2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
En qualsevol relació estreta (fill-pare, dona-home, amable), hi participen els nostres fills i adults.
La part dels nostres fills posa en relació tota la nostra experiència infantil relacionant-nos amb les primeres persones properes: els pares, i juntament amb l’experiència, incorporem les aspiracions, les pors i les estratègies apreses de la nostra infància per interactuar amb les primeres persones significatives de la nostra vida.
Juntament amb el nen del món interior viu el Taxador, el Tirà, el Controlador, la part condemnant que no reconeix els drets naturals del Nen.
És responsable del compliment de l’infant de les regles d’adaptació a les primeres persones properes apreses a temps.
Com més traumàtics eren els primers anys de vida, més funcionen aquestes expectatives i les estratègies d’ajustament automàtic.
i el Tirà més implacable.
Sentim aquest drama interior com solitud, dolor per necessitats no satisfetes, maldat (quan estem "en el nen")
o auto-odi, auto-rebuig, condemna, auto-supressió (si s’associa amb el Tirà).
El traumàtic migra constantment de la part dels nens a la tirànica, experimentant alternativament la necessitat, després l’autosuficiència, la culpabilitat, l’autoacusació, la por, l’atac a un mateix, etc.
La nostra part adulta és capaç d’acceptar aquest nen interior amb totes les seves vulnerabilitats, permetent-nos posar-nos en primer lloc a nosaltres mateixos i a les nostres necessitats, estimula l’autoprotecció, el respecte a nosaltres mateixos, reconeix els drets, per exemple, a gastar diners en nosaltres mateixos, fer el que sigui ens encanta, triem amb qui ens comuniquem, etc.
Aquesta part adulta, que reconeix tots els drets vitals i la dignitat del Nen, els reconeix a la resta de nens, és a dir, és l’enllaç més important en una interacció sana i constructiva amb altres persones.
Si només l’Infant i el Tirà estan presents a l’estructura interna, en conseqüència, la comunicació, inclosa la comunicació estreta, es produeix al mateix nivell. El nen necessita, espera, s’adapta a l’Altre, el Tirà culpa, avergonyeix, espera el compliment d’un ideal determinat.
I recordem que, com més fort és el trauma, més forts es posen en contacte aquests patrons interns.
Passo gradualment a la idea principal d’aquest article: quin tipus de relacions poden ser constructives, nutritives, estimulants per a la vida i, també, en què cal centrar-se perquè siguin al principi?
Però, en primer lloc, voldria assenyalar un component molt important.
La nostra part infantil, a més del descrit anteriorment, crea un apego.
Escollim intuïtivament una persona que pugui (creiem) satisfer les nostres necessitats i que pugui crear afecte amb ella.
L’afecció s’experimenta com una connexió emocional profunda i neix, com ja s’ha dit, en la part del nen.
Totes les nostres relacions properes es basen en aquestes tres balenes, o millor dit, en parts, i la qualitat d’aquestes mateixes relacions depèn de la qualitat de les interaccions internes entre el Nen, el Tirà i l’Adult.
En teràpia, ens esforcem per garantir que el nen ferit surti de la influència del Tirà i caigui sota la “cura” de la part adulta.
La part adulta accepta, perdona, anima i contribueix de totes les maneres possibles a la separació, a la separació de les figures parentals. Sent "en la part adulta", sentim confiança en nosaltres mateixos, en els nostres punts forts, sentim que podem fer front a diferents tasques de la vida. L’adult fomenta una addicció menys saludable.
Recordeu que si en una relació només hi ha un nen amb el seu afecte i expectatives que algú el cuidarà, i un tirà que prohibeix i suprimeix les mateixes necessitats i drets que necessita, no queda res més que esperar un altre significatiu.
Qui ho permetrà, acceptarà i escalfarà.
De tot el que s’ha dit anteriorment, es dedueix que en les relacions amb altres persones també tractarem el mateix triumvirat i, a continuació, és molt important entendre: en quines interrelacions són les tres parts de l’Altre.
Em centraré ara en les aliances entre dones i homes, tot i que amb un cert grau de probabilitat, aquests criteris s’adaptaran a qualsevol relació estreta.
Llavors, per quins motius podem determinar la probable perspectiva del seu desenvolupament?
Hem de prestar atenció a la presència de l’habilitat.
1. La capacitat de ser separat i la voluntat de veure l’altra persona com a separada. Una altra persona diu "jo" i pregunta per tu. No s’imagina sobre tu, no penja etiquetes, no fantasia, no guarda sense preguntar. Pregunta, està interessat en tu.
2. Capacitat d’implicació. Reacciona al que dius, responent amb pensaments i sentiments als teus pensaments i sentiments. Si l’Adult està absent, la persona no pot implicar-se, només està en contacte amb el seu propi món, no pot estar en contacte amb el món de l’altre.
3. Disposició per acostar-se gradualment. El nen vol precipitar-se immediatament al contacte corporal (per exemple, el sexe) o es tanca si té por de la intimitat o fuig. Si no hi ha un adult, no hi ha ningú que calmi un nen així, en la por de l’altre. El Nen espantat es defensa per endavant. L’adult ajuda a fer front a la incertesa en el desenvolupament gradual de la relació.
4. La capacitat d’acceptar l’alteritat sense discutir-hi. Si es posa en dubte la seva dissimilitud, ja que no li dóna dret a tenir els seus propis valors, opinions, conviccions, es tracta d’un nen espantat i d’un tirà que està en parella amb ell acusant-vos, ara vosaltres.
5. Capacitat de compassió, empatia, suport
És obvi que el Tirà és capaç, en el millor dels casos, de donar conferències, criticar, però no donar suport de cap manera.
El nen només sap lamentar-se, però no pot compartir el patiment.
La compassió (no per obligació!) Només és capaç d’una persona que hagi reconegut la importància dels seus propis patiments i els hagi experimentat en benefici d’ell mateix.
Molts tenen la capacitat d’estar lligats, però no tothom té la capacitat d’estimar (acceptar) i respectar.
Aquestes habilitats es construeixen amb l'experiència significativa, la necessitat de ser madur.
Per descomptat, els nens estaran presents en qualsevol relació.
I, per cert, la vostra voluntat d’obrir el vostre fill (la vostra vulnerabilitat) a l’altre, és a dir, la vostra confiança per obrir aquesta vulnerabilitat, és el principal criteri per a les perspectives d’una relació.
Recomanat:
Quatre Motius Pels Quals Té Relació Una Relació Amorosa Externa
La investigació ens diu que l’adulteri ja no és el motiu principal del divorci. No vull ni propagar la història amorosa ni condemnar-la. El fet de la traïció sempre ens diu alguna cosa sobre una persona o sobre la relació que existeix en una parella i sobre la cultura que existeix a la societat.
Com Entendre Si Tenim Futur En Aquesta Relació? Com Avaluar La Perspectiva D’una Relació?
Tots els dies les noies vénen a la meva consulta per intentar avaluar la perspectiva de les seves relacions amoroses amb els homes. Com a psicòleg, em pregunten: hi ha algun criteri clar que permeti entendre que una relació pot conduir a la formació d’una família?
Quina Relació Hi Ha Entre Seure A L'ordinador I Problemes De Relació?
Creus que alguna cosa va malament a la teva vida? Esteu cansats de sentir malenconia i tristesa, adormir-vos en un llit fred? El tema de les relacions per a persones que treballen a distància és un dels més dolorosos, difícils i difícils de superar.
TIRÀNIA EN RELACIÓ DE COL·LABORACIÓ: DESTRUIR LA RELACIÓ AMB ALTRES PERSONES
Entre un arsenal bastant ampli de mètodes que serveixen per assolir un domini complet sobre la víctima hi ha la destrucció de la comunicació amb altres persones. Mentre la víctima mantingui connexions amb altres persones, el poder del tirà no és complet.
QUINA ÉS LA DIFERÈNCIA ENTRE PROXIMITAT I RELACIÓ?
Com s'entén quin tipus de relació s'està construint i com es pot distingir l'una de l'altra? El món es desenvolupa de manera que les persones d’una manera o altra construeixen relacions, creen famílies i es casen. Totes les persones necessiten que hi hagi algú que us esperi des de la feina, a qui hi hauria sentiments, passió i atracció, amb la qual podríeu criar fills junts.
