què estan fets?

La resposta ràpida a aquestes preguntes és que la frontera marca on acabo i comença el món exterior. Aquesta és la comprensió del propi jo, separat dels altres. És la capacitat de dir NO i de controlar la seva vida. Vostè és responsable del que passa dins dels seus límits i els altres són responsables del que passa fora d’ells.

Tota persona té límits físics, mentals, emocionals i espirituals.

La forma més fàcil d’entendre els límits és amb un cos físic. El nostre cos té una closca que ens protegeix de l’entorn extern: pell, membrana mucosa, greix, músculs. Violació del nostre document límit físic hi haurà intrusió o penetració al nostre cos.

Fronteres psicològiques - aquest és el nostre espai, idees, creences, idees sobre nosaltres mateixos, pensaments, desitjos, manifestacions creatives, coneixement, sensacions.

També hi ha límits funcionals … Denoten la capacitat d'una persona per completar el treball, completar un projecte i aconseguir el que es pretén. Aquests límits s’associen a l’autodisciplina, la iniciativa, la planificació, el rendiment i la productivitat.

Si sé què és meu: temps, energia, talent, valors, sentiments, comportament, diners i tota la resta, tinc tot el dret a disposar-ne al meu gust. Sentiu-vos responsables del procés i participeu en el desenvolupament necessari.

En un context, els límits són un, en un altre poden ser diferents. La capacitat de ser flexible i d’adaptar els límits segons la situació i el context ajuda a sentir-se més còmode amb un mateix i amb el món que l’envolta.

Imagineu-vos dos estats diferents molt propers l’un de l’altre. Un parell de persones estimades. Veïns, on les seves cases estan separades per una tanca. Estan tots junts. Al mateix temps, tothom té les seves pròpies necessitats, que es creuen i poden entrar en conflicte.

És important entendre que les fronteres ens poden arribar desconnectarcom a individus, però també ho tenen funció- unir-se … Molts temen establir límits per por al conflicte. Però el conflicte també es pot considerar com un esdeveniment vinculant. On podem veure, escoltar-nos, coincidir.

Com és el procés de separació i unificació.

És important saber on són els meus límits i necessitats i on es troben els límits de l’altra persona.

Com és la frontera entre nosaltres.

La frontera establerta pot semblar així: "No podeu fer això amb mi", "No m'agrada que em cridin, si us plau no ho feu", "Necessito estar sol ara".

També cal entendre aquí que altres persones poden infringir aquesta sol·licitud. No som perfectes. L’altre pot tenir necessitats en aquest moment diferents de les meves.

Conèixer el límit ajuda a tots els participants en contacte a veure que s’ha infringit. I llavors és necessari relacionar-se d'alguna manera amb aquesta violació (unir-se): discutir, negociar, buscar un compromís, insistir o moure's.

I en això hi ha una opció: veure la vostra frontera, designar-la, valorar-vos a vosaltres mateixos, però és possible moure’s i triar a favor de l’altra. Per estar més a prop, per mantenir la relació. O, al contrari, insistiu pel vostre compte.

El repte és aprendre a ser flexible i amb límits que poden canviar.

Aleshores, els límits de l'individu es poden desenvolupar i transformar juntament amb el nostre desenvolupament. Es converteixen en flexibles, vius, adaptatius, tal com ho fem nosaltres en el procés de la vida.

Quan una persona comença a conèixer els seus límits, pot començar de forma brusca, aproximada i agressiva. D’aquesta manera, familiaritzar-se amb un de nou que pugui defensar-se i els seus valors. Això pot sorprendre els éssers estimats i espantar-los. En aquest cas, és fantàstic advertir: “Ara estic aprenent a veure i definir els meus límits i els meus valors. Mentre l’estudi pot ser dur, però quan el domini passarà la duresa.

Si teniu límits rígids, tanqueu, mantingueu el dolor a l’interior com una roca; és important obrir la porta perquè pugueu deixar entrar el nou i deixar anar el que ja està estancat i innecessari. Per exemple, deixar anar el vostre ressentiment, ràbia i deixar entrar nova comunicació, nova experiència, noves persones, informació, suport.

Els límits mostren qui sóc i qui no sóc. El que tinc i el que no. La línia de frontera mostra on acabo i comença una altra.

Nina Brown: va identificar diversos tipus de fronteres:

- suau - aquestes persones es fusionen immediatament amb altres. Són persones obsessives. És difícil desconnectar-ne o acomiadar-se, sempre es retarden. Pot sentir-se incòmode o molest al seu voltant. Sovint, aquestes persones es troben en situacions en què deuen o deuen alguna cosa a algú. Construeixen relacions de manera que és difícil distanciar-se’n. Són persones molt complaents que tenen por d’estar soles. No volen ser diferents dels altres. Per exemple, accepten els mateixos àpats en un restaurant o en una pel·lícula que els amics. Tot i que al mateix temps els encanta una altra cosa.

No puc dir que no:

• per por de ferir els sentiments d'una altra persona;

• per por a la soledat;

• pel desig de ser completament dependent d'un altre;

• per por a la ira d'una altra persona;

• per evitar càstigs;

• a causa de sentiments de culpabilitat;

• la manca de voluntat de crear la impressió d’una persona dolenta o egoista;

- esponjós - Absorbeix el d’un altre. La gent no confia en si mateixa. Aquests límits són normals en els nens, quan el seu món interior i les seves creences encara no s’han format, absorbeixen la informació d’un adult. Quan els nens deixen d’absorbir-se, comencen a filtrar-se. Les persones amb fronteres esponjoses poden absorbir allò que no els agrada ni els agrada. I la persona que ho va dir pot ser la culpable. El fenomen de menjar en aquestes persones: mengen molt i empassen alhora, no senten que no siguin saboroses. Indistintament. No ho escupiu. Cal filtrar, escollir. També poden empassar qualsevol idea i coneixement sense una anàlisi crítica. Una persona troba a faltar la sensació de fàstic quan ja n’hi ha prou i no se n’adona. És quan ja no us intervingueu i no coneixeu la vostra norma.

- dur - Una persona igual en totes les situacions roman dins dels seus límits. Els infractors reben una resposta dura. D’una banda, això no està malament, però la impossibilitat de maniobrar en una situació pot comportar problemes a la vostra vida personal. Un home en un cas que ha patit molts traumes emocionals i cicatrius. Ara protegeix la seva vulnerabilitat. Està alerta per endavant.

- flexible - els que poden canviar segons la situació. Depenen de l’estat, del context, de l’estat físic. La capacitat d’ajustar-se i adaptar-se. En alguns moments és possible moure els seus límits, en algun lloc per enfortir-los. Però protegeixen el seu propietari de violacions i també són un factor de desenvolupament.

Quan els límits són normals i sans, llavors una persona se sent còmoda al món. Es comunica fàcilment, manté relacions, les trenca, es mou d’un lloc a un altre, troba una nova feina, etc. Els límits saludables són flexibles. Una persona determina fàcilment el nivell en què és convenient i agradable comunicar-se. Vol aquesta comunicació. Es pot acostar a vosaltres i després allunyar-se si sent que alguna cosa no funciona a la relació.

Com es trenquen els límits dels altres quan una persona projecta la seva personalitat sobre un oponent:

- culpa dels seus problemes (tot per culpa de tu, vas arruïnar els meus millors anys)

- controlar el comportament (ja no hauríeu de fer-ho)

- donar consells sobre com ser (cal fer això, aprimar)

- donar instruccions sobre quins esdeveniments cal avaluar

- doneu valoracions del vostre aspecte i personalitat (sou descuidat)

En el comportament, la gent pot agafar-se les seves coses, seure al seu lloc, utilitzar els seus diners, no pagar el deute, manipular-se, etc. No importa com passi, una persona als límits de la qual hagi estat envaïda pot experimentar confusió, por, ira, frustració i intentar evitar més comunicacions.

Les persones insensibles als seus límits no noten els límits de l’altre i sovint els atacen ells mateixos. No per la ràbia, sinó perquè no s’adonen que abandonen la seva zona.

El més freqüent és que aquells que no tenen límits clarament definits se senten atrets pels seus violadors durs. Si sou súper responsable, us encanta estalviar, assumiu moltes responsabilitats i feu-les bé, mireu al vostre voltant. Hi ha una persona al teu costat que estigui a la part superior i et controli i et transfereixi tota la responsabilitat de les accions i els resultats. I et sents culpable en el fons.

Com mostrar els vostres límits als altres:

- per expressar a través de la parla el que vull, el que és important per a mi, el que crec, el que no em convé;

- utilitzant una paraula No és la paraula més bàsica que estableix límits. Cap no implica confrontació.

No, no em convé. En parlem la propera vegada. No, això no m’apropa. No, m’agradaria una altra cosa.

Les persones que han violat els límits interns no poden dir "NO" quan són manipulades i pressionades. Algunes persones pensen que si es neguen, l’altra acabarà la relació amb ell. Per tant, obeeixen passivament, però a dins poden enfadar-se. De vegades passa que la pressió es produeix a l'interior d'una persona, des de les seves pròpies actituds. Què he de fer, què no. Si no responeu a la pressió interna i externa, us perdeu i controlareu la vostra propietat.

- distància física … De vegades podem donar a una altra persona tot el que teníem i l’esgotament. Per restaurar el recurs, us heu d’allunyar per preservar també la integritat de les vostres fronteres.

A més, podeu eliminar-vos de persones tòxiques, de qui us fa mal. Per sentir i definir la vostra illa de seguretat.

- temps … De vegades és molt útil donar-vos temps per sentir-vos a vosaltres mateixos, els vostres pensaments, per prendre aquesta o aquella decisió. Enteneu els vostres valors i creences en aquest moment concret. O bé, distancieu-vos temporalment de la persona per tal d’analitzar la relació i establir límits on siguin necessaris. Trieu un període de temps per a quan, quant i amb qui comunicar-vos.

- utilitzant seqüències en accions - va dir, va acceptar i va complir les seves promeses. El valor i la disciplina intrínsecs es desenvolupen i aporten resultats positius. Per a un altre, aquest és un exemple.

- distància emocional de persones que et pressionen. Proporciona la possibilitat de separar-se de la intimitat en el moment en què es infringeixen els seus límits. No us involucreu en els sentiments i els assumptes d’aquesta persona. Recorda que ets tu. L’altra persona està separada. Ara té el seu propi procés, que és incòmode per a tu i del qual no hauries de ser responsable. Però el mètode de distància en una relació no ha de ser permanent. Trieu el vostre nivell de flexibilitat i opcions de configuració de límits en diferents contextos, de diferents maneres.

- altra gentqui us donarà suport. Algunes persones poden mantenir relacions tòxiques durant molt de temps i les poden tolerar per la por a la soledat. Per no col·lapsar, deixeu intactes els vostres límits, en aquest cas us ajudarà el suport d'altres persones.

Establir límits implica inevitablement assumir la responsabilitat de les vostres decisions i les conseqüències d’aquestes decisions. És possible que vosaltres mateixos no us deixeu prendre cap decisió ni trieu. Voleu transferir la responsabilitat a una altra persona.

Creences, regles interiors, valors, talent, pensaments, desitjos, objectius: tots es troben dins dels nostres límits emocionals. Aquestes àrees de la vida s’han de responsabilitzar i cuidar.

Potenciar igualment a altres persones per tenir cura del que es troba dins dels seus propis límits. I compartiu on és la vostra responsabilitat i on és la responsabilitat d’una altra persona.

Lleis que ajuden a definir els límits i en què podeu confiar:

1. La llei de les conseqüències - "El que sembres és el que colles". Es reserva el dret de no comunicar ni limitar la comunicació amb algú que us tracta malament. Si una persona irresponsable no pateix les conseqüències dels seus actes, algú més en pateix.

   Si inverteix més del que guanya, no us hauria d’estranyar que deveu molt.

Si mengeu bé i feu exercici amb regularitat, tindreu menys refredats i menys grip. Si pressuposteu amb prudència, podeu pagar les factures i, fins i tot, us sobraran diners per mimar-vos.

2. La llei de la responsabilitat: tothom és responsable de la seva pròpia vida. Tot el que passa dins dels teus límits: sentiments, pensaments, desitjos, aspiracions … està sota la teva responsabilitat personal. Ningú més se’n fa responsable.

   Alguns éssers estimats reaccionen amb aquests comentaris: “Això és molt egoista. Ens hem d’estimar”.

No puc sentir els teus sentiments per tu. No puc pensar per tu. No puc comportar-me correctament per tu. No puc suportar la decepció que suposarà establir-vos restriccions. No puc créixer per a tu, només tu ho pots fer.

3. La llei de la força és trobar la força per admetre problemes dins dels seus límits i corregir-los a mesura que es van descobrint. No es pot canviar altres persones. Només vosaltres mateixos.

4. La llei de l’avaluació: respecteu els límits d’altres persones, no penetreu en els seus límits. Si us negueu a entrar en contacte amb altres persones, la gent us interessa menys sovint.

   Si acceptem la llibertat dels altres, si es neguen, no ens enfadem, no ens sentim culpables i no privem a aquestes persones del nostre amor. Si acceptem la llibertat dels altres, ens sentim lliures.

5. La llei de la falsa motivació - primer - llibertat, després - servei. Cal adonar-se que la psique pot trobar falses raons per no construir límits. Si dic a la gent que no, no es comunicaran amb mi. Pensaran malament de mi. Por a perdre l’amor o a ser rebutjat. Sota la influència d'aquesta por, la gent diu "sí" i, posteriorment, es ressent. Por a la ira dels altres. Por a la soledat.
6. La llei de la proactivitat: les persones amb límits recentment establerts solen obrir-se pas. Comencen a expressar la seva opinió, poden comportar-se de manera agressiva, assertiva. Aquest període es retira després que els límits s’enforteixen i la persona se senti segura dins d’ells.
7. La llei de l’enveja: quan una persona mira els altres com han tingut èxit i com els va bé, posa els seus límits massa lluny, lluitant per allò inabastable. Com a resultat, la seva personalitat no és capaç d’omplir tot l’espai i la persona sent un forat negre al seu interior, en el qual volen tots els sentiments i energia.
8. La llei de l’activitat: per mantenir uns límits saludables i desenvolupar-los, cal una certa activitat social i treballar amb un mateix. Les fronteres abandonades sense atenció de nou comencen a decaure i a travessar els altres.
9. La llei de la demostració: en demostrar els vostres límits als altres, us mostreu als altres i reduïu la possibilitat d’incursions accidentals al vostre territori per negligència.

Les fronteres són una eina de protecció. En establir els límits correctament, no ofendreu ni atacareu ningú. Les fronteres simplement protegeixen els vostres tresors perquè no es toquin en el moment equivocat. Dir que no als adults que s’encarreguen de les seves pròpies necessitats pot ser que els causi molèsties. Hauran de buscar una altra font. Però aquesta cerca no els perjudicarà.