Relacions Difícils: Córrer O Quedar-se?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Les relacions haurien de ser senzilles i agradables": un article amb aquest títol va aparèixer recentment al feed de notícies de la xarxa social. El seu missatge principal era aquest: si teniu dificultats per comunicar-vos amb la vostra parella, és hora de sortir. No cal demostrar ni explicar res. O tot és lleuger, ventilat i senzill, com dos copecs, o - "vaja, adéu".

Pensant en aquest article, va néixer el meu. Només una opinió alternativa que no afirma ser veritat absoluta. Les experiències personals del matrimoni i les experiències dels meus clients em donen el dret de dir-ho.

Les relacions on no hi ha dificultats poden ser creades per l’home i la dona ideals. Digueu-me, heu vist molta d’aquestes persones? No n’he conegut cap. A més, ens enganya quan volem ser perfectes. No hi ha res més avorrit que la perfecció. La perfecció es pot admirar, admirar i fins i tot esforçar-se per conformar-se. Però aquesta bellesa ha mort. L’ideal és l’ideal que no permet defectes: només més alt, més fort i millor. Buscant la perfecció, ens tornem molt exigents amb els altres, ja que les relacions externes són una projecció de les internes.

Les relacions són creades per dos: només un home i només una dona. Dues persones vives, molt diferents i definitivament no ideals. Un dels elements bàsics que manté dos units és la capacitat de ser tu mateix.

Ser tu mateix significa ser diferent, natural, confiar en l’honestedat interior. Quan no cal que sembli algú que no ho és, no cal guanyar-se amor i respecte.

Quan intentem ser el que no som i escoltem paraules d’aprovació, no ens ho creiem. No creiem que el veritable nosaltres pugui ser estimat. Al cap i a la fi, no ens reconeixen com a reals, sinó aquella falsificació que nosaltres mateixos vam revelar al món. Reconeix l’impostor que hem escollit voluntàriament per convertir-nos.

Un raig de llum es veu millor a la foscor i una ombra a la llum. No podem ser feliços realment sense deixar que la vida ens toqui en la seva totalitat. En negar-nos a compartir l’espai i el temps amb els nostres sentiments, extraiem la vida de nosaltres mateixos. Tot el que ve de dins és nostre i forma part de la nostra identitat. Si busquem la naturalitat, hem d’estar oberts a la nostra sensibilitat, al que neix espontàniament a nosaltres, a la resposta interna a un esdeveniment extern.

El món no és monosil·làbic, hi ha semitons, el pensament dels altres és diferent del nostre. Tot el que es diu i s’escolta passa per l’experiència subjectiva interna i el sistema de percepció. La veritat sempre és subjectiva.

Si volem trobar la veritat, hem d’escoltar els pensaments d’un altre, per resistir el nostre propi desacord. Admetre la probabilitat que nosaltres mateixos ens equivoquem, siguem imperfectes, tossuts en alguna cosa.

La comprensió mútua no és la identitat d’opinions, sinó un intercanvi de punts de vista i l’ampliació dels propis límits de comprensió en la comunicació amb un altre.

Per apropar-nos a això, és necessari dur a terme un diàleg des del cor, ser sensibles als altres. Aleshores podem dir sincerament: "Estic enfadat, no entenc, pateixo, però també sento la teva ira i desesperació".

És molt difícil.

Els que volen lleugeresa associen una relació amb la relaxació o amb l’oportunitat d’evitar preocupacions. Equivalen relació i amor. No totes les històries d’amor acaben amb una relació a llarg termini. L’amor és la base de les associacions, però no les esgota. Les relacions matrimonials requereixen paciència, acords mutuos, la capacitat de buscar allò que uneix mitjançant el respecte mutu i el perdó.

Els que han menjat una canya de sal valoren més el gust de la mel. És impossible entrar en una nova etapa en una relació que evita la mort en el format antic. Per pujar molt, cal passar per una zona de turbulències, per afrontar la veritat que el món no gira al nostre voltant i que el que és bo per a nosaltres no ho és per a un altre. Viu la decepció, no tinguis por de les diferències i la imperfecció mútua.

Hi ha un potencial enorme en les dificultats familiars. Després de la foscor, sempre apareix la llum, el matí ho recorda. Fracassem no quan admetem la derrota i acceptem la realitat, sinó quan ens queixem i fugim de dificultats.

No hi ha relacions perfectes, encara que només sigui perquè nosaltres mateixos no som perfectes. Som diferents i aprenem a entendre’ns, a respectar les diferències, a superar el nostre egoisme. És una tonteria pensar que serà cada vegada més fàcil amb els altres. No. Si voleu una relació seriosa, poseu-vos seriosament i prepareu-vos per treballar. Primer de tot, per sobre de tu mateix.

Un camí difícil no és igual a un camí equivocat. Difícil - no necessàriament aclaparador. Això és el que s’ha d’abordar.

Sé que això és possible, fins i tot després d’un període difícil. Amb el desig sincer i mutu de dues persones, el començament de la qual és una conversa honesta sobre "com estan les coses ara, com voldríem, quins valors ens uneixen?" Amb un desig sincer de veure i adonar-se que en una altra persona mereix amor i respecte.

Les relacions no han de ser fàcils, però han de ser segures.

La violència domèstica és inacceptable. Ni en cap forma: ni física ni psicològica.

El valor bàsic d’una família és la seguretat. Potser teniu una relació amb una persona que ofèn, mostra agressió física, és cruel i projecta els vostres problemes sobre vosaltres, considerant-los la causa del seu patiment. Fugir d’aquesta persona. Els problemes de violència només es poden “resoldre” a distància. Hem de ser els primers a defensar-nos i no esperar la protecció de l’exterior.

El llenguatge dels retrets, afirmacions, insults, ridículs és un carreró sense sortida per a qualsevol comunicació. No és un problema si sentiu queixes a la vostra adreça, un problema si no sentiu res més que queixes.

Les relacions han de ser segures. Aquest és el camp en el qual permetem al soci interactuar amb nosaltres i correlacionar les seves accions amb la brúixola interior: "puc estar amb això i què en faré?" Com més segura sigui la relació, més oportunitats teniu per conèixer-vos a vosaltres mateixos, confiar en vosaltres mateixos i seguir-la. Només correlacionant-nos amb la nostra pròpia intimitat, ens convertim en un interlocutor interessant per als altres. Adquirim la capacitat de diàleg i trobada. Estem implicats simultàniament amb el món exterior i estem en contacte amb nosaltres mateixos. Estem units en els nostres sentiments i en les nostres accions.

Només hi ha una manera d’escoltar paraules amables i solidàries: dir-les tu mateix. La capacitat d’escoltar una parella no depèn de què i com digui, sinó del nostre desig d’escoltar i entendre sincerament el seu punt de vista. Des de la capacitat de fondre els errors articulars en experiència. El creixement de les relacions no és l’absència de conflictes, no la “facilitat”, sinó la capacitat d’acomodar-hi un major volum d’emocions, de resistir-les, de convertir la bilis i la negativitat en un bàlsam curatiu de l’amor.