Llibertat I Dependència: Antecedents

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Recentment, un amic va trucar a la meva mare amb una sol·licitud per suggerir-me els detalls de la numeració de cases del carrer on viuen els nostres amics. Quan vaig preguntar-li per què la necessitava, la meva mare va respondre que la seva amiga va intentar buscar el seu fill, que ha d’anar a aquesta adreça. I el meu fill, ni més ni menys que quaranta …

I aquest és només un episodi que caracteritza clarament les peculiaritats de la relació entre mare i fill. No és absurd que aquesta dona busqui ajudar d’aquesta manera. No se li passa pel cap que una tasca tan insignificant per a un home de quaranta anys sigui capaç de resoldre's (estic més que segur que no va demanar aquest servei a la seva mare). I aquí sorgeix un dilema: si ELS no el necessiten, llavors ELS ELS necessiten. Per a què? És el cas de totes les dones solteres viure la vida dels seus fills grans. A més, aquesta solitud no sempre significa l’absència d’un marit. Podeu estar casat durant molts anys i romandre en un aïllament interior. Aquesta és la tragèdia de la majoria de les dones casades.

Escoltant les històries dels meus clients, estic constantment convençut d’això: “El meu marit i jo vivim com veïns en un apartament comunitari”, em diu una dona atractiva força jove amb ulls tristos. “I sembla que ho tenim tot per a la vida, només … no hi ha enteniment, gairebé no parlem. En el millor dels casos, podem discutir algunes qüestions quotidianes. Generalment sospito que té una dona al costat. I la meva única alegria és el meu fill. Em comprèn sense paraules. Sempre a punt per ajudar ". I quant orgull i justícia hi ha en això: "heus aquí que m'he criat d'alegria"! I com és que un fill té el significat de la vida d’una mare? I tota l'amargor de la situació és que una dona percep un nen com una part d'ella mateixa, cosa que significa que no pot tenir la seva pròpia vida … Com comença tot? Amb solitud al matrimoni. Quan l’eufòria desapareix i les deficiències dels altres es fan més visibles que els seus mèrits. Per descomptat, podeu iniciar el difícil camí de la construcció de relacions, però al cap i a la fi, és molt més fàcil canviar l’atenció cap al nen (i aquí no importa si es tracta d’una nena o d’un nen, les emocions clau són aquelles emocions que es poden intercanviar amb el nen per omplir el buit matrimonial). Una de les meves conegudes va compartir les seves experiències amb aquestes expressions: "No us podeu imaginar com m'abraça, em besa, com em mira"! Així doncs, la dona va parlar del seu fill de dos anys. La seva fusió emocional és evident. Us podeu imaginar com es transforma la seva relació quan el noi es converteix en un home jove i després en un home adult, si la seva mare no troba la felicitat femenina en el matrimoni. Al cap i a la fi, el complex d’Èdip no s’ha cancel·lat …

M’agradaria insistir en aquest fenomen: una fusió emocional en una relació. He de dir que aquest fenomen es produeix amb força freqüència en diferents nivells de comunicació, tant en el matrimoni, com en la parella i en la interacció fill-pare. En una relació mare-fill, aquesta fusió és molt habitual. Com es forma? Heu sentit alguna vegada l’expressió: mare i fill són un? I, de moment, això és normal, fins als tres anys. Als tres anys, la mare i el fill han d’estar preparats mentalment per a la primera etapa de separació psicològica. És a aquesta edat que el pare ha d’entrar en l’àmbit educatiu i tenir un paper protagonista aquí.

Saps quines són les funcions principals de la paternitat i la maternitat? En resum, un pare amorós és responsable del poder, la disciplina i l’ordre, i una mare és responsable de l’amor, la protecció i el suport. En altres paraules, el pare és el guardià de l’ordre familiar, la mare és emocional, afectuosa, amable, afectuosa. Heu vist sovint aquesta distribució de rols en les famílies modernes? Suposo que la resposta és negativa, i això es confirma amb la crisi de la família, que ara toquen professors, psicòlegs i sociòlegs.

Per tant, el pare ha de tenir un paper decisiu en el procés de separació del fill de la mare. Com? És el pare qui forma la feminitat en una noia i la masculinitat en un noi. La filla s’ha de sentir atractiva, intel·ligent i interessant als ulls del pare, i el noi, guiat i recolzat per la mà del seu pare, cultiva qualitats tan decidides com el propòsit, la iniciativa, la decisió, la constància, la resistència i la disciplina.

A la vida real, sovint veiem pares i marits que s’autorretiren, massa ocupats a la feina, massa apassionats pels seus interessos, o simplement persones infantils que passen temps a l’ordinador, davant del televisor o amb els amics prenent un got de cervesa. Aquesta és la veritat de la vida. I hi ha una sortida: una mare esgotada, esgotada, obligada a assumir la feina, la vida quotidiana i els problemes d’educació, troba una sortida en l’excessiva proximitat emocional amb un nen que es converteix en el seu “marit psicològic”.

Com es veu a la realitat? Un estudiant obedient, organitzat i exemplar, sovint un fill (o una filla) amb una síndrome d’alumne “excel·lent” i una mare prepotent que té autoritat per a ell en tots els assumptes, sempre està disposat a ajudar-lo, estimant-lo incondicionalment (tal mare ho justificarà en qualsevol situació, per al seu fill: la norma i, per descomptat, no hi ha cap dona al món digna d'ell, EXCEPTE LA SEVA, LA SEVA MARE).

Però tornem al tema de la separació entre pares i fills. Si el pare no va fer front a la seva tasca a temps, el nen té la possibilitat de separar-se psicològicament dels seus pares després del període adolescent de la seva vida. S'ha escrit molt sobre la psicologia dels adolescents i la cerca de comprensió mútua amb ells. M’agradaria insistir en un aspecte tan important del període de transició com l’adquisició de la llibertat personal. Al cap i a la fi, quina és l’essència d’aquesta crisi: la recerca de la identitat (autoexpressió) del nen. I en aquest camí, tot allò que tant espanta als pares: errors - "és amic de les persones equivocades", preocupacions - "es va enamorar, per molt decebut que fos", caient en extrems - "ahir va decidir entrar a l'economia programa, i avui ha dit que es convertirà en camioner ". Com donar-li llibertat? És molt més segur assegurar-se que el nen adopti el punt de vista dels pares: ser amic de nois de famílies dignes, tenir cura de la filla dels nostres amics i en la professió cal seguir els passos del seu pare: és un famós professor de ciències exactes, i hi aneu. I no té en compte el fet que el nen tingui capacitats artístiques molt desenvolupades i, des de petit, somia amb ser artista. Però, com es pot aconseguir tot això? Només conquerint la voluntat del nen amb la seva, fent-lo dependent emocionalment, és a dir, estant amb ell en una fusió emocional. Aquesta mare mai no estarà sola.

Recordeu, a la pel·lícula "Per motius familiars", a una mare gran li costa molt casar-se amb el seu fill: "Va pintar disset dels seus retrats, ell la diu" Galchonochek ", però per a mi té una" Ma "seca. Abans, abans d’anar a dormir, va entrar a la meva habitació per parlar del que va passar durant el dia, per consultar els seus plans per demà, per desitjar-me bona nit. I ara no té temps, parla en una altra habitació ". Aquestes són les queixes d’una dona solitària que ha perdut el seu costum i la seva importància: la seva importància en el destí del seu fill. Però, de fet, tot va caure al seu lloc.

Però això apareix a la pel·lícula i, a la vida real, aquests fills i filles poques vegades decideixen formar una família, perquè portar un cònjuge (o cònjuge) a casa equival a ells a trair en relació amb la seva mare.

El tema de la separació psicològica és vast i dolorós. Una cosa és important saber: la llibertat personal d'un nen és impossible sense el "permís" dels pares per a això. Al cap i a la fi, si una mare vol "lligar" el seu fill o filla a si mateixa, trobarà moltes maneres de fer-ho (manipulació de la salut - "si marxes per entrar a una altra ciutat, no sobreviuré a això, tu mateix saps què un cor feble que tinc "; inculcar un sentiment de culpa -" Vaig sacrificar la meva felicitat femenina per vosaltres "). Però, de fet, aquesta mare ha d’admetre una cosa: el seu egoisme sense límits. Després de viure la vida del seu fill, ella no li permet viure aquesta vida ell mateix.