2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Qui escriu el guió de la vostra vida? Qui va decidir quants fills tindreu i quan us casareu? On és aquest llibre de destins? Qui, amb un cop de ploma, us va condemnar a patir sol o a viure amb un marit no estimat, a córrer del divorci al divorci o el geperut per un cèntim, estalviant el patiment?
Hi ha realment aquesta persona que ho ha prescrit tot i fins i tot és - on?
No us ho cregueu, ciutadans.
Heu enregistrat personalment de fluxos de fang a fluxos de fang. I fins i tot en quin lloc plorareu i de quina manera exactament us portareu els llavis i què heu de dir al vostre marit quan arribi tard a la feina i per quins motius escollireu aquest mateix marit.
Ho van escriure paraula per paraula quan es van quedar als corredisses humits del bressol i van veure com el pare li deia alguna cosa a la mare, que es va girar ressentida i va aixecar la barbeta perquè les llàgrimes que li havien quedat quedessin als ulls. Però, de totes maneres, dues traïdores rieroles van fluir per les meues galtes. I així la mare els neteja amb la màniga i es gira cap a la finestra, trobant els ulls en el camí. “Recorda, filla. Els nois són bastards. Mai no ens entendran. No ho agrairan. Així que només cal tenir paciència . I no va dir res en aquell moment. Fins i tot si ho fes, no entendries cap paraula. Però va transmetre tot el seu dolor i va transmetre l’essència.
O aquí: la mare es prepara, riu, gira per l’habitació amb botes noves de demi-temporada, bellesa i res més: pots conduir amb les teves amigues a ballar. Va entrar l’avi. “On vas? Teniu fills, i teniu danses al cap?” I el sospir condemnat de la meva mare i la mirada penedida. “Recorda, filla, amb l’arribada dels nens, la vida s’acaba. Si sou mare, deixareu de ser bella i desitjable automàticament.
Nit. La mare renta. Al pati esbandida la roba i la penja, apuntalant la corda amb una llança llarga. El pare dorm. Tothom dorm. La mare tornava de la feina a casa, cuinava, rentava els terres, només quedava la nit per rentar la roba. Fora de la finestra, es pot escoltar el so de l’aigua que s’aplica en una conca i un xipolleig: un-dos-tres-aturats-un-dos-tres-aturats-un-dos-tres-girats. Agiteu i pengeu. “La part femenina és treballar incansablement. Tothom pot descansar, un home pot dormir i una dona ha de rentar, rentar i cuinar. I demà al matí, torna a córrer a la feina.
Però ella també era petita, la nostra mare. I va rebre les seves lliçons del destí. Com va tractar la meva àvia al meu avi. Com ella creia que ell "no era la seva ment". I cal casar-se amb una espècie així, però més estúpida que tu. Com que ja està clar com conviure amb aquest tipus.
"Un home hauria de … Una dona hauria de … Una mare de debò … Una bona filla … Una noia intel·ligent … Un nen ben educat …"
Com viure, a qui estimar. El que és possible, el que no ho és. Tot s’explica i es transmet amb total seguretat per herència de mare a filla, de pare a fill
I triem per nosaltres mateixos una "meitat" que ens convingui segons el nostre escenari vital. De la mateixa manera que cal patir com una mare i viure com una àvia. En cas contrari, com més? Sabeu com?
Cadascun de nosaltres té el seu propi conjunt de creences, en forma de mític Talmud, un conjunt de regles, principis de vida, com es pot viure. Amb cura, en un drap de tela, es transmet de generació en generació a les dones a través de la línia femenina, als homes a través del mascle. Aquest Talmud en forma “digitalitzada” l’absorbim amb la llet materna i el transmetem als nostres fills. "Aprèn, noia, així és com has de viure". "Mira, fill, aquí hi ha la part d'un home".
I pocs de nosaltres a la nostra vida pensem: per què és això? Per què trio només aquests homes? Per què estic construint la meva vida d’aquesta manera? Per què és senzill per a alguns, tant diners com victòries, però necessito patir i buscar-me tota la vida? Qui em va donar aquesta directiva?
Ningú no la va donar. Ho van prendre ells mateixos. El que va passar va ser pres.
Però si en els anys de la postguerra era important per a una àvia criar fills, aferrar-se a un home amb les dues mans i negar-se tot, sembla que no necessita …
Però el programa està explicat.
I el primer pas és entendre què és el que realment us va transmetre per herència.
Donaré un exemple de tres escenaris vitals, potser entre ells, reconeixereu els vostres
⦁ 1. La família ideal. "Tot ha de ser perfecte". És important "el que diuen els veïns". Una família que cria medallistes i perfeccionistes.
En qualsevol cas, "desa la cara". Al mateix temps, és impossible que algú endevini fins a quin punt es dóna tot això. "Perquè tot sigui com el de la gent", "perquè no sigui pitjor que els altres".
Alt nivell de visió i treball per al públic. “Tenim una bona família. Simplement ens adorem els uns als altres. Som la parella perfecta. Tenim fills meravellosos.
"Shushi-pusi-lapatusi, gatet, estimat.."
Els conflictes es suavitzen per preservar l’aspecte d’una “família meravellosa”.
El preu d’aquest escenari: la necessitat constant de mantenir la marca, complir les expectatives dels altres, impulsar els interessos i les necessitats personals, infinites mentides a un mateix i als altres.
Devorant-vos des de dins pel “crític interior”. Faig el que faci, tot és dolent, sempre hi ha alguna cosa per aprofundir, sempre "no prou bo".
Com a conseqüència, el desenvolupament d’addiccions i malalties psicosomàtiques. On cal fusionar tota la gamma de sentiments que es guarden a l'interior darrere de la màscara de la correcció i el benestar?
Preguntes a vosaltres mateixos:
Si en aquest escenari reconeixeu una família en què vau créixer en la infància i segons les actituds de les quals inconscientment vau començar a construir la vostra vida, podeu fer-vos un parell de preguntes per entendre i veure la imatge completa:
"Per què era necessari demostrar constantment la vostra" dignitat "?
Què era tan vergonyós que calgués amagar-se? Què van intentar “rentar” l'àvia, la besàvia o la mare? Per què ara és tan important per a vosaltres el reconeixement i el respecte de la societat?
Molt poques vegades recordem tot el context, només ressons, retalls de records i un sentiment … “Sembla que sempre tenien por d’alguna cosa … Intentaven amagar alguna cosa … Érem d’alguna manera inferiors, no així. Havíem de demostrar que som dignes, que som com tothom.
2. Família alienada i desunida
On dues persones viuen la seva pròpia vida. "El meu marit és un llibre tancat per a mi". "No el vaig entendre mai".
Cadascun dels cònjuges, en el fons, creu que fan un gran favor a l’altre per estar amb ell. I aquest altre hauria d’estar molt agraït perquè, malgrat tot, encara hi sigui i, en general, va acceptar aquest matrimoni.
Els cònjuges tenen molt entre ells. I una impressionant llista de greuges i greuges molt arrelats.
Dues persones són com dos vaixells, cadascun dels quals navega pel seu propi rumb i es desenvolupa en la seva pròpia direcció i, en general, viu la seva pròpia vida.
No es permeten conflictes, per tal de no matar-se mútuament, es reclamen les reclamacions i les queixes. "Ha d'entendre tot ell mateix".
A la gent li sembla que conviuen junts pel bé dels nens o bé pel bé d'alguns objectius globals. De fet, simplement no saben fer-ho d’una manera diferent.
Segons la seva comprensió, és ell qui hauria de ser diferent i llavors puc ser feliç. Tots els seus pensaments sobre la relació van dirigits a com hauria de canviar perquè jo pugui estar satisfet.
Al cap i a la fi, és ell qui té tants defectes, i jo, per la meva estupidesa, noblesa o sentit del deure, vaig acceptar viure amb ell. I aquests pensaments es dirigeixen els uns als altres des de les dues parts.
Inicialment, el matrimoni es percep com a desigual i la parella com a indigna. I sóc com qui va descendir cap a ell.
La gent evita la proximitat i l’obertura. Ser honest és molt vulnerable. En aquest cas, haureu de dirigir la vostra atenció per primera vegada i substituir-vos pels atacs de la vostra parella. I això és molt incòmode. Allà hi ha molta vergonya i dolor personal. El dolor profund d’un nen ferit. I el dolor per expectatives injustificades, decepció per les esperances incomplertes i el temps perdut.
La millor estratègia que trien els socis és cura i evitació.
Atenció als nens, a la feina, a les aficions.
Evitar la intimitat, la conversa, la necessitat de remoure alguna cosa i decidir alguna cosa. De vegades, només deixen anar vapor, cosa que no condueix a res. La gent mai no arriba a les profunditats, i tothom s’amaga al seu propi cau per les queixes i els assumptes personals.
El preu d’aquest escenari: la vida amb un desconegut. Amb algú que no t’entengui, però tu no l’entens. Podeu viure en aquesta relació durant 20 i 40 anys.
En fredor, incomprensió i ressentiment. La gent intenta fugir d’aficions i addiccions obsessives. I com que és impossible satisfer obertament les seves necessitats, sovint trien la forma psicosomàtica de resoldre problemes.
Preguntes a vosaltres mateixos: Si heu reconegut la vostra família parental en aquesta descripció i la vostra relació també és similar, llavors ja heu fet el primer pas: esteu pensant. Des de l’altre costat, ens vam fixar en allò completament familiar i normal. Per tant, hi ha la possibilitat de sortir de l’alienació.
3. Una família cruel i tancada. La família està darrere d’una tanca alta. Un home sol beure en aquestes famílies.
Sovint en aquesta família, els rols es distribueixen de la següent manera:
El marit és l '"agressor": el sàdic, l'esposa la "víctima" i el fill gran el "rescatador".
Però pot ser diferent, segons qui sigui el cap de la "casa". Una àvia sàdica també pot ser un agressor. Per al nostre greu pesar, cal adonar-se que una noia que va créixer en una família així, com en els escenaris anteriors, simula el mateix sistema de la seva vida i es converteix en una "víctima-rescat".
Si en escenaris anteriors, l’agressió s’impulsa i sovint es considera inacceptable en una relació, en aquest cas es manifesta amb tot el seu poder i ràbia.
La família troba enemics externs i interns. Existeix en una mena de món infinitament hostil on és necessari sobreviure a qualsevol preu. “Hi ha monstres i cabres al voltant! “Hi ha qui és culpable de tots els pecats mortals. Poden ser "ucraïnesos", "russos", chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "oficials", "goons", etc.
L’enemic interior, per regla general, es converteix en el nen. Tot l’odi i la ràbia per la vida parental “contaminada” es fon en ell impunement. I és aquest nen qui salva els seus consternats pares durant la seva infància i adolescència.
I una parella, un home i una dona, ballen el seu ball d’agressor i víctima. Quan una dona provoca inconscientment un home a un nou cercle de violència.
Cercle de violència:
Un incident, una explosió sàdica … "remordiments", sol·licituds de perdó, regals … "lluna de mel" … descontentament creixent … "clic" - provocació de la víctima … i un nou cercle.
El preu d’aquest escenari: cops, aïllament, necessitat de mentir constantment, desenvolupament d’addiccions i malalties tant en nens com en adults, com a formes de satisfer d’alguna manera les seves necessitats.
Preguntes a vosaltres mateixos: Com tots els altres escenaris, aquest mode de relació s’estableix en la infància. I per a dos, aquesta pot convertir-se en l'única forma de relació "correcta" entre un home i una dona. Allà on una dona extorsiona, després ho arrenca, obté els diners de rescat i segueix de nou en cercle.
Si s’adona que viu en una família d’aquest tipus, el primer pas pot ser la consciència i l’acceptació del que s’obté en aquesta relació. I el segon: esteu disposats a arriscar aquests beneficis per guanyar llibertat.
Cadascun d’aquests escenaris es pot superposar i combinar amb l’altre.
****
Un cop és amarg adonar-me que allò que jo considerava els meus principis i en allò en què creia com la veritat última, tot això no és meu. Que tot el que vaig construir sobre la meva vida, totes les meves regles i creences, va resultar ser només una història malalta de la meva mare, i fins i tot no de la meva mare, sinó de la meva àvia. Tot el que m’he mantingut fidel és només una conclusió que va fer la meva mare als vint anys. I que vaig absorbir com a única manera correcta de viure.
Es pot confiar en els homes? Els podeu estimar? Es pot posar l'amor per un home per sobre de l'amor per un nen? Tinc dret al meu temps personal, al meu espai? Encara sóc dona, fins i tot si sóc mare? He de convertir-me en un gran especialista o és suficient per estar a l’esquena del meu marit? Com puc guanyar diners i és possible, o és indecent? Puc estimar algú que no sigui el meu marit? I puc estimar-me o és una felicitat i no el moment, cal construir BAM, criar fills, salvar el país, fer carrera, guanyar diners?
Totes aquestes preguntes, a les quals jo buscava respostes, ja les havia fet la història de les dones de la nostra família abans que jo, i les vaig haver de considerar com a veritat.
Amb el pas del temps, vaig aprendre a distingir on sóc i on sóc, què és meu i què no és meu. Què faria una "dona normal i correcta" com a "equivocat" i què faria jo?
Vull confiar en mi mateix. Estic agraït a la meva mare i àvia per la seva experiència i la seva vida. Però vull confiar en mi mateix.
I tu?
**
Tots aquests escenaris tenen una cosa en comú: no tenen intimitat
Tenir una relació propera i sincera és un gran risc. Però aquesta és l’única manera de sentir una altra persona i experimentar la felicitat de presentar el vostre jo viu.
*****
A l'article es van utilitzar els següents materials:
Formació d'Alla Babich "Desfer-se de la vergonya: el camí cap a la llibertat interior"
Programes de l'Institut Gestalt de Moscou "Trauma i teràpia PTSD"
Experiència personal i professional amb els clients.
Recomanat:
Situacions Difícils: Escenaris Que Es Repeteixen De Tant En Tant, Que No S’adapten A Vosaltres, Per Què I Què Fer?
Molt sovint a la nostra vida hi ha escenaris que es repeteixen de tant en tant. I sincerament no entenem per què passa això. Per exemple, intentem connectar el nostre destí amb una o altra parella, però els problemes de la relació comencen idènticament i tot acaba finalment.
De Qui Vivim La Vida? Breu Sobre Escenaris De Vida
Prenem centenars d’eleccions cada dia. Triem a qui i quan trucar, a quin parvulari enviar el nen, si canvia de feina o es queda a l’antiga. I com més greu sigui la decisió, més sentirem la càrrega de la responsabilitat. Un cop fet aquest o aquell pas vital, ni tan sols en som conscients, sinó que actuem segons un determinat escenari.
Qui O Què Influeix En L’elecció D’una Parella? Relacions: Per Què Escollim Qui Escollim?
Relacions: per què escollim qui escollim? “Triem, som escollits, Amb quina freqüència no coincideix … " De vegades, això no només no coincideix, sinó que també ens provoca dolor i sofriment, i ens produeix un sentiment de devastació, ressentiment, menyspreu, un munt de tot tipus de complexos i molt més, que té un efecte extremadament destructiu en nosaltres i, per desgràcia, sobre les nostres relacions amb futurs socis.
VIDA FAMILIAR. 6 ESCENARIS BÀSICS DE LA VIDA FAMILIAR D’UN PSICOLOGLEG FAMILIAR
Vida familiar. Com podeu veure, els psicòlegs familiars no poden resoldre fonamentalment la situació de divorci. Però, tanmateix, atès que nosaltres, psicòlegs familiars, encara existim, almenys d’alguna manera hem d’ajudar homes i dones, marits i dones, els seus fills i parents.
Com Escollim Els Nostres Socis
Us heu preguntat mai per què apareixen aquestes o altres persones a la vostra vida? Per què tens un marit, uns pares, uns amics o uns fills així? Per què exactament aquests i no altres? Cerquem socis que siguin lluny dels que ens resultarà fàcil i senzill.
