2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Si una mare vol esperar els seus néts, ha de sortir del camí del seu fill.
Margaret Barth
Entenc que escric un article sobre un tema ingrat, que em cridaré molta indignació, ràbia i fins i tot ràbia de les dones que han escollit la maternitat com a sentit de la seva vida. I, tanmateix, escric. Estic malalt.
Sovint les mares em truquen i em demanen permís per portar el seu fill a una consulta. Després d’explicar que no treballo amb nens, de sobte resulta que el nen té 25, 28, 30 anys … Després que el propi “nen” proposi trucar i concertar una cita, sol haver-hi molts motius pels quals no ho pot fer: ocupat, el telèfon trencat, té por … En tota la meva pràctica, mai no hi ha hagut cap cas quan un "nen" truqui. I crec que les mateixes mares ho van evitar: com poden perdre el control sobre ell i la situació? Mai saps què dirà ell mateix al terapeuta? Les mares volen anar a teràpia amb els "nens", veure, escoltar, observar, assessorar-ho tot. La mare sap el que necessita el seu fill. No admet aquest format de psicoteràpia i, com a requisit previ, presento l’atractiu independent del client i la seva independència. Però, fins i tot en aquest cas, hi ha "sorpreses": de vegades resulta que la mare va venir amb el client i que després no queda res més que "exposar" a aquesta mare de l'oficina. Els meus lectors més sofisticats han entès durant molt de temps que es tracta de l'article codependències disfressat en aquest cas d’un fort amor matern. El millor que es pot fer en la situació descrita és convidar la mateixa mare a anar a teràpia i investigar la seva contribució a aquest estat de coses. Però aquí també: una punxada completa! Aquesta proposta, per regla general, rep la reacció d’un educat “gràcies, no ho necessito” per completar la indignació i la indignació “No tinc problemes!”.
I només ho són. Darrere de l'amor maternal molt fort demostrat superficialment, aquesta dona amaga problemes amb la seva identitat. Aquestes mares de la seva vida ho posen tot per agradar a la seva "maternitat". I aquesta, per regla general, és la seva elecció inconscient, o millor dit, aquí no hi ha cap opció com a tal. El nen tapa un enorme forat en la identitat de la mare i es converteix en un motiu que dóna sentit a la seva vida. Gràcies a l'amor sacrificial per a aquesta dona, apareix el significat de la vida, però no una mena de "barata" i "sense pretensions", sinó la més noble, socialment aprovada i recolzada: "Tot per als nens!". Traieu-la a una mare així i amb què li queda? Les identitats professionals, femenines i de parella requereixen esforços personals temporals. Tot això no és fàcil. I no tan honorable, encara que tingui èxit.
Però, què passa amb l’amor? I on és la mesura d’aquest amor? Quan deixa de ser amor i esdevé addicte?
Per a mi, la mesura central de l'amor dels pares és la seva co-dimensió. Proporcional a l'edat, situació.
Sens dubte, com més petit és el nen, més necessita atenció. I en aquest sentit, el sacrifici de la mare del nadó no només es justifica, és natural. El bebè necessita la major presència possible de la mare per a la vida i el desenvolupament. I en aquesta situació, en aquest moment, aquest sacrifici amorós serà proporcional, és a dir, natural.
I fins i tot en aquesta situació, una mare no s’ha d’oblidar d’ella mateixa si realment estima el seu fill.
Què pot donar una mare a un nen que no es pugui cuidar? (feu el que us agrada … però relaxeu-vos?). Preveixo les reaccions indignades de les mares dels nadons: "Quan ??", "Què podeu saber, home, sobre la maternitat ??". Aquí, la mare hauria de pensar en la confiança en les persones properes (el seu marit, avis, etc.), en l’oportunitat de transferir-los part de les seves funcions de cura dels fills, a causa de tot el que un bebè necessita en aquesta etapa de desenvolupament, mare només és indispensable en aquest moment la lactància materna. No heu de confiar només en la vostra pròpia força.
Què pot donar una mare cansada, irritada i torturada a un nen? Només un sentiment de culpabilitat que ella se li va sacrificar.
Paradoxalment, una mare que no es cuida a si mateixa, lliurant-se tota ella mateixa al nen, etc. de fet, només pensa en si mateix, o millor dit, en la seva imatge (Sóc una mare prou perfecta?), I no sobre el nen.
Però a mesura que el nen creix, la presència d’una mare a la seva vida es fa cada cop menys necessària. En la meva opinió, l’essència de créixer és la separació gradual i cada vegada més gran del nen dels seus pares. I en aquest procés de créixer, el paper dels pares és alliberar els seus fills a la vida independent. És clar que el procés de deixar anar un nen no és agradable, s’acompanya d’una sèrie de sentiments: anhel, tristesa, tristesa, ressentiment … Però si un pare realment estima el seu fill, passarà per aquests sentiments. i poder alegrar-se del fet que el seu fill creixi.
Recordo un cas de la meva experiència personal. Vaig tenir una relació prèvia al divorci amb la meva exdona. Vam descansar al mar i vaig passar gairebé tot el temps amb la meva filla de tres anys. Estimo la meva filla i estic molt lligada a ella i, a més, entenc ara que durant aquest període de la meva vida vaig transferir tota la meva energia no gastada a la meva filla. Un cop em vaig distreure una mica i vaig notar que la meva filla jugava a la costa amb un noi de la seva edat, van construir amb entusiasme figures de sorra, sense fer-me cas. Recordo els meus sentiments de gelosia i fins i tot d’abandonament, que vaig viure en veure aquesta escena. I llavors vaig pensar: què estic fent? Perquè els meus sentiments són egoistes. La meva filla creixerà, passarà a l'edat adulta i allà haurà de construir relacions amb aquests nois i no quedar-se amb mi. Quin tipus d’amor és, doncs, si penso en mi mateix?
Trencar amb nens no és fàcil. Ho sé de primera mà i no de llibres intel·ligents. El nen no surt quan es fa gran físicament, es converteix en adult. Se’n va cada hora, cada minut, cada segon de la seva vida.
És molt important recordar-ho no per mantenir l’infant, sinó per viure aquests moments de presència amb ell el més completament possible. Recentment, he sentit i experimentat l’anterior amb tota la seva agudesa, comunicant-me amb la meva filla de 9 anys. A la seva ment van aparèixer diversos moments commovedors de la seva infància. La vaig mirar i amb dolor i enyorança em vaig adonar que creixia, que no tornaria a ser la mateixa, una onada de sentiments em va cobrir i em van venir les llàgrimes. Vaig plorar que creixia i anava cada cop més a la vida adulta, on cada vegada tindria menys espai. Però al mateix temps em vaig adonar que no tenia dret a frenar-la ni a interferir en el seu camí.
Hi ha una categoria separada de mares: es tracta de dones-mares. Aquestes dones han recollit i separat o interceptat el marit dels seus fills (a través de la competència i la lluita amb les seves mares) i continuen cuidant-los com feien les seves mares. No són conscients de la posició de la seva mare i de la seva contribució a aquesta relació. Com a regla general, quan truquen a un psicòleg volen que faci alguna cosa amb el seu marit perquè deixi de beure, jugar, caminar … Sovint sol·licita un ridícul: “Nosaltres (la dona i la dona del marit) volem que vingueu a casa nostra i el va convèncer perquè fos com una teràpia . I en aquest cas, les mares-dones necessiten abans de res teràpia.
Quin futur té la mare i el fill amb una actitud tan sacrificial?
En no deixar anar el nen, no li donarà l’oportunitat de créixer. Ell, per descomptat, creixerà físicament, però psicològicament seguirà sent un nen petit: infantil, dependent, incapaç d’escollir i ser responsable de les seves decisions, irresponsable.
Una de les variants més desfavorables d’aquest escenari és la variant de la simbiosi que sovint vaig observar (una mare jubilada i un fill alcohòlic adult), una persona amb discapacitat social i psicològica que viu i beu a costa seva.
Aquells que escullen per si sols la identitat de la mare víctima, tanca en si mateix tots els altres camins de desenvolupament, sacrifica la seva pròpia vida. De fet, aquest és un camí sense triar, en aquest cas el sacrifici no és necessari per l’altre (en aquest cas, el nen), sinó per la mateixa persona. Les paraules pronunciades per Margaret Barthes en un dels seminaris sobre constel·lacions familiars sistèmiques, que vaig posar com a epígraf: "Si una mare vol esperar els seus néts, ha de sortir del camí del seu fill", va caure en la meva consciència.
Una mare que s’ha dedicat a la maternitat i ha abandonat altres identitats, aferrant-se convulsament als seus fills ja grans, intenta preservar aquest únic sentit de la seva vida, la pèrdua del qual equival a la seva mort física. Després d’haver convertit un nen en una persona amb discapacitat social, aquesta mare adquireix el sentit de la vida.
Pel que fa als nens que viuen en una relació amb la mare víctima, a mesura que creixen, els seus sentiments de culpa envers la seva mare només augmenten, viuen amb la mirada posada en ella, en el passat. Una mare que s’interposa en la seva forma de vida els impedeix establir relacions de parella i seguir el seu propi camí (professional, personal, social), sempre senten la presència de la mare víctima (de vegades només “virtual” quan ja no viu), i aquesta sensació els impedeix viure plena vida, gaudir-ne, gaudir-ne cada dia.
Recomanacions per a mares:
- admet-te honestament que el que pensaves que era un gran amor és de fet una addicció; aquesta consciència no és fàcil i s’associa amb forts sentiments de decepció, tristesa, buit, enyorança;
- buscar altres habilitats, talents, interessos, aficions en un mateix. Recordeu-vos a vosaltres mateixos a la infantesa, a l’adolescència. Què es va emportar, què va somiar, què volia?
- desenvolupar altres variants d’identitat: I-Woman,
Sóc professional, soc, sóc esposa … El més positiu aquí és la identitat de I-Woman.
Recomanat:
Dedicada Als Fills De Totes Les Mares Traumatitzades
psicoterapeuta, teràpia de trauma orientada al cos Dedicada als fills de totes les mares traumatitzades … I també a aquelles mares que se senten constantment el seu dolor interior, és a dir, estan traumatitzats. Mare, em va fer tant mal al costat que vaig triar oblidar-me de mi mateix i d’aquest dolor.
És Cert Que Els Pares Sempre Volen El Millor Per Als Seus Fills?
Per alguna raó, algú va dir que els pares volen el bé per als seus fills. "Tots els pares sempre volen el bé per als seus fills", fins i tot ho podeu sentir. I, en principi, passa, de vegades. Però hi ha més excepcions a la regla i advertències que la mateixa regla.
Per Què Els Pares Tenen Por De Fer Massatges Als Seus Fills?
Molt sovint he d’explicar als pares, o més aviat a les mares, que són capaços de realitzar diferents tècniques de massatge per als seus fills i no esperar un massatgista. Per què em sorprenen amb aquesta pregunta: "I si empitjoro el meu fill?
"De Mandrós A Feliç" O Dedicat A Les Mares
Ja ho sabeu, em vaig adonar que la mare no és només un estatus social nou que adquireix una dona després de donar a llum un fill. La mare és una nova forma de comunicació entre dos amics propers, dos parents, la mare d’una dona que ha parit i la seva filla.
Calen Mares Diferents, Tot Tipus De Mares Són Importants
D'on traiem la nostra "insatisfacció" amb la mare i els pares? Realment sabem des de la infància quants "quilograms" de cura necessitem, quantes "tones" d'atenció, quants "milions" de petons? On són aquests números?
