2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Algunes persones aconsegueixen envellir sense créixer mai. Mai no heu après a assumir la responsabilitat de la vostra vida. Ells, malgrat els seus 25, 30, 40 … 60 anys, perceben el món d’una manera completament infantil, de la mateixa manera infantil eviten la responsabilitat per ells mateixos, per les seves decisions. Infantilisme. Creure en els contes de fades i en els miracles, creure que algú gran, adult i fort us ajudarà. Fe, que de cop i volta d'un recurs i d'un recurs es va convertir de sobte en una excusa per a la seva passivitat. D’on prové i com afrontar-ho?
La llibertat i l’autorealització són impossibles sense responsabilitat. Però quan la responsabilitat es percep com a sinònim de culpabilitat, realment es vol evitar, apartar-la i “sacsejar-la” a una altra persona. Si els pares no entenen la diferència entre responsabilitat i culpa, el seu fill, en créixer, té totes les possibilitats de convertir-se en un infant. La responsabilitat sempre és la meva elecció, és aquesta part de la meva realitat que estic preparada i vull controlar. El segon suport important en infantilisme és la indefensió apresa. Els elefants grans i forts estan subjectats per una petita branca clavada a terra. Com passa això? Quan els elefants encara són molt petits, es posen en una cadena, lligats a un lloc fort i recorden la resta de la seva vida de la inutilitat d’intentar treure aquest missatge. Així es forma la indefensió apresa. Aquí no som molt diferents dels elefants.
Cal entendre que l’infantilisme no és una característica d’una persona, és una característica d’una relació. Aquest és un símptoma del sistema en què es troba i en què va créixer. És així perquè el sistema en què viu li permet ser així.
Si no voleu que us llanci la feina d’una altra persona, no en assumiu la responsabilitat. Per exemple, una mare pateix i es queixa del seu fill major: ell no treballa i no s’esforça per res a la vida, sinó que només es queda jugant a jocs d’ordinador tot el dia. Però ella continua proporcionant-li tot el necessari per a la vida, paga el seu apartament, li prepara menjar, dóna diners i, per tant, manté no el seu fill, sinó la seva neurosi. Aquesta mare és còmplice, coautora d’un sistema en què l’infantilisme és fomentat per una banda i beneficiós per a l’altra.
El suport mutu a la família és molt important. A qui més, si no la vostra família, podeu recórrer quan us sigui difícil? I no em preocupa gens de com l’ajuda és dolenta. Parlo del parasitisme, quan alguns viuen a costa d’altres, quan els que són psicològicament més grans han de resoldre constantment els problemes d’altres persones.
Sentiments de culpabilitat, sentit del deure, auto-superioritat, sentiments de pietat: són poques coses que poden mantenir un "rescatador" en aquest model de relació. I també és una manera "fantàstica" de no resoldre els vostres problemes, de no tenir cura de la vostra vida: "Estic ocupat, estic ajudant constantment a aquest vagabund!". I també és una mena d’infantilisme, només més sofisticat i socialment acceptable.
Ho va escriure el psicoterapeuta Stephen Karpman, l'autor del conegut esquema: el triangle: "víctima-violador-rescatador". Tots aquests rols no només estan presents, sinó que també canvien de lloc constantment: la víctima es converteix en un violador i comença a atacar l’ex-rescatador.
Si observeu que esteu atrapats en aquest tipus de sistemes. I que estalvies, enfades i pateixes constantment en una relació amb un ésser estimat que està abusant de la teva cura. Aquesta és una raó per pensar per què ho necessiteu? I, de fet, quin mal que estàs fent a una persona tan rescatada. Intenteu ponderar de manera sòbria: la vostra ajuda és beneficiosa, potser la persona necessita realment suport i potser l’utilitza maliciosament, tot i que l’utilitza inconscientment. I aquesta és una raó per canviar alguna cosa de la relació, per assumir la responsabilitat de la vostra vida i no de la d’algú.
Recomanat:
A Una Dona Li Agraden Els Homes Grans. El Complex D'un Pare?
En un informe de la revista italiana Chi, Elisabetta Canalis descriu la seva relació amb el seu ex nuvi George Clooney com "una relació pare-filla". Per tant, mai no van parlar del matrimoni ni dels fills. Queda per veure si la relació entre el model de 30 anys i l’actor de 20 anys es va trencar a causa de la diferència d’edat.
Els Meus Grans Enemics Són Dins Meu. Orgull I Autoabastiment
Una persona guanyarà el seu poder i força quan es digui a si mateixa: "Els meus principals enemics són dins meu". Fa molt de temps, només déus omnipotents vivien a la Terra. Van saber assolir qualsevol objectiu i van viure pel seu plaer.
Com Comunicar-se Amb Els Pares Grans: 10 Regles Senzilles
Queixar-se dels pares, de les males relacions amb ells és un dels més habituals en la pràctica de qualsevol psicòleg, en aquest cas no en sóc una excepció. "Pitjor que els nens …", "cansat, puja a la vida …", "com puc fer-los …"
Nens Grans Amb TDAH: Com Seran?
Sovint escolto dels meus pares que el TDAH no s’ha de tractar, desapareixerà per si sol. Passa així, però també passa d’una altra manera. Aquí està l’Ivan. Té 30 anys. Viu amb els seus pares. Ivan fa més de 6 mesos que no treballa enlloc, és acomiadat.
Grans Problemes Per Als Nens Petits
Estem acostumats a parlar de la infància com el moment més feliç i desenfadat de la vida, perquè les cases semblen enormes, els núvols que corren pel cel són fascinants i un pardal banyant-se a la pols és gairebé un miracle. Però, a més de la mirada dels adults, també n’hi ha una infantil, que roman en els records durant molt de temps, però que es forma en paraules només amb l’edat.
