Relació Amb Tu Mateix

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La majoria dels nostres problemes es troben en l’àmbit de les relacions humanes. Intentem negociar amb els nostres cònjuges, entendre i ser més pacients amb els nostres fills, defensar els nostres interessos amb els nostres superiors. Menys sovint notem les nostres dificultats en les relacions amb … nosaltres mateixos

No recordo haver sentit frases com: "Tinc problemes en la meva relació amb mi mateix" o "Vull millorar les relacions amb mi mateix", "Crec que no em cuido prou, sóc massa exigent i injusta per jo mateix, no puc estar d’acord amb mi mateix, no em deixo fer alguna cosa ".

Al mateix temps, tot el que omplim la nostra vida comença amb una relació amb nosaltres mateixos. L’amor per un mateix comença l’amor per un altre, l’amistat amb un mateix comença l’amistat amb un altre, la comprensió i l’acceptació d’un altre comença amb la comprensió i l’acceptació d’un mateix.

El procés de psicoteràpia sovint implica abordar relacions amb pares o altres adults significatius. L’estudi de conceptes i idees sobre nosaltres mateixos i el món que ens envolta, format en el procés de relació amb la família i la cultura en què vam créixer. Els clients solen recordar experiències doloroses associades a les reaccions o actituds dels pares cap a ells durant la infància.

“El meu pare sempre era molt exigent amb mi i creia que la millor manera d’ajudar-me a superar els fracassos era avergonyir-me. Probablement es guia per la idea que, culpant-me dels meus errors, em motiva a l'èxit"

“Els pares sovint trobaven algú que era millor en alguna cosa que jo i ho comparava amb algú que feia alguna cosa millor. Entenc que era la seva manera de fer-me desenvolupar i lluitar per millor i per més, però llavors vaig tenir la sensació que era impossible arribar a l’ideal amb el qual els meus pares estarien completament satisfets.

“Quan estava molest i necessitava ser abraçat i tranquil·litzat, els meus pares van considerar que els meus problemes infantils no eren prou importants i importants com per preocupar-se’n. I en general és inútil estar trist i molest, res no es pot canviar per aquest mètode. "Les llàgrimes no poden evitar el dol" - deien en la meva família.

“A la meva família, l'opinió dels nens no es va considerar significativa. Ningú no va fer cas del meu desacord i descontentament. Els meus pares volien que sempre els obeís. Ningú em va demanar la meva opinió. I si no m’agradava alguna cosa sobre les accions dels meus pares, em van dir que necessitava créixer per tenir dret a expressar la meva opinió.

“Si em permetia estar obert amb la meva mare, estava ofesa, se'n va anar i no em va parlar, i el meu pare va renyar i va dir que la meva mare plorava per culpa de mi. Em vaig sentir tan culpable i vaig saber que és millor per a mi contenir els sentiments d’ira, per no experimentar aquests sentiments de culpa i tensió.

“A la meva família em vaig criar com un“home de debò”. El pare em faria vergonya si no pogués defensar-me, si tingués por o confusió. Em van ensenyar que plorar no és cosa d’un home. I si plorava, em deien nena.

I molts, molts records d’una relació injusta o fins i tot cruel a la infància.

Aquests records solen causar ressentiment en nens adults cap als seus pares. Els clients poden descriure bé què necessitaven exactament, quan eren nens, per part dels seus pares. Però el més ofensiu per als clients és adonar-se que ara continuen fent el mateix amb ells mateixos. Totes les mateixes coses que feien mal, feien mal o faltaven tant en les relacions amb els pares.

Ja els adults continuen sent massa exigents amb ells mateixos i no es perdonen els errors: “No cal compadir-se i deixar-se coix, Petya Vasechkin ja ha aconseguit què! I jo?"

Ja els adults no es permeten expressar cap sentiment, opinió, témer una resposta o haver après que la seva opinió no ha estat mai significativa: “A qui li importa el que penso? La meva opinió no canviarà res de totes maneres. "" Com puc dir alguna cosa intel·ligent? Ara, definitivament, faré desaparèixer algunes tonteries ".

Els adults ja no es poden permetre el luxe de plorar de ressentiment, perquè “mostrar les vostres llàgrimes és debilitat i mostrar la vostra debilitat als altres és perillós / vergonyós. O deixar-se plorar: significa tancar-se automàticament per "no ser un home real".

Cada dia les accions que realitzem cadascun de nosaltres són d’alguna manera avaluades per nosaltres mateixos. Nosaltres mateixos reaccionem d'alguna manera i ens relacionem amb el que estem fent (o no). Cada dia ens motivem per fer alguna cosa, calmar-nos i recolzar-nos, perdonar, elogiar i renyar, negociar amb nosaltres mateixos, cuidar-nos d'alguna manera, tractar pors i angoixes, organitzar-nos temps i espai, escollir alguna cosa o ens estalviem d'alguna cosa.

Aquest diàleg interior es pot escoltar molt bé per a vosaltres, però fins i tot si no ho sentiu, encara hi és. La majoria de les reaccions, idees, actituds del nostre interlocutor intern són els conceptes que hem après o experimentat (experimentat de dia a dia, de tant en tant) reaccions i l’actitud d’alguns adults importants per a nosaltres.

Sens dubte, no es tracta d’una sola persona, no només d’una mare o pare. Es tracta d’àvies, avis, germans i germanes, professors, companys de classe i amics, potser fins i tot alguns personatges que ens van impressionar especialment. En general, els valors, les paraules, les idees, les creences de les persones importants per a nosaltres, una part significativa de les quals vam aprendre en el moment en què només ens formàvem com a persona. No som molt capaços d'avaluar i formar actitud de manera independent cap a nosaltres mateixos i cap al món que ens envolta durant aquest període.

Per descomptat, la nostra experiència no es limita només a les relacions amb la nostra família. No obstant això, en aquest article vull centrar-me específicament en els conceptes, reaccions i valors que van ser rellevants en la nostra infància, segons els nostres pares, i els que vam portar amb nosaltres a la nostra vida adulta i els continuem utilitzant sovint ineficaços, ja no funciona o només conceptes poc saludables.

“Bé, per què estàs estirat? Finalment, feu alguna cosa útil! - se sent la veu de la mare.

I se salta alarmat del sofà i es comença a rentar els plats i a endreçar-se, només per guanyar-se el dret a estirar-se durant un parell d’hores. Sense cap benefici. O fins i tot per endavant i planifiqueu regularment passar un dels caps de setmana en neteja general, preferiblement el primer, per relaxar-vos el segon amb la consciència tranquil·la.

Podem posar dins nostre les paraules i les idees que van dir els nostres pares i continuar, sovint inconscientment, guiant-se per elles. "És inacceptable perdre el temps inútilment", "està prohibit fer alguna cosa pel plaer", "obtenir plaer no pot ser el significat de l'activitat" o "la vida no és per a cap plaer, és una cosa complicada cosa difícil "," el temps és divertit per als negocis "," Per relaxar-se, primer cal treballar molt ", etc. Fins i tot sense ser conscients, aquests conceptes i actituds poden influir en el que fem i en com organitzem la nostra vida molt després que els nostres pares no conviuin amb nosaltres.

“Com es pot negar a la gent, no es pot estar tan enfadat i descortès! Us hauríeu de fer vergonya! . I us sentiu vergonyós pel fet d’ofendre (no respecteu) les bones persones que van venir a visitar-les, fins i tot sense invitació i trastornant els vostres plans.

Voleu experimentar sentiments desagradables? És cert que aquí no hi ha moltes opcions: triar i respectar els vostres interessos, egoistes o seure amb un somriure tens, lamentant els vostres propis plans frustrats, una persona amable, educada i bona! Molt sovint, segons les paraules dels clients i només dels coneguts, es pot veure que el concepte de bondat s’equivala gairebé amb la fiabilitat i que l’amor i la cura es confonen amb el sacrifici.

"No està malament, és clar, però podria haver estat millor!" I devalueu fàcilment tots els vostres esforços, la paciència, la diligència i potser fins i tot el coratge en el camí per assolir l’objectiu. O continueu buscant aquest resultat "significatiu", un cop assolit el que finalment podreu satisfer de vosaltres mateixos i dels vostres èxits, podreu gaudir-ne almenys durant molt de temps. O, en general, us renyeu i us vergonyeu per no tenir un resultat prou bo.

Penseu, al cap i a la fi, que és un moment o esdeveniment per al qual us heu estat preparant durant molt de temps, preocupat, preocupat, gastat molta energia i, ara, quan no va funcionar com volíeu, us molesteu.

És just en aquest moment donar-se un cop de peu i dir-se perdedor i estúpid? Molt probablement en aquest moment, la persona més important de la vostra vida necessita suport i empatia. Digueu-vos paraules amables. No renyeu, sostingueu-vos, lloeu-vos, perquè només vosaltres sabeu quin va ser el vostre camí cap a aquest objectiu.

Pot ser trist adonar-se que sovint la vostra actitud en vosaltres mateixos és tan injusta i insultant com l’actitud dels vostres pares cap a vosaltres i les vostres accions. Però la bona notícia al mateix temps és que ja no cal fer-ho. Ara us correspon el dret a determinar què us convindrà en una situació o en una vida determinada en general. El dret i l’oportunitat de tractar d’alguna manera a la seva manera les seves experiències, accions, plans, èxits, relacions, temps de vida.

Per descomptat, quan la nostra família i els nostres professors ens van plantejar algunes idees i creences, van actuar des de bones intencions, volien créixer "homes de debò", "dones de debò" i només "bones persones". Però si ara, a la vostra vida adulta, trobeu que totes aquestes frases, actituds, valors i idees no us ajuden a fer front a les dificultats, a animar-vos a assolir alguns objectius, a respectar, expressar i defensar la vostra individualitat, heu arribat a pensar amb què s’han de substituir. Potser aquests conceptes i valors ja no són rellevants per a vosaltres, ja no funcionen o ja no són necessaris en la vostra vida adulta.