2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Penseu en una situació en què les persones estiguin separades i una sigui clara se sent ofès.
Rancor contra un pare, una parella, una xicota, un ésser estimat, un cap, un empleat; no importa.
És important que una persona se senti ferida.
És a dir, està ofès, pràcticament convençut que l’altra banda s’equivoca i amb ell: bo i meravellós, l’altre és naturalment dolent, va actuar injustament.
Què vol dir això?
I diu tot el contrari.
Si VOSTÈ està ofès, llavors això és exactament el que us faltaEts tu qui "escasseja" després de separar-te. Aquí teniu la veritat. Això significa que no us heu adonat que en aquesta relació se us va donar més del que vau gastar. D’això tracta el ressentiment.
Si teniu dolor, se us va tallar l’oxigen. Vostè va ser el que va generosament dotat en aquesta relació i potser, sinó més aviat, és això VOSTÈ no va apreciar gens, no se n’ha adonat generositat, la importància del que t’ha donat una persona - VOSTÈ acaba de prendre, "parasitat".
Tot i que una persona només us pot oferir una atenció d’alta qualitat, el seu temps, però el preu real i la seva qualitat energètica, ja se sap quan es perd.
Així que si VOSTÈ ha abusat per la vostra disposició, la separació posa tot al seu lloc: l’insult el sent aquell que n’ha pres més i no se n’ha adonat.
Tot el que pensi (el seu ego) sobre aquesta situació i, per molt que es justifiqui, se sent malament, llavors el SEU va ser privat flux: aquí teniu la veritat.
Si hi ha un equilibri en aquest donar i prendre, llavors el ressentiment no passa - hi ha, simplement, la finalització d’una etapa vital i l’obertura de nous horitzons, la gent parteix de manera càlida i relativament fàcil.
Rancor, no hi ha res a “cegar”: si no se li donés més a una parella, seria just per a ell. Però si se’n rebia més, doncs a partir d’aquest excedent energètic, va cegar la seva afirmació.
Si algú s’ofèn per no prestar prou atenció i no es preocupa prou, només hi ha una conclusió: al contrari, està fent malbé la seva pretensiosa parella d’alguna manera.
Vosaltres i en algun lloc torneu a reproduir el vostre autèntic "maco", sobredimensionat, en cas contrari no hauria estat una queixa, sinó gratitud. La gratitud és una bona mesura de l’equilibri en una relació. - equilibri al sistema al llarg de l'eix "prendre-donar"
Aquí ets la teva parella i et provoca, sovint sense adonar-te, et comprova l’autenticitat, pressionant:
Qui és "carinyo" aquí, ets "maca" aquí? Vinga, dóna-li més.
Ho fa per mostrar-vos-ho, de manera que pugueu obrir-vos el pas, si jugueu massa, de manera que, finalment, us convertireu en reals, mostrant els vostres veritables desitjos i, el que és més important, els altars laterals.
Així es manifesta i es pot veure: estimar, apreciar, respectar o protestar i odiar, no importa.
L’important és que et torni a trobar, conscient dels teus límits
És important que el provocador o "paràsit" us mostri el present per avui, i per això, gràcies a ell.
Pot estar ofès - dius? Si li mostres els teus límits, pot estar ofès.
Sí, probablement sí.
Però li serà útil.
I si teniu por d’això, donareu menys en una relació - i no et mentis però refina i agraeix el que fa per tu.
Fa molt de mal que la gent s’adoni de la seva naturalesa parasitària i, per tant l'ofès, per regla general, vol denigrar el "delinqüent"per afirmar-se i elevar-se als seus propis ulls, compensant la seva pròpia vulnerabilitat i amagant així la veritat sobre el seu parasitisme.
Potser algú s’indignarà?
No!? Com? em fa mal, em fa mal, llavors aquest altre és dolent. Com que és dolent, s’equivoca perquè fa mal?
I com que s’equivoca, jo sóc bo, ja que algú és dolent, algú és el mateix, llavors n’hi ha d’haver de bons. Bé, doncs sóc bo. Així pensa un nen.
La consciència i l’infantilisme dels nens s’afinen per prendre i consumir, el bebè té gana i està enfadat. Té dolor, gana i fred, i exigeix, si no, el pobre no sobreviurà, és petit. Però una de les principals qualitats d’un adult que el distingeix d’un nen és el desig i la capacitat de donar.
Si en donéss més, tal i com et sembla, l’ofensa no hauria passat
Dónes per abundància, ho tens.
Si la relació s’acaba, no és un problema, si el desig és compartir, crear, donar-li a l’adult, sempre trobareu la manera de realitzar-la
I si la relació realment no va ser equilibrada i et van treure més del que van donar, al moment de separar-te només estaràs convençut d’això, experimentaràs sense ofendre, un alleujament.
Si, per exemple, heu ajudat una persona al carrer: heu donat diners o heu traslladat una dona vella al carrer o heu comprat un pa de captaire, NO us ofendeu que no us hagi donat res a canvi.
No demaneu agraïment, amb més regularitat, esteu satisfets amb el procés de donar i el fet que el procés de prosperitat hagi finalitzat no us ofendeix de cap manera.
No tornes a ell i no xucles, la persona que va ser dotada li va donar moltes gràcies, et va prestar tanta atenció?
Per tant, és bo donar - fins i tot més del que s’espera de vosaltres, llavors sempre sereu lliures d’aquestes persones, lliures en la seva donació, lliures de l’esperança d’una resposta, gratitud.
En donar, sou ric i generós, i això és possible si VOSTÈ és adult a dins i ho té.
Per definició, teniu una consciència d’abundància, no una consciència d’escassetat.
Si donar és un acte autosuficient i rellevant per a una persona abundant, el que ho fa no és un manipulador, sinó actualitzador … Donar, doncs, és un acte unilateral, autosuficient i holístic en si mateix, però només quan la persona que ho fa està sencera.
Si donar no és autosuficient, sinó només la meitat del procés, es tracta d’un acte de persones sense cor, no senceres, dividides en si mateixes.
Les persones dividides en si mateixes atrauen la seva pròpia espècie, perquè tota una persona, potser no immediatament, però que encara reconeix fàcilment: un manipulador, un "paràsit".
Dos actualitzadors s’entenen fàcilmentaixí com dos manipuladors, i un manipulador i un actualitzador no poden existir junts.
Els manipuladors es porten fàcilment i s’enganxen a les manipulacions dels mateixos manipuladors: aquesta és una estratègia per sobreviure de forma incompleta. Dos manipuladors es treuen la "manta" l'un de l'altre i, tot el temps, intenten gastar menys, mentre els manipuladors romanen ofesos en qualsevol escenari, ja que hi ha una consciència defectuosa, una consciència de manca, insuficiència, deficiència.
El manipulador sempre "no és suficient". Aquestes persones s’ofenen per definició, estan plenes de forats i és impossible saturar-les.
I un "paràsit", ofès, per definició, reconèixer-se com a "paràsit" s'ofèn en bessons
Sempre ens sentim alleujats quan ens desfem dels "paràsits". De qualsevol paràsit: energia, físic, excés de pes: ens sentim lleugers, però sens dubte no ens ofenem.
Per tant, si us ofendeu, busqueu i sigueu conscients d’on us trobeu el "delinqüent" va donar molt, va donar més que suficient, va donar tant que fins i tot vau gastar aquest excedent d’energia per tal de teixir-ne el ressentiment o l’odi.
I perdonar és aquí si teniu rancor, us necessiteu.
Al cap i a la fi, si mireu "dues vegades", notareu el següent: no ens ofèn, sinó nosaltres mateixos, el que esperàvem i preteníem que la persona no pensés donar-nos.
És a dir, us podeu ofendre amb la vostra estupidesa, infantilisme, prudència, covardia, astúcia, incompetència, malbaratament. És per això que s’ha de perdonar a si mateix.
Amb l’ajut d’un altre, ho vam poder veure - L’agraïment a ell hauria de ser nostre, no pas ofensiu.
Perdoneu-vos, ximple, petit, com perdonareu el vostre estimat fill. Llavors trobareu que ja no cal perdonar ningú.
Recomanat:
La Teva Pròpia Vida O Una Cursa De Relleus Des De La Teva Infància? El Dret A La Vostra Vida O A La Manera D’escapar De La Captivitat Dels Guions D’altres Persones
Nosaltres mateixos, com a adults i persones d’èxit, prenem decisions pel nostre compte? Per què de vegades ens enxampem pensant: "Ara estic parlant com la meva mare"? O en algun moment, entenem que el fill repeteix el destí del seu avi i, per alguna raó, s’estableix a la família … Escenaris de vida i prescripcions parentals:
La Teva Dona Fa Trampa? Com Saps Si La Teva Dona Fa Trampa?
La teva dona fa trampa? Els homes per la seva genètica són propensos a tenir relacions íntimes puntuals i casuals, per a ells els conceptes de "sexe" i "amor" pràcticament no coincideixen, creuant-se només quan un home està en un estat d'amor.
Què és Invariable A La Teva Vida I Què Pots Canviar?
El problema és que sovint confonem l’un amb l’altre i donem per descomptat el que escollim i intentem canviar allò que està fora del nostre control. El famós refrany sobre la saviesa per poder distingir l’un de l’altre és més rellevant que mai.
Qui O Què Influeix En L’elecció D’una Parella? Relacions: Per Què Escollim Qui Escollim?
Relacions: per què escollim qui escollim? “Triem, som escollits, Amb quina freqüència no coincideix … " De vegades, això no només no coincideix, sinó que també ens provoca dolor i sofriment, i ens produeix un sentiment de devastació, ressentiment, menyspreu, un munt de tot tipus de complexos i molt més, que té un efecte extremadament destructiu en nosaltres i, per desgràcia, sobre les nostres relacions amb futurs socis.
Com Deixar De "lluitar" Amb La Teva Mare I Començar A Viure La Teva Vida
En una publicació anterior, vaig escriure que la lluita prolongada, que de vegades es converteix en la relació entre una mare i el seu fill madur, requereix molta energia i no té guanyador. Per desgràcia, una lluita d’aquest tipus es converteix imperceptiblement en un substitut de la pròpia vida de ple dret i s’allarga durant anys.
