Objectius Familiars I èxit. Els Objectius Dels Homes Moderns. Cinc Tipus De Problemes Familiars A Causa De Les Diferències En La Comprensió Del Concepte D '"èxit" I Dels

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Objectius familiars. Quan vaig començar a practicar la psicologia familiar fa vint anys, així era exactament. Aproximadament un terç dels conflictes amorosos i matrimonials van sorgir precisament per aquestes raons: abans, la diferència en els objectius de la vida es devia a la forma de vida habitual i als estereotips de la vida dels pares. Per cert, en general era fàcil regular aquests conflictes. No obstant això, en els darrers dos mil·lèsims, com és habitual dir ara, "zero", la situació en aquest assumpte ha canviat de la manera més radical. La globalització que s’ha produït, els electrodomèstics moderns, TV per cable, Internet, Wi-Fi, Skype, xarxes socials, telèfons mòbils, iPads i iPads, han canviat les idees culturals, els valors morals i les mateixes idees sobre els objectius de les persones. hauria estat impossible durant tot un segle: les idees sobre els objectius de la vida actual semblen haver estat iguals, promigades i portades a un denominador comú.

Com a resultat, com a especialista, constato que, tot i continuar vivint en condicions de vida completament diferents, la immensa majoria d’homes i dones de 16 a 45 anys ara tenen una idea generalment similar de la vida com una lluita per anomenat èxit.

Al món modern, el concepte d '"èxit" ha substituït el somni, o millor dit, al costat. A diferència dels somnis com a essència interior, espiritual i mental en la seva essència, l’èxit és un concepte purament extern, diria, material. L’èxit actual és la capacitat de comportar-se i mirar perquè els altres t’envegin, que vulguin comunicar-te, que et considerin la millor opció, un amic o una xicota, una dona o un marit. L’èxit és un conjunt per realitzar un somni en un món de competència intensiva. Telèfons i cotxes cars, roba de marca, aliments sense congelar i conservants, dret a triar parella en una relació, capacitat d’afanyar-se als extrems del món en qualsevol moment, reconeixement als carrers per la vista: això és un èxit modern. L’èxit és la capacitat de mirar endavant, com si el vostre somni ja s’hagués fet realitat. I si realment és així o no, només et preocupa. És més, tampoc no us molestarà …

Embalat correctament … Això és un èxit en l'argot de carrer. Una de les grans preguntes és si qui està empaquetat a l’exterior és feliç a l’interior. Va tenir un somni i es va fer realitat? L’èxit de la persona l’ha apropat al seu somni o l’ha distanciat? O es va convertir en gerent de Gazprom, perquè això és un èxit, però de fet somiava amb crear un petit hospital veterinari i tractar animals. Al final, això és el que fa (perquè els amics envegin o creguin que una persona es comporta segons les seves capacitats). Totes aquestes són grans preguntes. I no sempre les respostes. És per això que augmenta el nombre de persones riques i reeixides que envolten els psicòlegs pels que l'envolten. Augmenta perquè la recerca de l’èxit ha entrat en conflicte amb el somni. I la senzilla felicitat humana es precipita en algun lloc entre ells i amb algú més proper a l’èxit, algú més proper al somni.

Però el més important és que Felicitat, èxit i somni:

- en primer lloc, en la ment de diversos homes i dones moderns, tenen esquemes i configuracions diferents;

- en segon lloc, el benestar familiar en la comprensió de diversos homes i dones amb felicitat, èxit i somni també es pot combinar de diferents maneres. Per a alguns són amics del benestar familiar, però per a altres no ho són …

Quins problemes poden sorgir en una família?

Cinc tipus de problemes familiars a causa de les diferències en la comprensió del concepte d '"èxit" i dels objectius de la vida:

El primer problema: diferent comprensió de les persones sobre el seu propi èxit. Algú necessita una carrera exitosa i tothom ha de gestionar. Algú vol treballar molt i aconseguir una vocació social. Algú vol convertir-se en banquer, oligarca o alts càrrecs i està disposat a treballar dur per això. Algú només vol molts diners i treballar menys. Algú vol viure molt de temps i, al mateix temps, amb calma. Algú vol quedar sempre bé. Algú necessita molts nens i estar amb ells tot el temps (i fins i tot els diners no són molt importants). Algunes persones tenen molts fills, però només la "segona meitat" hauria d'estudiar amb ells. I així successivament.

Problema dos: diferents persones entenen l’èxit dels membres de la seva família. En poques paraules, cada cònjuge avalua els èxits, els objectius i el ritme de vida de la seva "meitat" de manera diferent. Per exemple, un home en general pot considerar-se reeixit. En qualsevol cas, es veu a si mateix en relació amb altres homes del seu entorn de comunicació. Però, aquí teniu el problema: la seva dona veu homes amb més èxit a la feina i, en relació amb ells, avalua molt críticament l’èxit del seu marit, els seus ingressos i la seva situació. O, per exemple, una dona vol tenir lloc com a mare, els seus fills són fills normals, però, per a un marit, l’indicador de l’èxit de la dona com a mare són fills excel·lents. I si aquest no és el cas, pot considerar-la baixa. Etc. etc.

Problema tres: la gent està fermament convençuda que és la seva comprensió de l’èxit i els objectius de la vida l’única correcta. Tota persona té el que s’anomena el "pecat de la subjectivitat": la confiança sense límits que són correctes les seves opinions sobre la vida i les opinions d'altres persones, sovint, són errònies. Aquest problema s’amplifica especialment si una persona es considera que té èxit en general. Aleshores, des de l’altura del seu “èxit”, avalua l’èxit dels altres, els seus objectius de vida són especialment crítics i durs. Per exemple, un marit, un funcionari de classe mitjana que espera fer carrera, pot ridiculitzar sense pietat l '"èxit" de la seva pròpia dona, que simplement treballa com a metge, professor, venedor, etc. O l’esposa propietària d’un comerç minorista, que obté beneficis cada dia, es riurà obertament dels èxits del seu marit: un policia, un marit bomber, un marit militar, etc., ja que a partir del seu èxit i resultats a la feina, els diners de la família ja no es converteixen en …

Problema quatre: la diferència en la comprensió dels mètodes per aconseguir el seu propi èxit. En poques paraules, cada cònjuge avalua l'èxit, els objectius, el ritme de manera diferent i, sobretot, els mètodes per abordar la consecució dels objectius, els mètodes per aconseguir l'èxit. Per exemple, un marit i una dona que vivien en una petita ciutat van decidir mudar-se a la capital regional. Aquest és un bon objectiu que els va reunir i mobilitzar. Però, al mateix temps, la dona pot pensar que per a la seva implementació cal treballar molt i és desitjable trobar llocs de treball addicionals per guanyar un apartament per a la mudança. Però el meu marit creu que “només cal estar al lloc i al moment adequats” i només s’esforça per participar en algunes campanyes de gent associada a activitats a la capital de la regió, va amb ell a banys i restaurants, prova fer amics, ser perquè són necessaris. Per tant, "salteu" a un nivell de vida més alt i trobeu-vos a la capital desitjada. Per descomptat, es poden produir conflictes greus entre ells.

Problema cinc: la diferència en la comprensió dels mètodes per aconseguir l'èxit d'una altra persona. Cada cònjuge, que busca l’èxit familiar conjunt, per assolir objectius conjunts com l’adquisició d’un pis nou, un cotxe, una residència d’estiu, béns arrels a l’estranger, aconseguir posicions elevades per iniciar un negoci, etc., tem molt que el mètode de la parella per aconseguir-ho l'objectiu pot espatllar la seva pròpia relació. Per exemple, intentant cridar l’atenció de la direcció sobre el seu treball dur, per aconseguir un augment del salari i la posició, l’esposa va començar a quedar-se tard a la feina i el marit va començar a percebre això com una possible amenaça d’una relació íntima entre la seva dona i el seu cap, ho van percebre com "èxit a través del llit". O, per exemple, el desig d'un marit pel bé comú "ser amic de les persones adequades" va començar a ser percebuda per la dona com una cosa que el marit simplement emborratxa. El desig del marit d'aprendre anglès per a negociacions directes amb socis estrangers pot ser percebut per la seva dona que té una aventura amb una noia que és professora d'idiomes, o que vol trobar-se un amant estranger, etc. La sol·licitud al marit de comprar un altre cotxe per a la família està motivada per l’esposa per augmentar el seu propi èxit empresarial, i el marit veu immediatament els signes de traïció. Tot això és motiu de greus conflictes familiars.

Estic segur que aquesta llista de possibles problemes familiars, derivada del fet que els cònjuges o bé no tenen les mateixes idees sobre els objectius de la vida i la forma d’èxit, o bé no tenen aquests objectius, us comprèn plenament.

"Objectius compartits".

Començaré per molestar les dones. Crear una família, tenir fills (objectius tan importants per a totes les dones i per als homes) no són en absolut els objectius més importants de la vida. Si li dius a una noia que tindrà una família i un fill a la seva vida, serà feliç i pensarà que no ha viscut en va. Si li dius a un home que va venir a aquest món per casar-se i tenir fills, caurà immediatament en la depressió, s’emborratxarà i es podrà suïcidar. Perquè per a ell tot això és pura "biologia", de fet - l'existència animal! Comparable amb l’afirmació que una persona arriba a aquest món només per menjar, beure, tenir relacions sexuals i alleujar les necessitats naturals. Angoixa i avorriment mortals.

La raó d’aquests punts de vista tan diferents sobre homes i dones sobre els objectius de la vida es remunta a la història de l’evolució humana; es pot dedicar un llibre separat. Sense entrar en detalls, observaré: actualment, es tracta de diferències en la criança de nens i nenes. Des de la infantesa, la nena juga amb la família, alimenta, balanceja i posa al llit les seves nines, des de fa deu anys seguits que es prepara per ser mare i esposa. Al mateix temps, el noi juga a qualsevol cosa menys a la seva família: soldats, cotxes, jocs de guerra, un explorador, un astronauta, un rei, un bandoler i un policia, indis i cercadors, alemanys i russos, lluiten pel lideratge al jardí o aula, lectura de llibres, lluita a l’espai virtual d’un ordinador, etc. etc. La família, com ja sabeu, en la ment d’un noi de fins a 23-25 anys, ni tan sols fa olor! Mentrestant, en aquest moment, la consciència de la noia, en aquest sentit, ja bull.

Per tant, apareix un motiu molt greu per a calfreds familiars i divorcis. Sorgeix una família, hi neix un nen. La dona és feliç: s’acosta així a la realització dels seus objectius més íntims. I la dona no entén per què el seu marit, en lloc de saltar d’alegria, dedica tot el temps lliure a la seva família, renta els bolquers amb entusiasme (etc.), s’acosta i s’esforça per quedar-se a la feina. Sí, la qüestió és que, per a un home, tot això que s’enfonsa a la família i als nens es troba a una distància clara de l’assoliment dels seus objectius masculins a la vida. Aquesta és una de les greus raons del trastorn de la felicitat familiar, si no hi havia objectius comuns en una família determinada, fins que un determinat moment no era l'objectiu principal que la dona: la família i els fills. Tan bon punt es va crear la família i va néixer el nen, es van aconseguir les tasques que connectaven un home i una dona en aquesta etapa.

Si en aquest moment la família ja té un pis i un cotxe, des d’un punt de vista formal, la dona està especialment contenta: la seva vida no s’ha viscut en va. Però el de l'home, en aquest cas, en va. És per això que la majoria dels divorcis no es produeixen quan el marit i la dona no tenen un pis i un cotxe, encara no hi ha fills, sinó que, exactament aleshores, ja tenen propietats i un fill. És en aquest cas que els cònjuges sovint volen dir-se mútuament, sacramental: “Gràcies a tots! Adéu a tothom!"

Per descomptat, els homes estimen les seves dones i els seus fills. Però els estimen més en teoria, de manera que en principi ho són. Però mai no viuran d’ells i només d’ells (en la seva majoria)! No és per això que la Mare Natura els va crear en el procés d’evolució. Les dones neixen per continuar amb la vida. Homes: per protegir-la, canviar-ne les regles i, si és possible, millorar-la. Per a això, també és cruel competir entre ells.

Quins són els objectius de la vida per a un home normal?

Intentaré descriure-les, alhora que il·lustraré com una dona hi pot encaixar.

Els principals objectius dels homes normals a la vida:

1. Carrera. Els homes que s’esforcen per aconseguir un creixement professional en organitzacions que no els pertanyen (institucions pressupostàries federals, regionals, municipals, corporacions empresarials, política, sistemes d’aplicació de la llei, etc.) es casen feliçment amb companys de feina. Aquest enfocament els permet obtenir palanques d’influència i informació addicionals al servei, els ajuda a “estar en el tema” tot el temps, augmenta la velocitat de reacció a diverses circumstàncies de la vida. Al final, us permet recrear l’ambient de treball sense sortir de casa (cosa que és especialment típica de funcionaris, metges, professors, etc.). En aquest cas, un alt estatus social, influència i carrera professional de tots els membres de la família pot convertir-se en un objectiu familiar comú. O un cònjuge estratègicament important a la família.

2. Negoci. Els homes que s’esforcen per iniciar el seu propi negoci es converteixen en un home de negocis. Aquests homes necessiten una dona que no només els recolzi moralment en aquesta arriscada empresa, sinó que també pugui exercir determinades funcions (comptable, economista, advocat, adjunt, gerent, etc.). En aquest cas, un objectiu comú pot ser una gran quantitat de diners i grans oportunitats per a tots els membres de la família o per a un cònjuge, que sovint canvien la regió o el país de residència.

Els homes d’aquest grup també es casen feliçment amb dones professionals del grup 1.

Oficials i representants de professions heroiques. Oficials de serveis especials, agències policials, exèrcit i armada, mariners, pilots, geòlegs, perforadors i cosmonautes. Tots aquells que arrisquen la vida que es promocionen regularment. Al mateix temps, enviant-los de viatge de negocis, reassentant-los als racons més diversos de la nostra antiga pàtria immensa, obligant-los a establir-se i a crear un confort familiar càlid als llocs més salvatges. Aquests homes necessiten vitalment autèntiques "esposes dels decembristes" que les segueixin fins als extrems del món, suportaran la seva eterna absència de casa, les grans campanyes masculines i la seva passió per l'alcohol. Aquí, l’objectiu comú pot ser el suport moral del marit a l’hora d’aconseguir la gesta, o una vida còmoda, amb tot el que inclou aquest concepte: costelles els dimecres, rostits els caps de setmana, pastissos els dies festius, etc. etc. No obstant això, alguns homes d’aquest grup es comporten com els homes del grup núm. 4. En conseqüència, els seus objectius poden ser similars.

Plebeus. Aquests homes no són gens professionalistes, no s’esforcen per guanyar molts diners. Simplement viuen, odien els dies laborals i se senten bé només en un lloc de pesca amb sofà-garatge-casa de camp, preferiblement amb cervesa fresca. El seu objectiu a la vida és passar el cap de setmana còmodament (amics, sofà, TV, caseta d’estiu, pesca, caça, garatge, treballs manuals, barbacoa, de vegades esports, etc.) sense molts esforços. Aquests homes necessiten dones que siguin favorables a les seves "activitats culturals els caps de setmana". Desitjable, sense ganes de coneixement, educació, responsabilitat administrativa. Per tant, amb poc èxit a la vida, no són molt exigents amb els seus propis marits. A no ser que copinin amb un corró un parell de vegades si el marit va a la marxa.

Els homes comuns, segons els papers estrella de Nikulin, Vitsin i Morgunov, són sovint anomenats "covards", "gafes" i "experimentats" a la vida. Notat amb molta precisió. Personalment, els defineixo com a "pits". Sovint són alcohòlics grisos i tranquils, sempre en problemes laborals, escàndols familiars, algunes traïcions ridícules. Aquesta categoria d '"homes comuns" té un objectiu a la vida: prendre una copa tranquil·la amb els amics. Treballar i caçar, en aquest cas, és només una excusa per fugir de casa i prendre un got …

Representants de professions creatives. Homes creatius de diverses modificacions: científics, enginyers, inventors, compositors, poetes, escriptors, periodistes, pintors, ballarins, teatristes, directors, actors, artistes, personatges públics, etc. etc. Les dones que viuen al seu costat haurien de fer una cosa: sacrificar-se a aquests homes, admirar-los, crear les condicions ideals perquè revelin el seu talent. L’objectiu comú en aquest cas és el reconeixement públic d’aquests homes pel món, la conquesta d’aquest món. Amb la posterior recepció de premis, premis, patents, trasllat a la capital, compra d’habitatges pretensiosos, etc.

Informals. Homes informals de diverses categories: punks, metalheads, rockers, hippies, hip-hopers, jocs de rol, reenactors, tolkienistes, gots, emo, estilistes de maquillatge, aficionats a l’esport, només negres, etc. etc. (Sovint se'ls uneixen homes amb trastorns mentals francs de diferent gravetat). Sens dubte, homes específics d’aquest tipus trobaran noies amb un món interior específic similar. Estan encantats de comunicar-se amb ells i, després, es casen. L'objectiu general en aquest cas pot ser oposar-se a la resta del món filisteu correcte.

Crims i mortals. Homes aventurers, bandolers, estafadors, representants de la "joventut daurada" que van créixer amb els grans diners del pare i la mare. A totes aquestes persones els uneix el fet que necessiten un acompanyament VIP brillant, la seva vida habitualment curta. Necessiten aquells específics sobre dones criminals que els faran companyia en una vida preciosa. Hem de retre homenatge al sexe femení, entre els quals no es tradueixen realment … Aquí l’objectiu comú de la família pot ser el desig de viure bellament a costa dels altres.

Apèndix 1: es troben exactament els mateixos tipus de personalitat entre les dones.

Apèndix 2: De fet, hi ha moltes més opcions per als objectius masculins. En aquest cas, només es mostren els més bàsics. De vegades, un home pot no tenir cap objectiu clar, viure en un dia. Aleshores està més a prop del grup №4 "Commoners", o del grup №7 "El crim i els cremadors de la vida". A més, aquests objectius es van identificar amb el que s’anomena, en grans i grans trets. En realitat, es desintegren en actituds específiques més petites. Alguna cosa com: convertir-se en cap o diputat, alcalde o diputat, general o coronel, director o fundador, millor caçador o patinet, gran escriptor o arquitecte car, gran metge o cap del crim, propietari d’un Porsche o d’una discoteca, científic famós o un viatger, l'amenaça de tots els lladres de la zona, o el millor driller, un popular cantant de rock o un artista bohemi. Etc. etc. Però, fins i tot de la llista feta, on l'objectiu purament femení "viure tota la vida en família, feliç per sempre", no sona de cap manera, és obvi: els homes i les dones viuen al mateix món, però arribeu-hi amb objectius completament diferents.

Al mateix temps, com a professional pur, declaro amb responsabilitat el següent:

Cinc postulats sobre els objectius de la vida que importen per a les relacions familiars:

Postulat 1. Un home mai no acceptarà per si mateix els objectius de vida d'una dona, tret que coincideixin amb els seus.

Postulat 2. En conseqüència, no té sentit que una dona perdi el temps, la força i els nervis per reprogramar-se per a ella i els seus objectius en la vida del seu marit. Fins i tot si els seus objectius són absolutament correctes, realitzables i útils per a tots els membres de la família. Un home mai no acceptarà els objectius vitals de la dona, tret que coincideixin amb els seus.

Postulat 3. Una dona només té quatre opcions per al comportament familiar:

• - O cal casar-se immediatament amb l'home amb qui coincideixen els objectius de la vida;
• - O bé, heu d'acceptar i compartir plenament els objectius de la vida que té el vostre marit, "aprofitar-vos en un únic carro de vida";
• - Creeu amb paciència objectius nous i comuns a la vida amb el vostre marit a llarg termini i amb paciència;
• - O per separar-se d’un home, ja que aquesta comunicació i la vida familiar no acabaran amb res de bo.

Postulat 4. Moltes noies i dones modernes, educades (pels pares, l'escola o la vida mateixa) com a homes, poden compartir fàcilment aquests objectius masculins, per la simple raó que són exactament iguals per a ells. Amb només un afegit: encara vull casar-me i els fills també …

Postulat 5. Perquè una dona s’adapti amb èxit als objectius del seu marit en la vida del seu marit o entengui la seva compatibilitat amb els seus, ha de fer quatre coses:

• - entendre que els homes no són dones;
• - entendre els seus propis objectius a la vida;
• - comprendre els objectius de la vida del marit;
• - Si el propi marit no té clars els objectius de la vida, intenteu ajudar-lo i formular-los junts. (Això tampoc no és estrany!).

Què fer, doncs?

Per tant, dic a tots els meus lectors, dones i homes: “Si voleu que la vostra família sigui forta i feliç, heu d’entendre-ho de manera sòbria: la pròpia família no és un fi en si mateixa. En aquest cas, tan bon punt es crea i neixen els nens, s’aconsegueix. I en el fet que ja s’ha creat, la família no anirà lluny. Ai. De la mateixa manera que no anirà lluny per a propòsits com la compra d'apartaments, cotxes i cases rurals. Al cap i a la fi, aquests objectius, algun dia, també s’assoliran … Els nens creixeran i també es graduaran a l’escola. Així, un dia, aquesta família entrarà en les estadístiques habituals dels psicòlegs familiars, on 8 de cada 10 parelles casades es divorcien en 15 anys de vida familiar. Això es deu al fet que no tenien aquell objectiu estratègic unificador que seria una estrella rectora, una direcció general en la vida de dos.

Sovint escolto aquest argument: “Fins i tot al regne animal, els mascles i les femelles poden formar parelles a llarg termini. Però també allà tot es basa només en la funció reproductiva. Per tant, marit i dona, poden i han de viure només pel bé de la família i dels fills … . Ai, disgustaré els qui ho pensin. El fet és que entre els animals, les parelles d’aparellament a llarg termini només existeixen en aquelles espècies on hi ha un dèficit de representants del sexe oposat i les seves relacions sexuals són estacionals. En poques paraules, només en aquelles espècies en què, quan arriba el moment de l’aparellament, és possible que la parella necessària no estigui a prop. I mentre ell (ella) corria i mirava, cantava acollidor o udolant, ja ho veieu … i s’ha acabat tot el període d’aparellament. Espereu, doncs, fins l’any vinent … En les mateixes espècies d’animals, on hi ha un sistema de ramat i una gran selecció de representants del sexe oposat que estan sempre a mà, acaben immediatament tots els forts vincles familiars. Comença un canvi regular de socis. I després no hi ha famílies: només hi ha aparellaments estacionals amb els quals cal …

Per tant, la família humana existeix des de fa milers d’anys en una escassetat severa de nuvis i nuvis: en petits pobles o on totes les noies vivien en famílies tancades i amb vels). A més, per sobreviure, era necessari donar a llum tantes mans treballadores com sigui possible, és a dir, nens. En aquestes condicions, no es va triar la parella, a més l’objectiu era el mateix: donar a llum el màxim nombre de nens perquè poguessin donar suport als pares ancians en la vellesa. Ara, a les grans ciutats, les parelles sexuals i matrimonials són invisibles. Tenint en compte la pensió, només es pot tenir un fill i no és un fet que s’hagi casat …

Per tant, us explico què he entès a la meva obra:

El principal secret del matrimoni feliç modern és

en crear un parell de situacions d’aquest tipus en què és impossible fer-ho fàcilment

substituir una dona per una altra, un home per un altre.

A més, aquesta impossibilitat en si mateixa no rau en estar tan gelós d’una parella que no va poder conèixer algú més, sinó en el fet que els cònjuges són tan companys d’armes els uns als altres per assolir els objectius de la vida que ho és tant. senzill, no en trobareu cap més.

⇓ Mireu la situació amb els ulls d’un home modern: diguem que és hora que un home es casi. Té una educació, una feina (encara que encara no és director), un apartament (encara que estigui en una hipoteca), un cotxe (tot i que econòmic). Com pot triar una dona si hi ha moltes noies que volen casar-se? Molts: bells, intel·ligents, sexy, educats, amb èxit, econòmics i que volen nens. Com que tots són iguals, són fàcilment intercanviables. Si es perd la presentació (després del naixement d’un fill), es pot canviar fàcilment per una altra més recent. I també donarà a llum un fill. I si és més intel·ligent, fins i tot en parirà dos o tres. La pregunta és: de què recolzarà una família tan moderna? És cert: només sobre els objectius comuns dels cònjuges a la vida, sobre les seves idees comunes sobre com haurien de viure. En aquest cas, tot i que podeu escollir diverses opcions similars, la probabilitat de substituir completament la dona / el marit ja serà molt petita. Així que, independentment de si us vaig convèncer o no, sabeu:

Sense objectius comuns a la vida, la família és un "genet sense cap".

Observació

Quan em pregunten quin és l’objectiu de la vida i com anar-hi, sempre dic que, de fet, l’objectiu de la vida no és una cosa externa, sinó purament interna. Per a mi, el propòsit de la vida és que la llanterna del front d’una persona brilla quan camina a les fosques. La vida és una foscor absoluta, en què, passa, no es veu ni un pas per davant, però al voltant hi ha forats i sots. Però la llanterna brilla i saps exactament on trepitges el peu. La llanterna en si no és un objectiu. Però, ell és un instrument del vostre moviment correcte a la vida. Aquí, per exemple, hi ha el càrrec de governador o director. Aquest és un objectiu vital per a molts. Però, és extern? És només una butaca i una certa actitud dels que us envolten? Per a mi, aquesta és una forma d’avaluació de si mateixa per part d’una persona. Si algú creu que és digne d’aquests alts càrrecs, aspira a ells. Resulta que els objectius de la vida, siguin quins siguin, continuen dins nostre, en la nostra consciència. De fet, això és el que ens distingeix dels animals: els seus objectius sempre són només externs: veure alguna cosa, menjar i beure.

Siguem humans, tinguem objectius a la vida. A més, l’objectiu de salvar la família també hauria de figurar en aquesta llista. A més, no al darrer lloc.