"T'he Fet Més Petit, Estimada." El Poder Destructiu De La Devaluació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"T'he fet més petit, estimada." El poder destructiu de la depreciació

Fa poc vaig escriure un article sobre el poder destructiu dels retrets. Però, a més dels retrets en les relacions, les persones utilitzen una altra forma de violència emocional que, com un retret, no és tan fàcil de reconèixer, però que, en ser incorporada juntament amb retrets al sistema de valors d’una persona, destrueix l’amant per devaluar-se i aquells que es troben en el radi més proper.accions d’una persona així.

Aquesta vegada es tractarà la devaluació, que es diferencia dels retrets només pel fet que explota els sentiments de vergonya. El retret es dirigeix en un vector cap al sentiment de culpabilitat. Quan se’ns retreu, sentim la nostra pròpia “maldat” i el retret sempre sona amb un missatge ocult: “Ets dolent. Alguna cosa us passa.

Pel que fa a la depreciació, sempre conté un judici de valor o una comparació amb algú millor, i en la depreciació sempre hi ha la sensació que s’està convertint en menys del que és. De vegades et sents molt avergonyit que siguis exactament qui ets, i vulguis obtenir elogis tot el temps, però, per desgràcia, en una relació de parella obtens una mala valoració d’una persona significativa una i altra vegada. Tot el temps et diuen que no compleixes les expectatives de l’avaluador. La crítica és devaluació. La crítica és una forma d’amortització bastant freqüent que molts pares fan servir, tant com a forma de criança dels fills com per comunicar-se amb una parella matrimonial. Després d’un comentari crític, és possible que encara se us donin consells i recomanacions sobre la millor manera d’actuar per a vosaltres, tot i que no heu demanat consell a ningú.

Així, la depreciació té com a objectiu fer-te sentir com una insignificància completa, insolvent, dependent, infantil, estúpid i absolutament inadequat per a la vida.

Per què una parella devalua l’altra?

Si els retrets us permeten manipular una persona i conduir-la als sentiments de culpa, la devaluació és una manipulació de la vergonya. La persona que es deprecia li diu que no és apte per a una vida independent. No es tracta d’una manipulació deliberada. El més probable és que la parella devaluadora ho faci perquè no desaparegui d’ell i cada vegada depengui més d’ell i de la seva opinió. En "disminuir" per devaluació, augmenta la seva importància als vostres ulls i creix en el seu propi estat contra el vostre bagatge insignificant. És difícil per a aquest soci acceptar que si creieu en vosaltres mateixos i sortiu del seu parany d’amortització, podeu estendre les ales i volar cap al cel. En té molta por. Ho fa tot per manipular-te, per mantenir-te a prop d’ell amb una curta corretja. Al cap i a la fi, la lògica mana: si sóc tan insignificant i dolent, per què segueixes amb mi? Què fas aquí?

Es tracta d’un mecanisme narcisista en què la persona que es deprecia, a més de mantenir-vos a prop d’ell en la posició d’un infant complet, té un altre benefici. De fet, un soci d’aquest tipus, que sovint es deprecia, no té confiança en si mateix, té una autoestima molt baixa i, per tant, l’incrementa constantment a costa seva. Aquesta persona no necessita una relació tant com necessita un sentit de la seva pròpia grandesa en el context d'altres persones. I si en algun moment desactiveu l’aixeta d’elogis i elogis que se li adrecen, immediatament sentireu un augment de la depreciació a la vostra adreça. El que es deprecia sempre té gana d’elogis i d’agraïment i, si no els rep de tu obertament, rebrà elogis de tota manera devaluant-te. És a dir, ell, devaluant-te, es lloa a si mateix. Guanya un sentit del seu propi valor.

Noto per la meva pràctica que les dones encara fan servir més els retrets, manipulant els sentiments de culpa dels homes, però la depreciació és una tècnica més preferida dels homes que “multipliquen per zero” la seva ànima bessona, privant-la de la fe en les seves pròpies forces. De fet, tant els retrets com les depreciacions, que s’utilitzen des de fa molt de temps a la família com a forma de comunicació, es poden anomenar amb raó abús emocional d’una persona contra una altra, però amb més freqüència passa en ambdues direccions i després. la família es converteix en una unió de dos (o un) esclaus i dos (o un) cavallers. I aquest és el lloc on tothom pateix, inclosos els nens, que es troben en el camp d’aquesta imperceptible violència domèstica.

Heu de treballar amb aquest fenomen de relació de la mateixa manera que amb els retrets.

1. La devaluació sempre es pot substituir per una sol·licitud o una pregunta.
2. La devaluació sona quan la necessitat de reconeixement no és satisfeta. I si la vostra parella o vosaltres us comuniqueu en aquest format, demaneu-vos mútuament que s’elogiin mútuament i s’expressin més agraïments els uns als altres.
3. I també legalitzar la por a la pèrdua en parella. Parleu entre vosaltres de la por que teniu de perdre la vostra relació i de com utilitzeu la por de perdre la vostra parella per satisfer les vostres pròpies necessitats.
4. Comenteu el fet que la vostra parella tingui abús emocional en vergonya.
5. Apreneu a comunicar-vos en forma de "missatges I" i elimineu "Missatges vostres". Tan bon punt sentiu la depreciació, atureu-la immediatament amb la frase: "Odio les vostres paraules. Si necessiteu alguna cosa ara, pregunteu-m'ho ".
6. Comenceu el vostre treball amb la depreciació adonant-vos que aquest és un fenomen que ja heu tractat amb la vostra parella durant la infància. I que van ser els vostres pares els que van aplicar aquests mètodes d’educació. Aleshores no sabien que et feia mal i ho van fer tot el possible. Ara depèn de vosaltres deixar de fer-vos els uns als altres.
7. Si us costa molt treballar sols amb retrets i depreciació, poseu-vos en contacte amb un psicòleg familiar que us pugui "formar" per obtenir formes de comunicació més saludables a la vostra família.