2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"Totes les dones s'estenen cap a la seva mare i cap a la seva filla … la seva vida s'estén al llarg de generacions, cosa que comporta una sensació d'immortalitat" (CG Jung).
"Em vaig despertar al matí, estic mentint, esperant que la meva mare cuini l'esmorzar, i llavors vaig recordar que la meva mare sóc jo!"
(es troba al web)
La llibertat "de" sovint comença amb la llibertat dels pares. Com va assenyalar encertadament Karl Whitaker, per formar la seva pròpia família, primer cal divorciar-se dels seus pares
Al seu torn, "divorciar-se" de la teva pròpia mare resulta ser extremadament difícil. De vegades, físicament, la mare viu a prop, al mateix apartament, emmalaltint cada vegada que la seva filla vol anar de viatge o anar a una cita. De vegades estant a milers de quilòmetres de distància, però fent-se sentir constantment en forma de fortes creences de la filla sobre ella mateixa, qui és, "qui necessita" i "qui no", "d'on li creixen les mans" i "què és tot això donarà lloc a "…
La relació entre mare i filla, sovint plena de contradiccions, no és fàcil. Primer, la mare és el món sencer, bo o dolent, després (un exemple a seguir, després), un objecte de crítica i repensament … Però si dins de la família, i més encara al nostre món interior, la mare canvia, diferent i ambigua, doncs, en el pla dels estereotips, mare - sempre amable, afectuosa, afectuosa i estimada. Les matinades de Sadovka semblen poemes sobre la mare, els dibuixos de l’escola somriuen amb els seus retrats brillants. Els aforismes sobre les mares estan plens d’idees com: "La mare és una persona que pot substituir tothom, però ningú no la pot substituir mai". La societat ens ensenya l'amor incondicional i el respecte per les mares i, a nivell de producció de creences, com hauria de tenir força èxit, però què passa realment entre mare i filla? Què hi ha darrere del teló?
“Què pot voler una mare per a la seva filla quan la porta a aquest món, si no el millor: bellesa, salut, ment clar, riquesa, etc.? Aquests són els mateixos desitjos expressats per les bones fades convidades al bressol de la Bella Dorment. Però la vella bruixa (fada malvada) també ronda, languida d’enuig perquè no va ser convidada a les vacances, és ella qui imposa un encanteri: una predicció misteriosa sobre un dit punxat amb un fus, quan la filla creix i es prepara per una gota de sang del matrimoni que apareixerà al cos d’una jove verge un somni profund que pot durar tant de temps que no quedarà ningú que pogués estar present en el despertar triomfal de la seva feminitat.
Bones fades, fades malvades. Bones mares, males mares. Als contes de fades, totes aquestes fades representen mares absents o aquelles que no poden ser nomenades directament.
Les fades que van envoltar el bressol no simbolitzen les encarnacions oposades d’una mare que ha perdut el cap per l’amor i que està completament centrada en la nena que acaba de parir?
Completament o gairebé completament, perquè al racó més apartat del cor de la seva amorosa mare hi pot haver amagat un petit desig desagradable, de manera que l’altra, encara que sigui la seva carn, continuï sent només ella i igual que ella (Elyacheff, Einish, 2008).
Els autors descriuen dues formes principals de comportament d'una filla en resposta a una mare dominant i dominant (al mateix temps, el dominador també es pot manifestar en un "servei maternal obsessiu" molt lleu):
La primera és la fusió amb la mare (identificació conscient o inconscient, obediència, dependència de les seves actituds i expectatives fins i tot en l'edat adulta), la segona és l'oposició (lluita per l'autonomia i protesta contra la mare, hostilitat envers ella). Però, tant en el primer com en el segon cas, la filla continua sent addicta ("Faré el contrari, a pesar de tu" també és una forma d'addicció).
El fet que la relació de totes les filles i mares sigui difícil no és cert, certament. Hi ha prou exemples quan una mare és per a una nena, una nena i després d’una dona adulta, una persona propera, afectuosa i solidària. Una persona a qui sempre pugui recórrer per obtenir ajuda, que l’entengui i l’ajudi, estarà allà per a vostè tant en dificultats com en alegries. Però aquesta relació és realment rara, malgrat l’estereotip existent d’amor incondicional entre mare i filla.
L'estereotip, la creença social en una "bona mare" sovint comporta una prohibició contra els sentiments negatius envers les mares. Així, les noies (petites i grans), que senten ràbia per la seva mare, experimenten vergonya i culpa per això.
A més, moltes mares comencen a manipular els seus sentiments de culpa. "Com t'atreveixes a parlar amb la teva mare així?", "Et vaig donar a llum, et vaig criar i tu …", "Et vaig donar l'últim, ja que pots …" et demanarà perdó… "," Si moro, serà culpa teva. " Els sentiments d’ira, ressentiment, hostilitat i irritació cap a la mare es converteixen en un obstacle per estimar-la.
Així, l’actitud envers la mare és contradictòria: d'una banda, l'amor i l'afecte, de l'altra, la mare pot actuar com a delinqüent, envaint els límits interns de la seva filla, acusadora. Aproximació i distància, ressentiment i sentiments d’amor, fatiga i desesperança. Hi ha un ampli ventall de sentiments en la relació entre mare i filla.
El desig de separar-se i, alhora, de sentir el suport de la mare és el que la filla intenta combinar i mantenir. La posició de la mare pot ser diferent. Hi pot haver cura i atenció, però pot haver-hi alienació freda, indiferència o, per contra, imperiositat, hipercontrol, violació dels límits de la filla.
“El procés d’acostament i distància entre mare i filla podria desenvolupar-se com un ball, però amb més freqüència hi ha una lluita aferrissada per similituds i diferències, que pateixen les dues parts. I sovint molts conflictes entre mare i filla es transmeten de generació en generació "(Karin Bell)
Però en aquest tema, com en qualsevol altre, em preocupa més la qüestió de la no causalitat, formulada com "Per què?" o el favorit "Qui té la culpa?", però la pregunta d'elecció i acció: "Com afrontar això?", "Què fer?" Com construir una relació amb la teva mare, com mantenir l’equilibri, respectant els límits dels altres, però mostrant bondat, malgrat els records difícils, malgrat les queixes, entenent la falsedat dels missatges dels pares, dels guions i molt més sobre quins centenars de llibres i milers de publicacions. s’han escrit. De fet, sovint, el que aprenem sobre mares narcisistes, les arrels de les nostres paneroles al cap i altres "regals" no ens fa més forts, sinó que contribueix a acusacions addicionals, on els pares són monstres i nosaltres som pobres xais.
No tinc resposta a la pregunta: és possible sobreviure als sentiments i experiències des de la infantesa fins al final, realment podeu eliminar tots els "esquelets de l'armari", deixar el passat al passat. Però és molt possible canviar la vostra actitud, convertir-vos en "la vostra pròpia mare" i, per tant, "alleujar" la vostra mare, normalment gran, de les expectatives i els retrets.
A partir d'una conversa amb un client:
“Tinc 43 anys. És hora de deixar de mirar a la teva mare, d’ofendre’s, de tenir-la o de culpar-la. Intento veure-la amb claredat, sense el rastre del passat. I aquí davant meu hi ha una dona gran, cansada i vulnerable. No és un àngel, però tampoc no és un monstre. És només una dona, poc educada, bastant categòrica, dura, va tenir molt dolor a la seva vida i, per desgràcia, no va poder sobreviure molt, perdonar. Puc canviar-lo? No. No té sentit esbrinar o demostrar res. Té dret a viure com vol. Sigues feliç. O sigueu infeliços. Sí, potser el més difícil per a mi és donar-li dret a la seva desgràcia. Per això, encara no puc separar-me d'ella, m'implico constantment, intentant ajudar-la, i després ploro amb decepció.
Fins al final de la seva vida, les dones poden reclamar a la seva mare i transferir la responsabilitat de les seves pròpies mancances. Un psicoterapeuta va demanar al pacient que repetís: "No canviaré, mare, fins que no canviïs el tractament que em fas quan tenia deu anys!" En essència, li demanava que reflexionés sobre la seva negativa (i no la seva capacitat) a canviar. Se li va presentar l'absurditat de la seva situació, així com el seu "tràgic i infructuós portant la seva vida a l'altar del rancor" (Yalom, 2014, p. 261).
És important acceptar la teva mare i acceptar-la. Accepta i continua
Rebutjant la teva mare, sigui propera o no, estigui viva o ja hagi mort, rebutges una determinada part de tu mateix. No es pot acceptar plenament a si mateixa, a la seva pròpia feminitat, sense acceptar la seva mare. Això no vol dir que l’hagueu d’adorar, admirar, però és realment important entendre i acceptar la forma en què era o era a la vida. És difícil ser lliure en la seva pròpia maternitat, mirar al seu voltant i xocar amb les notes de la veu que recorden a la seva mare. És difícil canviar-ho tot alhora, però gradualment, durant el treball independent, l’assessorament o la teràpia, es desenvolupa una comprensió del destí de la pròpia mare i de la pròpia persona, es desenvolupa un cert respecte per la continuïtat de les experiències de les dones, la constatació que ella no es comportava així per la intenció malintencionada de la mare i, a causa de l’absència d’un altre model de comportament, prové la comprensió de la pròpia vida adulta i la possibilitat de ser lliure: dels retrets, de les expectatives, de la dolorosa imatge de la mare, que ja té tan poc a veure amb la realitat, d’un constant retorn al passat …
Referències:
Bell K. (1998) Mare i filla: un equilibri difícil. -
Whitaker K. (2004) Reflexions de mitjanit d’un terapeuta familiar / Traduït de l’anglès. M. I. Zavalova. - M.: "Classe". - 208 pàg.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Mares i filles: 3r extra? - M.: Institut d'Investigacions Humanitàries Generals. - 448 pàg.
Jung K. G. (1997) Ànima i mite: sis arquetips. - Kíev; M.
Yalom I. (2014) Psicoteràpia existencial. - M. "Classe". - 576 pàg.
foto de JULIA FULLERTON-BATTEN
Recomanat:
COM ACCEPTAR LA CREIXENT Filla. 7 PRINCIPALS ACCIONS PER A LA MARE
“Hola, tinc un problema, si em pots assessorar, t’agrairé. La meva filla de 13 anys va ser abandonada ahir per un noi, un noi de 15 anys, que vivim a Kíev i és al poble. Les reunions eren rares, es comunicaven principalment per telèfon o Vkontakte, on ahir li va escriure sobre la ruptura.
Com Es Va Casar Una Filla Amb La Seva Mare. Separació De La Dona De La Mare
Sovint passa que una dona es casa oficialment amb un home, però psicològicament està casada amb la seva estimada mare. - Mare, què he de portar? Hi cabrà aquest vestit? - Mare, el meu marit em va ofendre. - Mare, vetlla pels nostres fills mentre tots dos treballem.
Set Traumes De La Filla D’una Mare Emocionalment Desvinculada
Font: Autor: Peg Streep Traducció: Olga Likhacheva Quan era una nena, una nena aprèn primer qui és al mirall, que per a ella és el rostre de la seva mare. Entén que és estimada i aquest sentiment, que és digne d’amor i atenció, que es veu i se sent, li dóna la força per créixer i esdevenir una persona independent.
PERMISOS DE LA MARE A LA VIDA ADULTA D’UNA FILLA
Aquest article és per a aquells que no tenen la millor relació amb la seva mare. Com dóna una mare actituds negatives a la seva filla per tota la vida? Per què són tan difícils de rastrejar i solucionar aquestes opcions de configuració? L’Elena és una gestora amb molt d’èxit.
Diàleg Amb Un Amic I Diàleg Amb Un Psicòleg: Quina Diferència Hi Ha?
El mètode natural per extreure coneixement (inclòs sobre tu mateix) és un diàleg amb el món, amb altres persones … Aquest animat diàleg s’acompanya d’una constant clarificació interna, clarificació del coneixement sobre un mateix mitjançant la consciència de tots els aspectes de l’experiència (començant per les sensacions).
