Sobre Els Nostres Límits Personals

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Cada persona és amo dels seus propis límits i només la seva. No és de la nostra competència i poder reconèixer, estudiar i protegir els límits d'altres persones. No podem saber si hem violat el marc d'una altra persona o no, si no ens ho explica. I aquesta és la seva responsabilitat, no la nostra. De nou, el nostre negoci és preservar els nostres propis límits.

Prenem, per exemple, els nostres coneguts o amics: ens adonem de qui podem jugar i amb qui no podem fer broma, ja que enfrontarem resistència i agressió. Algú pot "seure al coll" i fins i tot agitar les cames al mateix temps, però davant d'algú té por d'alçar la veu. Són límits que altres persones han construït per a vosaltres.

És cert que això no sempre passa en les relacions amb els nostres familiars, éssers estimats i, sobretot, amb nens. La violació constant de les fronteres personals a la família provoca conflictes i ressentiments freqüents. Pel que fa als nens petits, la tasca dels adults és ajudar a formar els límits dels nens i protegir-los. Al mateix temps, la formació d’aquests últims hauria de ser adequada, ja que els nens aprenen a sentir-se tant ells com els que els envolten.

Quan els pares agraden constantment al nen, a la primera sol·licitud, tots els seus desitjos queden satisfets, explicant dolçament "Bé, aquest és un nen …" la vostra autopercepció. En el primer cas, tot és possible per a ell, en el segon, tot és possible per als altres i per al nen, res.

Una característica important de les relacions humanes és que tots, en un grau o altre, ens esforcem per sentir els límits d'altres persones

Al principi, quan ens comuniquem amb una persona desconeguda, ens comportem amb precaució i moderació, i després intentem “palpar” els seus límits: allò que ens podem permetre i allò que no. Si una persona no reacciona al que ens permetem sobre ell, comencem a permetre’ns cada cop més.

Intentem fer-ho amb un exemple: en una família, un marit té el costum de cridar a la seva dona amb ràbia. Si no fa res per frenar aquesta actitud cap a ella mateixa, el marit, amb el pas del temps, donarà per descomptat el seu comportament. Després d’haver-se adaptat a aquest model de comportament, en el posterior esclat d’ira, no li serà suficient només cridar, ja que ella, per dir-ho d’alguna manera, no percep tota la seva serietat emocional. Pot començar a ofendre-la verbalment, a humiliar-la. Si la dona també ho tolera, sense declarar els seus límits, el marit anirà més enllà. Començarà a tirar de la roba i, sense veure la reacció, simplement pegarà.

Si l’esposa també li oculta aquesta actitud del seu marit, el protegeix, cada cop més anirà buscant els seus límits i, a més, cada vegada més. En cert sentit, és emocionant: "Fins on puc arribar? Quant us ho podeu permetre? " Al mateix temps, quan una persona comença a sentir-se ofesa, enfadada, vol dir que li construeix els seus propis límits.

Com podem saber si s’han incomplert els nostres límits?

Això és un malestar emocional. El que sentim. De fet, el seguiment de les vostres pròpies emocions és un dels indicadors. Una persona als límits de la qual s’està envaint sent por, ira, frustració i intenta eludir la comunicació.

La mateixa frontera és diferent per a diferents persones. El que permetem per a alguns, no ho permetem per a altres. Això és tant amb el nostre espai físic com amb el psicològic. Les persones ens poden abraçar, però mai deixarem que altres ho facin. El mateix passa amb el pla psicològic. Protegim els nostres límits en cada situació específica, amb cada persona específica.

Què significa "alinear"?

De manera verbal o no verbal, deixeu clar que no us agrada i que no ho fareu. Ho podem dir tant amb paraules com amb la nostra "aparença": emocions, expressions facials, to.

La reacció de l’entorn també pot ser diferent. Algú us entendrà i us demanarà perdó; algú ignorarà i intentarà de nou violar els límits establerts (en aquest cas, és important mantenir-se ferm insistint en la vostra demanda).

Si una persona continua infringint els vostres límits, tot i que li heu demanat que no ho faci, recordeu-ho i adverteix-ne les conseqüències. Per exemple: “No estic acostumat a cridar-me. Si no canvieu de to, me’n vaig! etc. I aquí és important seguir la vostra paraula. En cas contrari, el vostre oponent s’adonarà que els vostres límits s’han mantingut tan amplis com abans i, per assolir el vostre objectiu, us heu de “empènyer” una mica.

La sol·licitud de respectar els vostres propis límits comença per l’autorespecte personal, el respecte per les vostres necessitats i desitjos. Els nostres límits són la comoditat, l’harmonia amb nosaltres mateixos i la seguretat. Aquest és l’espai que ens permet mantenir el nostre “jo”.

Les nostres fronteres són sobiranes! Per tant, cal sentir-los, donar-los forma i defensar-los.