Set Formes Bàsiques De Culpabilitat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Extracte del llibre de Robert Anthony. Secrets de confiança en si mateix

PARES - NEN

De petit, t’ensenyaven a fer-ho sentiments de culpa adults, especialment els membres de la vostra família. Al cap i a la fi, si se senten culpables i els va bé, també hauria de ser bo per a vosaltres. Si no els agradava el que feies o deies, et deien "noia dolenta" o "noi dolent".

Et van condemnar, no les teves accions. Al llarg de la vostra infància, especialment els primers cinc, us han ensenyat a respondre a "bons" i "dolents", "correctes" i "equivocats". Culpa al mateix temps, es va introduir al vostre subconscient mitjançant un sistema de recompensa i càstig. Va ser a aquesta edat que va començar a identificar-se amb la naturalesa de les seves accions.

Els pares fan servir sense voler la culpa com a mitjà per controlar els seus fills. Li diuen al nen que, si no ho fa, quedaran molt disgustats. Les seves armes són frases com "què pensaran els veïns?", "Ens deshonreu!", "Ens decebeu!" La llista és interminable. Cada vegada que fracasseu en intentar complaure als vostres pares, juguen una carta de triomf. Com a resultat, desenvolupeu un patró de comportament dirigit principalment a satisfer els estàndards morals dels altres.

Evitar sentiments de culpa, digueu i feu el que els altres vulguin de vosaltres, arribant cada vegada a la conclusió que només en aquest cas agradarà a tothom. D’aquesta manera, desenvolupeu una forta necessitat d’impressionar bé als altres.

NEN - PARES

A diferència del mètode anterior, els nens solen manipular els seus pares sentint-se culpables. La majoria d’adults volen ser “bons” i no poden fer front a la sensació que el seu fill considera que el seu comportament és deshonest o indiferent. Per a la coacció, el nen opera amb frases com "de fet, no m'estimes!" o "Els pares de fulano li van donar permís". També recorda als ancians el que van fer o no, entenent intuïtivament que això els crea sentiments de culpa.

Aquest patró de comportament es va aprendre mitjançant l’observació d’adults. L’infant desconeix el mecanisme del seu treball, només s’adona que és la més eficaç per aconseguir allò desitjat. Com que la manipulació és una de les activitats principals dels nens, no triga molt a aprendre una lliçó.

La culpa és una resposta emocional apresa. El comportament descrit no és natural. Si el vostre fill intenta obligar-vos a fer alguna cosa amb culpa, podeu estar segur que ha adoptat aquesta tàctica d’un bon professor, de la vostra part!

VI AMB L’AMOR

"Si em volguessis …" Aquest és el començament d'una de les frases més habituals per manipular la teva parella. Quan diem: "Si m'estiméssiu, ho faria", ho som. en essència, diem; "Ets culpable perquè no ho vas fer" - o: "Si et negues a fer-ho, realment no m'estimes".

Per descomptat, sempre hem de mostrar el nostre amor i preocupació, fins i tot si hem d’interioritzar un esquema d’injecció neuròtica. Si les paraules no funcionen, podem recórrer a coses com el càstig del silenci, la negativa a tenir relacions sexuals, el ressentiment, la ràbia, les llàgrimes o les portes tancades.

Una altra tàctica és utilitzar sentiments de culpabilitat per castigar els vostres pares per un comportament incompatible amb els nostres valors i creences. Aprofundir en els vells pecats i recordar-los el grau de “equivocació” que tenen, ajuda a mantenir la culpa. Mentre els nostres pares se sentin culpables, els podem manipular. Aquest tipus de relació implica que el nostre amor depèn del comportament especial que busquem dels nostres pares. Quan desobeeixen, fem servir la culpa per "solucionar-los".

Aquestes són només algunes de les maneres en què la culpa s’insereix en una relació basada en l’amor.

VI ASSEGURAT PER LA SOCIETAT

Tot comença a l’escola quan no pots satisfer les exigències dels professors. Et fan sentir culpable del teu comportament, el que suggereix que hauries pogut fer-ho millor o que defraudaràs el teu professor. Sense intentar arribar a l’arrel del problema (la realització errònia de l’estudiant), el professor pressiona el sentiment de culpabilitat. Poc beneficia l’entrenament, tot i que és un mitjà eficaç de control.

La societat us inculca la necessitat d’obediència. Si feu o dieu alguna cosa que es considera socialment inacceptable, la culpabilitat es desenvolupa en vosaltres. El nostre sistema penitenciari és un excel·lent exemple de teoria de la culpabilitat.

Si violeu el codi moral de la societat, estareu castigat amb la presó en una institució correccional. Durant aquest temps, s’espera de vosaltres penediment. Com més greu sigui el crim, més temps haurà de penedir-se.

Aleshores s’allibera com a persona suposadament rehabilitada, sense resoldre el principal problema: sense corregir la consciència errònia, és a dir, la baixa autoestima. No és sorprenent que el setanta-cinc per cent dels interns esdevinguin reincidents.

Culpaimposat per l’educació social et fa inquietud sobre com reaccionaran els altres davant dels teus actes. Està tan preocupat per les opinions dels altres que no es pot alliberar per allò principal: assolir els seus propis objectius. Intenteu consultar altres persones abans de fer o dir res que els pugui molestar.

Per això, les normes d’etiqueta són tan fortes a la societat. Per a la majoria de la gent, la pregunta és: a quin costat del plat he de posar la forquilla? - literalment, una qüestió de vida o mort! Tota la seva vida es regeix per uns patrons de comportament socialment acceptables, perquè no poden suportar sentiments de culpa. Malauradament, és més probable que les persones prefereixin ser educades que ser elles mateixes.

VI SEXUAL

La culpabilitat sexual ha estat durant molt de temps part de la forma de vida nord-americana. Les generacions passades han viscut amb valors sexuals que són incompatibles amb el desig natural. Coaccionat per una educació religiosa en què totes les formes d’expressió sexual eren etiquetades com a “bones” o “dolentes”, “naturals” o “pecaminoses”, les persones transmetien les seves creences de generació en generació com una malaltia contagiosa.

Si el vostre sistema de valors incloïa alguna forma de sexualitat que es considerava moralment inacceptable, us sentíeu obligats a sentir culpa i vergonya. Coses com la masturbació, el sexe extramarital, la pornografia, l'homosexualitat, l'avortament, etc., eren "dolentes" i "pecaminoses".

Com a resultat, hi ha molts tabús sexuals avui generats per sentiments de culpabilitat reprimits.

Per a una persona mitjana, educada des de la infància sobre el concepte de pecat del sexe, és impossible gaudir de gratificació sexual sense sentir-se culpable. Fins que els socis no entenguin que qualsevol forma d’expressió sexual es troba dins del sistema de valors humans i no crea perjudici físic a cap altra persona, cap experiència és correcta, en qualsevol lloc, en qualsevol lloc, en res, és correcte.

VI RELIGIOSO

La religió ha fet molt per desenvolupar i incorporar el sentiment de culpabilitat a la ment de la persona mitjana. És degut a la presència del concepte de pecat original que la culpa és un mitjà de control sobre les persones religioses.

Mitjançant el fals concepte de perfecció, moltes confessions religioses planten sentiments de culpabilitat en la ment d’aquelles persones que no s’ajusten als seus criteris morals basats en la seva interpretació de les Escriptures. Comencen per la premissa que qualsevol judici es basa en el concepte de perfecció. Diuen que la perfecció és "bona" i la imperfecció és "dolenta".

La mala interpretació té una comprensió limitada del veritable significat de la paraula. Si col·loqueu deu mil objectes idèntics al microscopi, veureu que entre ells no n’hi ha cap d’igual.

Cada criatura és clarament diferent de l’altra: és un fet biològic, psicològic, filosòfic i metafísic. Qualsevol personalitat és una expressió de la Intel·ligència Creativa, per tant, la perfecció és relativa, com, de fet, tota la resta. Wallace Stevens ho diu així:

Vint persones passant pel pont

A un poble, -

Es tracta de vint persones

creuant vint ponts

Vint pobles …

Algunes esglésies, que esperaven que dues persones entenguessin igualment Déu, la Veritat i la Bíblia, han condemnat els seus creients al fracàs en la seva recerca.

Paradoxalment, cal ser defectuós per ser "perfecte". Les imperfeccions són els mitjans que contribueixen al vostre desenvolupament i animen tota la humanitat a ser creadora. Ser impecable significa ser una persona estèril que no necessita evolució mental, física, emocional i espiritual. El desig de tenir èxit, verge per la culpa, és essencial perquè la gent obtingui millors resultats.

És difícil per a una persona que estigui convençuda que tot el pecat és dolent "veure valor i bellesa, sí, fins i tot bellesa! - en pecats i errors. L'Església afirma que el pecat és "dolent", però pocs sacerdots negaran que aprenem dels nostres errors. La diferència serà si aprenem la lliçó particular que ens donen. Alguns dels èxits mundials pertanyen a persones els defectes dels quals van ser el motor de la creativitat.

Si llegiu les biografies de grans persones que van contribuir significativament al desenvolupament de la humanitat, podríeu veure que totes, sense excepció, tenien defectes, molts dels quals eren considerats "pecaminosos" per la societat. Adonar-se d’aquest fet us permetrà revaloritzar els vostres propis sentiments de culpabilitat en perspectiva.

És inútil i autodestructiu. N’hi ha prou amb tenir ganes de superar les anomenades mancances, pecats i errors.

VI AUTOAPLICAT

Aquesta és la forma de culpabilitat més destructiva. Ens ho imposem, sentint que hem violat el nostre codi moral o el codi moral de la societat.

La culpa sorgeix quan mirem enrere el nostre passat i veiem; que van fer una decisió o un acte poc raonable. Tenim en compte el que hem fet (ja siguin crítiques no constructives, robatoris, enganys, mentides, exageracions, violacions de normes religioses o qualsevol altre acte que ens sigui inacceptable) a la llum del nostre sistema de valors actual. En la majoria dels casos, la culpabilitat és una manera de demostrar que ens preocupem per les nostres accions i les lamentem. Al mateix temps ens assotem amb varetes pel que hem fet i intentem canviar el passat. Al mateix temps, no podem entendre que el passat no es pugui canviar.

El neuròtic sempre se sent culpable. Una persona sencera i equilibrada aprèn dels exemples del passat. Hi ha una gran diferència entre el primer i el segon.

El fet de complir una sentència per culpa imaginària és un hàbit neuròtic que hauríeu d’eliminar si voleu agafar confiança en vosaltres mateixos. Culpa no us ajudarà ni un iota. Només us convertirà en presoner del passat i us impedirà prendre cap acció positiva en el present. En apreciar la culpabilitat, eludeix la responsabilitat de la seva vida avui.

Il·lustracions: artista Kate Zambrano