Germans I Germanes: Entre Amor I Odi

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

A la vida de totes les famílies on ja hi ha un fill, arriba un moment en què els cònjuges pensen si se n’ha de donar un segon. Les estadístiques mostren que el primer fill d'una família apareix més sovint com a conseqüència d'una coincidència de circumstàncies fortuïtes. Les parelles que tenen més experiència en anticoncepció i en la maternitat encara s’acosten a la segona conscientment.

La planificació és un signe de maduresa dels pares. I els pares es preocupen per la comoditat que tindran dos o més fills a la família. Còmode no només des del punt de vista financer, sinó també l’oportunitat de compartir el vostre amor parental entre dos (o més) fills

Una de les preguntes clau que interessen els pares és la diferència òptima d’edat entre els fills. La resposta és senzilla: no existeix!

Malauradament, les relacions familiars s’organitzen de manera que, en qualsevol cas, es vulnerin els interessos d’algú. Però els conflictes més evidents són les restriccions d’edat. Una bretxa d’un a dos anys sol ser bona per als nens, però extremadament difícil per als pares. Al cap i a la fi, el cos femení encara no s’ha recuperat del tot després del primer part i serà difícil per a una mare suportar un nou embaràs, combinant-lo amb la cura del primer nadó. Es creu que el cos de la dona es recupera després del part en dos o tres anys i mig, cosa que significa que la càrrega del cos serà massa gran.

Per tenir un segon fill, sens dubte caldrà molta força emocional i física per part dels dos pares. Es necessitaran cinc anys per viure amb aquest ritme. I si la mare, al mateix temps, es lliura completament als fills, en una família així sorgeix inevitablement una situació quan el marit se sent privat, sobretot si no participa en la cura dels fills.

Però els nens tindran molt en comú, des de joguines fins a aficions i amics. Sí, es barallaran molt, però això és inevitable amb qualsevol diferència d’edat. La diferència d’edat de tres a sis anys és bona per als pares i el fill més petit, però el més gran ho tindrà difícil.

Els nens de tres a sis anys aprendran l’esperit de la competència i l’aparició d’un germà o una germana menors augmentarà definitivament la sensació de gelosia i no hi ha dubte que sorgirà aquest sentiment. El nen més gran ja està acostumat a certes formes d’atenció dels pares i qualsevol manifestació d’amor per una altra persona es percebrà de manera molt negativa. I aleshores encara heu de compartir les vostres joguines, sovint roba, i el més important, el temps passat amb la vostra mare, que soscava seriosament la fe del nen en l’amor incondicional dels pares.

Un nen més gran pot fins i tot provar una "conducta regressiva", la retirada cap a la malaltia, les rabietes: qualsevol mitjà és bo per recuperar l'atenció dels pares, que sembla que s'ha perdut per sempre. Sovint les mares vénen a veure un psicòleg amb queixes sobre la disminució del rendiment escolar del nen, el seu comportament agressiu i la seva falta d’atenció.

Normalment val la pena aclarir-ho: hi havia algun germà o germana nascuts a la família? La resposta sol ser sí. La disminució de l’activitat escolar és típica de les famílies amb un segon fill. És important entendre que si l’ancià va al jardí d’infants o a l’escola i es queda amb el més jove, segur que fantasiarà amb el que hi feu sense ell, potser l’haureu trobat millor i no tindrà temps. per a jocs i estudis …

A l’escola, el nen pensa constantment en tu, es preocupa, la seva atenció disminueix, es distreu. Tots aquests sentiments s’agreugen si inicialment critiqueu fermament l’ancià, en constateu les mancances i compareu. Amb aquesta diferència d’edat, és molt més fàcil per als pares afrontar la cura del seu fill petit i, fins i tot per als més petits, tot sembla normal i familiar. Es desenvoluparà molt més ràpid, ja que té un exemple real a seguir. Però, per evitar problemes greus, cal establir una norma per respectar el dret a la propietat personal del nen gran: les seves joguines, bressol, roba.

Tampoc se us permetrà queixar-vos que esteu cansats de preocupar-vos pels més joves, que no dormiu prou i, per tant, que no voleu jugar ni treballar amb ell. Un nen ho pot comprendre literalment i, en conseqüència, s’enfadarà encara més amb el seu germà per haver-vos causat patiment i, personalment, no li dóna l’oportunitat d’estar amb vosaltres durant un temps suficient.

Una diferència d’edat de set a onze anys causarà problemes als dos fills, però facilita la vida dels pares

En primer lloc, les vostres impressions sobre la criança dels dos fills no es tacaran de cap manera; recordareu tots els detalls del seu desenvolupament i creixement.

En segon lloc, el nen més gran ja pot ser un ajudant i això no suposarà una càrrega per a ell: el més petit, per descomptat, és un competidor, però no massa perillós, a més, pot distreure’s dels problemes adolescents.

És important no sobrecarregar a l’ancià de preocupacions pel més petit, perquè vau ser vosaltres qui vau donar a llum al nen, no a ell, i, si se li demanava, el més probable és que hi estigui en contra, ja que ja està acostumat a estar sol. a la família. El vostre fill és la vostra preocupació. Els nens d’aquesta família no es faran amics a la infància: els interessaran problemes d’edat massa diferents. La seva amistat apareixerà més endavant.

Una diferència de més d’11 anys crearà problemes per a un nen gran

Com a regla general, el naixement d’un nadó tindrà lloc en una adolescència difícil, quan hi ha molts problemes propis i també hi ha un nadó en bressol. Sovint, els adolescents fins i tot suporten l'embaràs matern amb una gran proporció de negativitat, ja que entenen el resultat de la relació parental que es va produir durant aquest embaràs. I aquests sentiments de vegades són simplement insuportables.

Recordo que el jove heroi d'una de les sèries sobre la maternitat no va convidar la seva mare embarassada al casament, perquè era molt tímid sobre la seva posició. Aquest rebuig és típic quan hi ha una gran bretxa d’edat entre els nens.

Sovint, en una família d’aquest tipus, el segon fill és el resultat d’un segon o fins i tot un tercer matrimoni, i això també complica els sentiments dels ancians, perquè un padrastre o una madrastra en si mateix pot suposar una amenaça per a les relacions amb la mare o el pare. Però per al germà o la germana més petits, un tema d’orgull il·limitat i, per regla general, molt més gran que els pares. Per als pares, el més jove és una alegria incondicional, ja que ha arribat l’edat de comprendre l’essència de la criança, han arribat els coneixements, l’experiència i la paciència.

Què no es pot dir ni fer als pares si tenen previst o ja tenen un segon fill a la família?

1. No pregunteu si el vostre fill vol un germà o una germana

Si voleu escoltar una resposta honesta, no serà ambigua: no! "Sí" pot ser en dos casos.

La primera és que el nen us vol complaure, perquè és poc probable que pregunteu "de debò voleu un germà o una germana?", La qual cosa significa que la vostra pregunta conté un programa per obtenir una resposta positiva, que el nen llegeix i, intentant si us plau, simplement menteix. Al cap i a la fi, si respon que "no", estaràs molest o fins i tot enfadat. Per què hauria de tenir aquests problemes? Bé, està bé, sí. La segona variant d’una resposta positiva s’amaga a les fantasies del nen sobre un amic igual: podeu jugar amb ell i serà divertit. Inicialment, els nens no s’adonen que el que naixi serà un petit paquet de crits que cridarà tota l’atenció de la seva mare cap a ells i, per jugar-hi, hauran d’esperar molt de temps i, quan espereu, aquests jocs ja no seran necessaris. Aquest malentès sobre el veritable estat de les coses dóna lloc a la resposta "sí". I és probable que no us atreviu a dir la veritat al vostre fill …

Per tant, els nens haurien d’estar preparats per al naixement d’un infant de manera gradual, explicant les característiques de les noves relacions, un nou ritme de vida, sense convertir-ho en un secret especial ni en un súper miracle.

2. Els nens no es poden comparar

Heu d’entendre que per defecte seran diferents. Poden tenir interessos, temperaments, habilitats i patrons de pensament diferents i, per descomptat, poden ser d’un gènere diferent. Tingueu en compte aquestes diferències, no busqueu igualar, ajustar. La selecció és la gran quantitat d’agrònoms i ramaders. La vostra tasca és desenvolupar les habilitats individuals de cada nen individualment. No cal esforçar-se per portar els nens als mateixos cercles, per molt convenient que sigui, si ells mateixos no ho volen. Comparar l’èxit dels nens és donar a un d’ells l’oportunitat d’etiquetar-se com un fracàs. Sovint l'escola participa en aquesta comparació, sobretot si l'èxit en les disciplines escolars o el comportament dels nens és molt diferent. Els intents dels professors per comparar els nens de la mateixa família encara s’haurien d’aturar. Tots som diferents i tenim dret a ser individuals. També és important no fer servir les paraules "tu ets més gran", "ell és més jove", "ella és una nena". Si seguiu aquest camí, el nen entendrà que certes qualitats donen avantatges a un germà o germana, i això causarà no només ràbia i ressentiment, sinó també un sentiment de la seva pròpia inferioritat, inferioritat només perquè heu nascut uns anys abans o vaig néixer, per exemple, un noi …

3. No s’ha de prohibir que els nens es barallin i es posin en conflicte

Els conflictes en qualsevol família són inevitables, especialment entre els nens que lluiten per l'atenció i l'amor de les persones més importants: els seus pares. I hi haurà moltes altres raons per als conflictes: responsabilitats domèstiques, dret a tenir amics personals, espai i coses personals, primacia en els jocs i èxit. És important entendre que els conflictes no resolts en la infància esdevenen un greu problema en la vida adulta. I si els donem l’oportunitat de realitzar-se, obtindrem amics adults conscientment i no rivals eterns. Sovint, els pares intenten prendre partit en una discussió i, per regla general, aquest és el fill més petit. Els fa mal a tots dos. El més jove aprèn a la manipulació subtil i el troll, i el més gran té un ressentiment amb el qual pot viure tota la seva vida. Sé de casos en què les germanes van tenir queixes durant dècades. La vostra tasca parental en cas de conflicte és adoptar una posició neutral i proporcionar una oportunitat per resoldre el conflicte sense la vostra participació, tot garantint la seguretat de les parts. Us sorprendrà, però els nens s’enfrontaran sols. Estic segur que ja tenen aquesta experiència: no sempre esteu a casa quan estan en conflicte.

És que algú d’ells intentarà utilitzar la vostra presència al seu favor. En general, els conflictes i les disputes són una manera d’arribar a un nou nivell de relacions més estable. És important assenyalar aquí que qualsevol violència dels nens entre ells s’ha d’aturar immediatament, explicant al nen les conseqüències de les seves accions.

Castigar físicament a un nen per violència és donar una raó per entendre que aquesta és l’única manera per adonar-se de la seva ira. És això el que voleu ensenyar als vostres fills? Per tant, és impossible batre per agressió. Però no deixeu el nen sol amb els seus sentiments, encara que no s’aconsegueixin, sens dubte es faran sentir. És important discutir qualsevol situació, donar-li una designació verbal. De fet, els exemples d’accions concretes són molt més convincents que les conferències moralitzadores en absolutament tot. Com reaccioneu en determinades situacions, els vostres fills es reproduiran en la seva vida futura, en relació amb altres persones, amb els seus fills i amb vosaltres.

Per tant, hauríeu d’estar atents a les vostres accions, no us deixeu ser cruels i injustes. Construir una relació amable i emocionalment càlida entre germans i germanes és una tasca difícil, però solucionable. Ajudem els nostres fills a fer els millors records de les seves famílies des de la seva infància perquè puguin evitar la soledat en el futur, fer amics i donar-se suport.