Què Ets Per A Mi? És Amor El Que En Diem?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Ens ensenyen a estimar des de la infància. Els nostres pares ens ensenyen a estimar. És impossible no aprendre a estimar gens.

Una altra cosa és que se'ns ensenyi un amor molt diferent. I el més important, ens ensenyen a reconèixer coses completament diferents com a amor.

De vegades, el més important no és el que creiem que es diu amor ni el que abans anomenàvem. El més important és el nivell d’intercanvi mutu que som capaços. I juguem aquest mateix escenari una i altra vegada.

És probable que TOTES les coses que sorgeixen entre les persones siguin una manifestació d’amor. Tot el que hi ha en una relació, tot el que hi ha ENTRE dos.

Com aprenem a estimar

En el procés de desenvolupament, una persona aprèn a estimar. I això sempre ho aprèn a poc a poc. Al cap i a la fi, per aprendre l’amor de l’adult, l’adhesió a l’amor madur, com en diré en aquest article, primer heu d’aprendre a estimar “infantil” i després aprendre a estimar “l’adolescent”. És com escriure. Per aprendre a escriure paraules, primer se’ns ensenya a escriure punts, després traiem fins i tot pals, després alguns grinyols, i només després: aprenem a escriure lletres i combinar-les en paraules.

I, per tant, escriure punts o pals també és una carta, només més senzilla. I, per tant, l'amor pels nens i els adolescents també és amor, però també més senzill.

O bé, hi ha un sistema operatiu Windows 10. I hi ha un sistema antic: DOS. I ara l’antiga és molt més limitada i senzilla. Però ella també és un sistema operatiu.

Bé, donem una ullada més detallada a l’amor humà.

No tots els adults físicament són adults psicològicament. I tot i que ens sembla que una persona, durant els seus primers 18-20 anys de vida, sembla haver de passar per totes les fases del desenvolupament i assolir amb èxit el nivell d’autoconsciència de l’adult, això està lluny de succeir. I estic inclinat a creure que això no passa al 100% per a ningú i mai.

Al cap i a la fi, de tota manera, alguns processos romandran a la nostra psique, que estan poc desenvolupats, "incomplets", algunes tasques de desenvolupament se suspendran. Perquè simplement no va funcionar. No hi havia prou recurs –organisme intern o– recurs del medi ambient.

Per tant, sense excepció, tots els adults físicament al llarg de la seva vida resolen les seves tasques de desenvolupament inacabades. I els resolen, és clar, recreant-los. Recreant-los en relacions amb parelles: marits, esposes, amants i amants, amics, companys i altres persones amb qui s’acosten.

Si una persona està "atrapada" o, per exemple, es deté en algun moment del desenvolupament, reproduirà aquesta etapa en una relació i exercirà el seu paper inacabat en el seu escenari.

Diferents tipus d’amor

He descrit una gradació tan simplificada de diferents "amors" de manera que quedaria clar per a ells sobre cadascuna de les principals tasques del desenvolupament humà en una etapa determinada. Per a nens, adolescents i adults.

Vaig anomenar aquests tipus segons les etapes que travessa una persona a la vida.

"Amor infantil. La possessió d’amor

Aquest és un tipus d’amor molt senzill. Això és només de la categoria de "punts i pals". Perquè l'amor d'un nen per una mare és amor objecte. Què és això? El nen encara està massa senzill, no pot veure la plenitud de la seva personalitat en una altra persona. Com que el nen no té prou plenitud de la seva personalitat per a això, ell encara és molt primitiu. I llavors el nen estima a la mare com un objecte: el "pit que alleta". I l’essència del seu amor és POSSERIR aquest pit.

Penseu en històries d’aquest tipus de la vida de parelles casades o amants. Ella - li comprova el telèfon, el correu, les trucades, organitza "enfrontaments". Està gelós de tots els seus pilars, intentant controlar les seves accions, pensaments i fins i tot sentiments. Aquest és l’amor més senzill. Al cap i a la fi, les persones que fan això volen posseir la seva parella, afirmar el seu poder sobre ell i, el més important, idealment volen el poder absolut sobre la seva parella. S'han escrit milers de llibres sobre això i s'han filmat milers de pel·lícules. Milers o fins i tot milions de parelles en viuen. Amb això, crec que milions de parelles, crec …

Al cap i a la fi, no totes les persones opten per desenvolupar-se encara més.

La tasca del desenvolupament d’aquesta etapa: acceptar la impotència en la possibilitat de poder absolut sobre l’objecte de la mare - “lactància materna”.

Amor "adolescent". Amor per autoafirmació

L’amor adolescent té un significat més gran que l’amor infantil, ja que ja és una aparença de contacte no amb l’objecte, sinó amb el subjecte. Si en l’amor infantil és important per a mi simplement estalviar recursos i ús, en el cas de l’amor adolescent, ja estic implicat en una relació i és important per a mi com em reflecteixo als ulls d’una altra persona. És a dir, la personalitat d’un altre adquireix importància per a mi: els seus sentiments, la seva actitud, les seves reaccions. Això no és una simple funcionalitat, noto que es tracta d’una persona amb el seu propi món interior. I en aquest lloc sóc més complex del que era quan vaig reproduir l’amor d’un nen.

És com escriure remolins i parts de cartes.

Com es manifesta per parelles? Heu vist escenaris com aquest moltes vegades. Sovint és aquí on es manifesta activament el patró sado-masoquista, és a dir, l’oportunitat s’elevarà a causa de la humiliació d’una altra persona. L’escenari d’una relació d’aquest tipus és “sóc millor que tu”. I si desxifreu aquesta frase: "Vull ser millor que vosaltres, llavors sabré que en principi sóc capaç d'alguna cosa i tinc valor com a persona en aquest món". Són parelles en què les parelles es comparen constantment. Ho puc fer, però tu no. Sóc un noi dur i tu ets una dona ximple. Sóc una dona feble, i tu ets un capgròs insensible. I en tot això hi hauria d'haver un tema que algú sigui millor que un altre.

Variacions sobre el tema: al principi sóc tan bo, us "alimentaré", us posaré sobre un pedestal, però després us enderrocaré des d'allà, perquè sereu millors que jo, i sentiré la meva insignificància al costat de vostè!

L’amor adolescent també s’associa amb l’afirmació de la identitat. Sóc dona? Sóc un home? Quin tipus de dona sóc? Quin tipus d’home sóc? Tant si tinc una demanda entre els membres del sexe oposat, quins són els meus avantatges competitius en comparació amb altres homes (dones). Sovint tots els "triangles amorosos" cauen en aquest tema, on la tasca principal del desenvolupament es converteix precisament en l'afirmació de la pròpia identitat de gènere i la competitivitat.

Resumim. Les tasques de desenvolupament d’aquesta etapa: afirmar que sóc prou bo (a) i prou valuós (per) i, per estar-ne convençut, no necessito menystenir l’altra persona. Puc ser "cool" al costat d'un altre "cool" sense destruir-me ni a ell ni a ell. Sóc una dona de ple dret. Sóc un home de ple dret. Estic demandat com a home (dona).

Amor madur. Comunió amorosa

L’amor madur és l’amor de dues persones senceres amb una identitat de gènere aprovada i completa. Som capaços d’estimar de manera adulta quan hem viscut tots els escenaris anteriors i els hem viscut de manera que puguem resoldre el problema del desenvolupament i assolir una nova etapa de les nostres pròpies capacitats.

En l’amor madur, al meu entendre, la tasca consisteix a realitzar el propi potencial en col·laboració amb una parella. Caminem junts, tenim tasques similars, els nostres interessos estan en contacte. Però no ens necessitem perquè puguem resoldre problemes bàsics de desenvolupament. La nostra relació es basa en acords. Sóc independent i prou complet per mantenir-me al dia amb les diferències de la meva parella, mantenir la distància amb la meva parella i suportar la meva decepció amb la meva parella. Si la meva parella em rebutja, no m’enfonso des de dins.

Per descomptat, no trobareu una versió tan "refinada" de l'amor madur: tots tendim a reproduir diferents escenaris en diferents etapes de les relacions i en diferents moments. La diferència entre la meva posició d’adult rau en el fet que sóc conscient d’on he acabat o he acabat, quin escenari encara no he jugat, qui és el meu company per a mi ara, que realment veig en ell.

Som ostatges d’escenaris inconscients

De vegades, la gent reprodueix el mateix escenari tota la vida. O diversos diferents però repetitius. Potser amb una parella, potser amb diversos. Intenten desesperadament i totalment inconscientment fer alguna cosa d’una manera nova, canviar. I resulta igual, a l’antiga. Sovint diuen: "Per què és així, em sento víctima de les circumstàncies!" I, de fet, són víctimes del seu inconscient. I sembla que ara, tornaré a comprovar el seu telèfon, aquí, li tornaré a demostrar que sóc més bonic o més intel·ligent, que ara, una vegada més, mostraré com no és digne de mi, o alguna cosa més des de nen i escenaris adolescents … i ja està. Tot canviarà! Finalment, entendrà alguna cosa o ella prestarà atenció. I tot serà diferent …

Però no ho fa. De fet, per passar d’un nivell a un altre, necessiteu una consciència més profunda i, en conseqüència, la capacitat de canviar de comportament. I la consciència no pot aparèixer en un sistema tancat.

I el psicoterapeuta en aquest cas és el vehicle que pot introduir alguna cosa nova en aquest sistema tancat perquè comenci a canviar. Pot donar suport a l’expansió de la consciència, els canvis en l’experiència i el comportament, pot donar suport al desenvolupament i a la transició a etapes més complexes de l’amor. Si, per descomptat, cal fer-ho i hi ha ganes d’avançar-hi.

Al cap i a la fi, podeu triar en l’altra direcció: quedar-me on sóc ara. I també recuperar-ne la responsabilitat.