Allunyar-se Del Psicòpata

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Després que el meu article sobre psicòpates rebés l'estatus de "el millor de Runet" (, em va fer una cua. La majoria de les persones que veien els trets dels psicòpates a les seves parelles van demanar ajuda. No faig diagnòstics a partir de fotos i no aconsello a ningú que faci diagnòstics basats en nombroses proves a Internet. Deixa-ho als professionals. I si realment sospiteu que els vostres éssers estimats tenen un comportament inadequat, llegiu literatura científica seriosa.

Tot i això, la gent continua compartint les seves històries amb mi. Com a regla general, després d’un examen més exhaustiu, no tots els candidats a psicòpates compleixen les expectatives, però també hi ha representants destacats amb diagnòstics oficials. A diferència de molts "gurus", no estic inclinat a demonitzar els psicòpates. Veig darrere d'aquest terme "persones amb necessitats especials", de les quals hi ha moltes a la nostra societat. Per això, se m'acusa regularment de ser massa tolerant, però aquesta és la meva opinió. En cap cas declaro ser un expert. Les persones amb TEA no són la meva especialitat, però tinc una visió professional i una experiència personal. Per tant, no puc ni vull "tallar tothom d'una mida per a tots". És una tonteria tancar els ulls davant la evident diferència de comportament entre els psicòpates altament funcionants i els seus "col·legues" menys complexos. És molt possible treballar amb els primers, fer amics i comunicar-se. És bastant difícil reconèixer-los i, si no us volen obrir, no sabreu amb qui esteu tractant fins l’últim segon. Els dubtes vagos no compten.

Però sobre les relacions personals: tindria precaució. Controlar-se constantment a la vida diària és una càrrega pesada, fins i tot per a un psicòpata altament funcionant. Tard o d'hora, el vaixell de la vostra felicitat familiar impactarà contra les pedres esmolades d'aquests "trets" del trastorn de la personalitat que el psicòpata no pot controlar. I us trobareu enmig d’un huracà en un cotxe sense frens. Al carro de la mort, com va cantar una vegada Iggy Pop. Tens sort si el psicòpata es cansa d’aquest joc primer. Tinc sort. En una relació recent, la meva parella "em va empènyer voluntàriament fora del cotxe" just abans de l'accident. Tot i que no de seguida, he agraït aquest gest. Potser a la llarga em va salvar la vida.

A tots els supervivents de les relacions amb psicòpates, us aconsello sincerament que fugiu, que us junteu i que intenteu mantenir les banderes vermelles a la vostra memòria per no tornar a entrar en una situació similar. I els supervivents solen estar d’acord amb mi. Però no sempre. Tot i que les persones descriuen el desenvolupament de la seva relació amb els psicòpates en paraules diferents, en colors diferents i amb emocions diferents, el guió en si mateix sempre és força formulat: fascinat - esclavitzat - utilitzat - … En casos rars, la història acaba amb la paraula "deixar anar". Els verbs "perseguit, intimidat, trencat" són més habituals. Però recentment em va venir una dona amb les paraules "ajuda a tornar". La seva relació força fórmula no va acabar amb el verb "deixar anar", sinó amb la frase "llançar". A la dona se li va ensenyar que era massa tòxica, fins i tot per a un psicòpata. I aquest pensament la perseguia. Volia posar-se al dia, abraçar-se, explicar-se i salvar la "relació". La senyora no es va adonar que això equivalia a perseguir un tigre que es negava a trencar-la a trossos. Les relacions són sobre associacions iguals. En l'arnès amb un psicòpata, això no pot ser per definició. Sempre seràs només un titella.

Sovint s’acusa als psicòpates d’un regal especial per sotmetre les persones. No estic inclinat al misticisme, de manera que ho explico per la manca d’emocions i la capacitat elevada de pensar de manera extremadament racional, calculant accions molts passos endavant. Les dones, en la seva recerca de "salvar" i "ser escollides", es converteixen en víctimes ideals. Segons la situació, el psicòpata porta una màscara que coincideix amb la sol·licitud. Necessites un pobre indefens que ningú no entengui? Si us plau, podeu abraçar-vos i plorar. Busqueu un semental fort i independent que ningú més hagi sabut domar? Fàcilment. A veure si es pot arribar lluny sense sella i amb la seva pròpia il·lusió en lloc d’una brida. Els psicòpates poden modelar fàcilment situacions, com ara les aranyes que teixeixen les seves teles. Hi ha alguna malícia en això? Com dir-ho. No tots els psicòpates recorren els carrers buscant una víctima. És que estan disposats d’aquesta manera. Ningú culpa les aranyes d’agafar mosques. Aquesta és la seva forma de vida.

I així, quan, segons sembla, la mosca va tenir la sort d’escapar de la xarxa, en lloc de volar alegrament i brunzir, comença a desfer-se. Aquest tipus de desglossament psicològic. I fins i tot si és prou intel·ligent per no seguir els seus propis desitjos, és molt difícil fer front a aquests pensaments. Les víctimes d'aquestes relacions sovint tenen sentiments mixts després de la "llibertat". Com a regla general, aquells que havien de lluitar per la seva llibertat es recuperen més ràpidament. Aquells a qui el psicòpata "va abandonar", sovint no poden complir amb la "subestimació". Els sembla que tot anava bé i "gairebé ho van aconseguir".

Això no és res més que una mena de codependència, barrejada amb manipulació. Les víctimes d’aquestes relacions solen idealitzar les seves parelles. Estan preparats per assumir la responsabilitat del comportament d'altres persones, tenint dificultats per identificar les seves pròpies emocions. Els sentiments bàsics simples (ira, alegria, tristesa) es perceben exclusivament a través del prisma de les relacions. En les relacions poc saludables, aquest prisma es distorsiona. Sovint, la parella d’un psicòpata té por de ser rebutjada: és exactament per a això que està dissenyat l’astut moviment anomenat “T’he deixat”. Les accions del codependent estan determinades pel comportament del soci principal. Sorgeix la por a "fer alguna cosa malament". Es qüestiona els valors propis i el sentit de la dignitat deixa de mostrar signes de vida. El codependent viu d’acord amb les regles d’una altra persona i segons un escenari imposat, que amb el pas del temps sembla ser l’únic correcte. El desig de ser necessaris ofega el sentit d’autoconservació, obligant les víctimes dels psicòpates a ser fidels a la seva “parella” fins a l’últim.

Si us reconeixeu en aquesta descripció, no dubteu a demanar ajuda. És difícil fer front sol. Sembla que el món familiar s’ha esfondrat i el nou no té pressa per acceptar-lo. Curiosament, la situació és complicada si no hi ha hagut cap abús físic en la relació i les contusions no recorden l'evident. En aquest cas, el retorn es pot veure com un camí cap a la seguretat. Creieu-me, es tracta d’un miratge: una debilitat temporal. No cediu a les vostres pròpies il·lusions. El que es pren per "seguretat" són només focs de pantà que us poden conduir al pantà.