Sobre La Vergonya

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En aquest article vull parlar una mica d’un sentiment tan important com la vergonya.

No pretendré ser original i completa, només us explicaré la meva visió del tema.

Hi ha moltes definicions d’aquest sentiment, personalment m’agraden les següents:

"la vergonya és un dolorós estat de consciència de la defectivitat bàsica com a ésser humà" (Ronald T. Potter-Efron),

així com:

la vergonya és el resultat d’interrompre el contacte al camp (Gordon Miller).

La vergonya apareix prou aviat a la infància. Alguns investigadors argumenten que la vergonya es registra fins i tot en nadons de 15 dies d'edat, almenys fins i tot llavors el nen demostra un comportament que a una edat posterior s'anomena sentiment de vergonya. També hi ha l'opinió que la vergonya és inherent a una persona des del naixement. La vergonya tòxica, en canvi, es desenvolupa en nens al voltant dels tres anys. En aquest article, voldria descriure aquest sentiment en adults des del punt de vista de la teràpia gestalt.

La vergonya és un sentiment social que es produeix en contacte amb una altra persona. Sovint es tracta de pares, inclosos els pares adoptius, els avis i altres adults que són significatius per al nen.

És important separar " normal », « creatiu", Vergonya natural i vergonya" tòxic ».

Vergonya creativa. És necessari per a la regulació de les relacions a la societat. Cal que una persona pugui viure en una societat de persones. És sentint i experimentant vergonya que el nen aprèn a viure en societat. L’infant aprèn allò que és normal i acceptat en una societat determinada i què no. Per exemple, que no és costum enviar necessitats naturals al carrer, anar despullats, etc.

La vergonya ens atura, serveix per assegurar-nos que ens comportem en el marc de les normes i normes de comportament acceptades en una societat determinada. Imagineu què passaria a la societat si tothom fes només el que volia en aquest moment: regnaria el caos!

La vergonya ajusta l’equilibri entre la nostra imatge de nosaltres mateixos: com ens presentem i les accions que fem. Quan hi ha un desajust entre el que fem i el que creiem que és, sorgeix la vergonya. La vergonya també sorgeix quan "traïm" alguns dels nostres valors. És un marcador del que és realment important per a nosaltres. Per exemple, en lloc de fer alguna cosa que sigui realment important per a nosaltres, fem una altra cosa: “enganyar-nos”, “trair” …

La vergonya és un mecanisme que ens permet reaccionar amb més atenció al nostre entorn. Aquest és un marcador de "repte". Ens demostra que estem sortint d’alguna cosa familiar, fent alguna cosa nova per nosaltres mateixos. I és normal sentir vergonya davant d’aquesta situació. A més, en aquest cas hi ha un procés de creixement psicològic d’una persona. Per exemple, si mai no m'he provat en el paper de periodista, és molt natural "preocupar-se" abans de gravar.

Sempre hi ha una necessitat darrere de la vergonya. Per exemple, la necessitat d’amor, acceptació, reconeixement, etc.

Quan sorgeix normalla vergonya s’ha d’aturar, fer una pausa i preguntar-se: “Què m’agradaria rebre en aquesta situació i de qui? Què he de fer per això?"

Tanmateix, en canvi, la vergonya suprimeix l’activitat: és impossible parlar, actuar, etc. de manera lliure i natural. La vergonya ens limita i fa impossible o difícil desviar-nos encara més de la "norma". La vergonya sembla que ens diu: “espereu, no us afanyeu fins que arribi l’hora …”: la vergonya està preocupada per la nostra seguretat.

Tòxicla vergonya es desenvolupa cap als tres o cinc anys. Un nen petit depèn completament dels adults, sense ells no pot sobreviure. Si els pares no donen al nen el que s’anomena “amor incondicional”, sinó que li donen els requisits parentals de “amor condicional”. Els pares diuen verbalment o no verbalment al nen què ha de ser per merèixer el seu amor. Poden comparar constantment el seu fill amb els altres, és difícil o impossible complaure a aquests pares, aquests pares són freds i rebutjants. Així és com tòxic vergonya. Darrere de la vergonya hi ha la por a ser rebutjat, la por a ser abandonat. En general, en molts idiomes del món hi ha frases similars: "Vergonya!", "Us hauríeu de fer vergonya!" i similars. És a dir, els pares en realitat diuen al nen: què ha de sentir! I si ho fa no vol?!

Per a la prevenció, és molt important que en l'adolescència el nen vegi la "imperfecció" dels seus pares. I aquesta és la tasca dels pares: mostrar que són imperfectes, imperfectes i que també poden equivocar-se. Aleshores, veient aquesta imatge "imperfecta" dels pares, el nen pot acceptar la imatge de si mateix com a "imperfecta". És important tenir el "dret a equivocar-se".

Vergonya tòxica sorgeix independentment de la situació, aquesta és la seva diferència de " normal ». Normal, creatiu la vergonya és situacional, segons la situació. Tòxic el mateix: és com si hi hagués tot el temps, fins i tot de nit, fins i tot al llit … Una persona sembla sentir la seva inferioritat tot el temps, "no és així", ni és un home, ni un home, ni una dona, no una especialista. I se suposa que els altres vuit mil milions de persones ho veuen, però no ho mostren o poden notar-ho. És a dir, sempre hi ha algú “altre” avergonyit i no és tan important si es tracta d’una persona real o d’una imatge d’una persona (inclòs algú que ja ha mort), una imatge de Déu, etc.

Home amb vergonya tòxica no té prou experiència en contacte amb altres persones, té por constant de ser rebutjat pels altres. Per a un adult ara, el rebuig pot ser dolorós, fins i tot molt dolorós, però no fatal. Per a un nen petit, el rebuig = una amenaça per a la seva existència. I per als adults, fa uns segles, el rebuig va suposar l’expulsió de la comunitat, del poble, i es tracta d’una mort segura, ja que una persona no va poder sobreviure sola.

Si una persona se sent "no així", per compensar-ho, es pot imaginar a si mateixa com un "jo ideal", per desfer-se de la vergonya. El resultat és una sensació d’orgull i orgull enfront de la vergonya. I aquest ideal és inabastable en principi, i aviat es produirà la sensació de la pròpia insignificància. Aquest comportament és típic, per exemple, dels narcisistes.

Es pot assignar una "imatge ideal" a una altra persona en contacte. Després hi ha una idealització de la imatge d’aquesta altra persona i la seva depreciació posterior obligatòria. No hi ha una reunió real amb una altra persona. Tot idealitzant l'altre, una persona amb vergonya tòxica, per dir-ho d'alguna manera, s'identifica amb aquest altre "ideal" i no sent la seva pròpia "inferioritat" en alguna cosa. Si la vergonya és insuportable en l’àmbit mental, es pot identificar, per exemple, amb un professor d’una universitat; a l’esfera del poder –amb el cap, força– amb un entrenador esportiu. Si en el camp de la bellesa, llavors com al conte de fades de Pushkin: “La meva llum, mirall! digueu-me, però informeu de tota la veritat: … "si la resposta és positiva, és bona, durant un temps tot està en ordre. Si la resposta no us convé, la ràbia passarà a la ràbia: “Ai, fastigós vidre! Estàs mentint per contrariar-me ". En aquest sentit, la vergonya tòxica és com una addicció: la següent "dosi" és necessària constantment. Ajuda, però només durant un temps.

La vergonya és una de les primeres en trencar contacte. Una persona té por constant, sovint inconscient, de que "d'alguna manera no és així" i que serà definitivament rebutjat. Per tant, per no sentir aquesta experiència insuportable, una persona no s’acostarà a la resta de persones. Bé, si realment va passar tan sobtadament que es van acostar una mica més a una altra persona, és imprescindible llançar el mecanisme del "rebuig anticipatiu". Busqueu defectes en l’altra persona i rebutgeu-la. Al cap i a la fi, si aconsegueixo deixar-lo / deixar-lo abans que em pugui considerar, no em veurà tal com sóc realment.

Una persona amb tòxic la vergonya és dolenta amb agraïment. És mecànica, insincera, sense una sensació de "calor al pit".

Vergonya tòxica no ens dóna dret a equivocar-nos. Si l’error = desastre, per evitar la sensació de vergonya ardent, la persona decideix no fer res. No fer res no equivocarà. La vergonya ens impedeix provar la nostra posició en una nova posició, demanar un augment, augmentar el sou, acostar-nos a una noia, etc.

Sempre hi ha molta energia en la vergonya, fins i tot dins tòxic, però allà aquesta energia no s’utilitza correctament: es dirigeix cap a dins, cap a ella mateixa.

També hi ha molt de plaer en la vergonya. I el grau de plaer és proporcional al grau de vergonya: com menys vergonya (per exemple, "vergonya"), més gran és el plaer i viceversa.

Si els pares del nen eren prou bons, acceptaven, estimaven, doncs tòxic no sorgeix cap vergonya. Sembla que la persona es diu a si mateixa: “Sí. Sóc prou bo sol. Hi ha alguns inconvenients, però encara estic bé.

Crec que sempre hi haurà algú que sigui millor que nosaltres d’alguna manera. I sempre hi haurà algú pitjor. Però ningú no serà igual que nosaltres. L’experiència del vostre propi valor apareix en l’experiència de la vostra pròpia singularitat. Aquest conjunt d’experiències, qualitats i coneixements diferents és únic i inimitable. Ningú ho té excepte nosaltres. Al meu entendre, aquesta idea és molt solidària i ajuda a no tenir por ni a avergonyir-vos de ser vosaltres mateixos.

Com es manifesta la vergonya?

A nivell corporal, baixem el cap i mirem cap avall, les espatlles s’entenen i es dirigeixen, per dir-ho així, cap endavant, com si estiguéssim intentant fer-se més petites. Hiperèmia (enrogiment) de les zones visibles del cos: cara, mans, escot. Pot haver-hi un augment del ritme cardíac, la sudoració. Hi ha la sensació que estem fent alguna cosa "malament". Home a tòxic per vergonya se sent a si mateix com "deshonrat, brut, insignificant, mesquí, sense valor". Al mateix temps, simplement s’ignoren els fets objectius que demostren el contrari. Diem: "Estic disposat a enfonsar-me a terra", és a dir, la vergonya és tan insuportable que es vol no només fugir d'altres persones, sinó fugir de la realitat, "allunyar-nos", com si no tinguéssim dret estar entre la gent. Ens avergonyim del fet que existim, del fet mateix de la nostra existència. Si al mateix temps és possible fugir físicament de la societat d'altres persones: la vergonya aprofundirà, la persona se sentirà alleujada, però només durant un temps.

Curiosament, una de les formes de manifestació de la vergonya és el que se sol anomenar impactant (si es manifesta en major mesura: desvergonyiment). Sembla que una persona intenta amb totes les seves forces demostrar-se a si mateixa i als altres, que no té vergonya. En aquest cas, la persona "fuig", no es troba amb la seva vergonya, l'experiència no es produeix. L’energia de la vergonya es dirigeix cap a fora. L’experiència interna no es produeix i, en quedar-se sola amb un mateix (i amb la vergonya), la sensació de vergonya només s’intensifica.

Què hi pots fer, doncs? AMB normal, no tòxic no cal fer res amb vergonya. Com he escrit més amunt, és necessari. AMB tòxic has de treballar.

Com que la vergonya és un sentiment social i sorgeix en contacte amb altres persones, també és necessari treballar amb la vergonya en contacte amb una altra persona. I el millor de tot és que si és una persona propera. Fins i tot si només expliqueu a una altra persona del que us fa vergonya, el nivell de vergonya disminueix o fins i tot desapareix (tret que la vergonya sigui tòxica) ). Pot ser un amic, una xicota, un cònjuge, un psicòleg, un psicoterapeuta. Aquesta és la que està fora de perill, la que no té por d’obrir-se. Una bona cura per a la vergonya és solidaritat.

Una persona amb tòxic vergonya molts introjectes (presos de fe sense reflexió crítica sobre les opinions, declaracions d’altres persones). Els introjectes s’assimilen i s’extrapolen a tota la pròpia imatge. Aleshores, una persona no s’avergonyeix d’accions concretes, sinó d’ella mateixa. En aquest cas, heu de treballar amb introjectes. Per exemple, un dels meus clients va esmentar una vegada que no se sentia completament home i que s'avergonyeix perquè no servia a l'exèrcit. En resposta a les meves paraules que amb els anys que han passat des del meu servei, ni una sola persona m'ha dit mai com "vas servir? Home, jo respecto". al principi es va congelar, després va respondre que en tots els seus trenta anys ni tan sols va pensar que no fos necessari.

Sovint, la vergonya es disfressa de culpa i por. La diferència entre vergonya i culpabilitat és que, en vergonya, l ’“observador”ens mira, per dir-ho així, i en culpa, a les nostres accions. En vergonya, una persona s’adona de si mateixa com una cosa “no tan equivocada” i, en cas de culpabilitat, només un acte és erroni, només una acció o inacció, mentre que la persona mateixa és “prou bona”. És important compartir aquests sentiments i anomenar-los pel seu nom propi. Tot i que, és clar, tots aquests sentiments poden estar presents junts.

En general, la tasca de la psicoteràpia no és fer descarada a una persona. L’objectiu de la psicoteràpia és fer vergonya portàtil. Cal restablir el procés d’experimentar la vergonya en contacte amb una altra persona per tal d’obtenir una nova experiència d’una experiència no traumàtica de la vergonya i trobar aquelles persones amb qui pugueu compartir la vostra vergonya i no anar aïllades.

Si us fixeu en això, vull dir: no hi ha res dolent en això: se us va ensenyar així. Pots viure amb la teva vergonya!