Rivalitat Entre Germans

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Moltes famílies s’enfronten a aquest problema. I sembla que tal alegria és el segon nadó, o potser ja el tercer o fins i tot el quart … Però, aquí teniu la mala sort, en lloc de l’alegria de conèixer l’esperat germà o germana, el nen gran de sobte comença a demostrar ressentiment, ira, capriciositat.

I la pobra mare no sap què fer. Té moltes preocupacions. Ara encara més que abans. Bolquers, lactància materna, alimentació de tothom, neteja, neteja de l’apartament … I no hi ha prou temps, però em fa mal l’ànima: potser sóc una mala mare, potser no vaig explicar res, no ho controlava, potser jo Estic fent alguna cosa malament. Com se sent la mare? Té dubtes, ansietat i sovint un sentiment de culpabilitat davant el nen gran que no li queda molt temps, que no hi ha temps per jugar als seus jocs preferits, aprendre poesia o simplement seure a parlar.

Vull que tot surti com cal, fàcil i senzill, que tothom s’estimi i que hi hagi una gran família forta. Però sovint en paraules del nen gran, en el seu comportament, hi ha gelosia. Què fer amb la gelosia infantil? Com fer-hi front?

La manera com un nen sobreviurà a la gelosia depèn més del comportament de la mare i el pare a la família. Aquests són alguns consells senzills:

1. Acostuma’t a la idea que la gelosia no és ni dolenta ni bona. Ella només ho és. I el vostre fill té dret a sentir el que sent. Es pot entendre. Anteriorment, a la família, tenia el seu propi lloc especial, l’únic fill (o el més petit) de la família. I mare: era EL SEU. Va aconseguir el màxim temps. Ell era el centre d’atenció. Ho va tenir tot el millor. I ara tot ha canviat, ha perdut el seu lloc d’una importància excepcional. Ara ja no és l’únic i no el més jove, sinó el més gran. I què fer-ne? Com compartir la mare i el pare? Quin lloc tindrà ara a la família i com acceptar-lo sense pèrdua?

El nen ha de saber que accepta i entén els seus sentiments i que no devalua. Com els pares prohibeixen a un nen sentir el que sent. Per exemple, amb aquestes frases: "Parles malament, ell és el teu germà petit, l'has d'estimar" o "Per tal que ja no escolti aquestes paraules" …

Com he de dir perquè l’infant entengui que l’accepten amb els seus sentiments contradictoris: “Sé que us preocupa que en tinguem un de petit, perquè ara no us puc dedicar tant de temps com abans, però encara sóc jo T'estimo molt."

2. Ajudeu el nen més gran a trobar el seu nou lloc a la família i a comprendre’n els beneficis. Els nens més petits solen fer qualsevol cosa. I només s’imposen una gran quantitat d’obligacions als ancians: “Cedeix, ets més gran i intel·ligent”, “Ajuda’m, ja ho veus, no m’enfronto”, “Per què no vas fer un seguiment?” … Les obligacions són bones, ensenyen responsabilitats, però no oblideu que el vostre fill encara és un nen. I no vol, i no podrà agafar i créixer en un instant.

I, a més de les obligacions, el paper d’un ancià pot comportar privilegis. Ajudeu el vostre fill a entendre-ho, creeu-lo. Per exemple: "Vanya és més gran: camina primer en el joc" o "Vanya tria avui un dibuix perquè és més gran". Vine amb els teus privilegis. Deixeu que el vostre fill gran estigui orgullós de ser major. I també explica’m l’orgull que en tens d’ell.

3. Deixeu al nen gran un tros del vostre temps perquè només li pertanyi a ell. Que passi una mica de temps, però cada dia. Per exemple, llegeix-li un llibre cada dia abans d’anar a dormir. O jugar als teus cotxes preferits. Només sense presses, sense irritació, amb calma i plaer. Deixeu que només sigui el vostre temps: el seu i la seva mare. De manera que sent que també hi ha un lloc per a ell a la família. I en aquest moment, deixeu que el pare passegi amb un cotxet o banyi el nadó.

L’ideal seria que el temps s’hagi de passar de diferents maneres, interactuant amb tota la família i amb diferents membres de la família per separat. Per exemple, en una família amb dos fills, que es diuen Masha i Misha, es veu així:

- Activitats per a tota la família

- La mare està compromesa / juga / passeja amb Masha

- La mare està compromesa / juga / camina amb Misha

- La mare està compromesa / juga / camina amb Misha i Masha

- El pare treballa / juga / camina amb Masha - El pare fa / juga / camina amb Misha

- El pare està compromès / juga / camina amb Misha i Masha

- Misha i Masha juguen junts

- La mare i el pare passen temps sols

Després, cada membre de la família tindrà l’oportunitat de conèixer-se, establir el seu propi contacte especial i encara hi haurà temps per relaxar-se.

4. Parleu amb el vostre fill sobre els seus sentiments i, si és petit, jugueu sobre sentiments, composeu contes de fades.

Amb un nen més gran, podeu parlar directament, en un entorn íntim, de les seves experiències, acceptar-les i fer-li saber que encara és estimat i valuós.

Amb els nens petits, això no funcionarà. I hi ha una manera fantàstica de respondre a experiències infantils a través del joc i dels contes de fades. Quan jugueu amb el vostre fill, introduïu subtilment el personatge del menor. O compondre contes de fades. Aquí teniu un exemple senzill de com podeu fer-ho.

Hi havia una vegada una mare una llebre, un pare un conillet i la seva llebre (absolutament qualsevol personatge és adequat). Els encantava jugar tot el dia i menjar pastanagues. La mare va portar la llebre al jardí d’infants de llebre, i ella mateixa va anar a treballar la llebre. I un dia, de camí a la col, la llebre mare va trobar un conillet petit i el va portar a casa.

Pregunta al nen: què va passar després? Si s’encén, seguiu la seva línia argumental. No us alarmeu si apareix una agressió, cal reproduir-la tranquil·lament. El final del conte hauria de ser feliç. Sobre com tothom s’estima i com de divertit és jugar el conill amb el nadó. Comproveu quins avantatges té el conill més gran amb l’aspecte del més petit. Per exemple, ja no necessitava jugar sol quan la seva mare estava ocupada o apareixien a la casa moltes joguines noves i diferents. O una altra cosa. Imagineu)

Una vegada i una altra al joc, pot aparèixer (o no) l’agressió del nen més gran. És possible que vulgui vèncer el petit conill, expulsar-lo o fins i tot matar-lo. No tingueu por, sigueu flexibles. Així és com el nen et parla del seu dolor i ressentiment. Vegeu el conte cap a un bon final. Però només amb el nen, amb el seu consentiment i no en contra dels seus desitjos. Negoci mitjançant personatges de contes de fades. I un dia el vostre fill experimentarà els seus sentiments difícils i en aquest moment estareu amb ell !!!

En general, tot el que una persona gelosa necessita de vosaltres és la prova del vostre amor i del vostre temps. Digueu més sovint que l’estimeu i que només hi sigueu, almenys de vegades. Només amb ell. I si no en surt res, si us fa molta por i perdeu el control de la situació, busqueu ajuda d’un psicòleg infantil.