10 Signes D’addicció Poc Saludable En Comparació Amb La Normal I La Sana

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vam decidir escriure sobre relacions disfuncionals i addictives i com distingir-les de bones i felices. Algú pot preguntar: no és evident? És tan difícil saber si teniu una bona relació o una mala relació?

La resposta és difícil.

Si us trobeu en una situació desesperada, si no teniu on anar, si no hi ha gent a prop que us pugui entendre i donar suport, si heu après per qualsevol mitjà a convèncer-vos que el que us passa és normal, i sobretot si t’has ensenyat a desconnectar sistemàticament i a no sentir dolor; aleshores et serà molt difícil entendre quin tipus de relació tens. Encara que aquesta relació sigui com un infern.

Per tant, aquest article s’adreça principalment a persones que tenen relacions dolentes i destructives ara mateix. Potser aquest text us ajudarà a comprendre millor el que està passant, a buscar ràpidament ajuda d’un especialista i a fer front a la situació. També és un article per a aquells que havien tingut una relació similar, però que van aconseguir sortir-ne; molt probablement serà útil que aquests lectors entenguin què els va passar exactament en el passat i què heu de prestar atenció. a per no estar en una situació similar en el futur. I, finalment, es tracta d’un article per a entrenadors, psicòlegs i psicoterapeutes que volen entendre què és una relació addictiva i quins processos s’hi produeixen.

Sobre l’addicció

Aclarim-ho de seguida: quan parlem de relacions en aquest article, ens referim a relacions diferents. No només personals, sinó també qualsevol altre: relacions comercials, d’amistat, familiars, de parella de negocis, etc. Qualsevol d’aquest tipus de relacions pot arribar a ser dolent i destructiu, i hi apareixeran els 10 signes, que es comentaran a continuació. Malgrat que en les relacions personals i properes, aquests signes es manifesten especialment clarament, els mecanismes són idèntics per a qualsevol relació. (També és important aclarir que els termes "codependència" o "relació codependent" s'utilitzen sovint a la literatura; així és com solen caracteritzar una relació amb una persona que té algun tipus d'addicció. En aquest article utilitzarem terme més ampli de "relació dependent", que inclou el concepte de relacions codependents).

Diguem també unes paraules sobre l’addicció en general. Molt curt per aclarir alguns punts generals.

La raó de qualsevol addicció és que transferim la responsabilitat del nostre estat intern a quelcom extern. Aquí hi ha un exemple molt senzill. Diguem que hi ha un estat intern de relaxació i tranquil·litat, però una persona no pot entrar-hi així, a voluntat; després torna a casa, obre una ampolla de cervesa, beu i es relaxa. Sempre que tinguem moltes opcions per triar, som lliures. Per exemple, per alleujar l’estrès i relaxar-vos després de la feina, podeu anar al ioga, meditar o jugar a futbol amb els amics, anar a una sessió de massatge o treballar amb el vostre estat en una sessió amb un entrenador. L’addicció esdevé destructiva quan perdem totes les altres maneres d’arribar a l’estat desitjat i només en tenim una a la nostra disposició: en aquest cas, l’alcohol.

El mateix passa amb l’addicció a la relació. Només associem l'estat desitjat i la satisfacció de necessitats importants no amb una acció o una substància, sinó amb una persona. Projectem sobre una altra les nostres pròpies qualitats, que, segons ens sembla, ens falten nosaltres mateixos, i llavors comencem a creure que no les trobarem enlloc, excepte en aquesta persona. Només aquesta persona podrà protegir-nos, estimar-nos, donar-nos suport a la vida, etc. Com més creiem en això, més perdem la capacitat de satisfer les nostres necessitats d’una manera diferent, no només a través d’aquesta persona, i més relacions dependents esdevenen. I, com passa amb qualsevol addicció, amb el pas del temps, el que funcionava abans, ja comença a fer-nos mal. Al principi, l’alcohol va ajudar a entrar en l’estat interior desitjat, però si l’addicció progressa, llavors tota la vida comença a baixar i no queda rastre d’un bon estat interior. Igualment en les relacions: esperances de felicitat, amor, suport, etc. amb el pas del temps, es converteixen en desesperació, depressió, ràbia, decepció.

Al mateix temps, observem, no obstant això, que l'addicció en una relació no és una cosa inequívocament dolenta. Un nivell normal d’addicció és essencial per a una relació, en cas contrari no seríem capaços de formar vincles i vincles emocionals duradors i duradors. Els problemes sorgeixen quan l’addicció esdevé excessiva.

Per poder notar en el temps tendències destructives en les relacions i poder distingir les relacions saludables de les addictes, heu de conèixer uns 10 signes de relacions addictives.

1 responsabilitat confusa

En una relació sana, cada participant és principalment responsable de la seva pròpia condició i de la satisfacció de les seves necessitats (materials, emocionals i existencials), sense intentar assumir més ni canviar la responsabilitat a un altre. Tothom és responsable primer de si mateix.

En una relació dependent, la responsabilitat es confon. Volem que algú es faci responsable de la nostra seguretat, benestar material i felicitat. O ells mateixos solen assumir una responsabilitat excessiva per l’altre. D’alguna manera, això es manifesta en la distribució de responsabilitats. Per exemple, una dona espera que un home li proporcioni ajuda econòmica i, per això, serà la responsable de la casa, la vida quotidiana i els nens; aquest és un exemple típic de responsabilitat confusa, tot i que tan estesa que és gairebé una variant. de la norma. En casos més greus, transferim la responsabilitat de tots els aspectes del nostre benestar a la nostra parella o assumim la responsabilitat de salvar l’altre. O, que també és força comú, ambdues alhora. Per exemple, una dona pot salvar un marit alcohòlic durant anys, patint aquesta relació, però amb l'esperança que tard o d'hora el marit deixi de beure i es responsabilitzi d'ella i de la seva família.

2. Límits borrosos

En una relació sana, som sensibles als límits psicològics i físics de la nostra parella i som capaços d’afirmar-los. Ens sentim a temps quan les nostres accions o paraules sobrepassen els límits del que és permès per a una altra persona. Al mateix temps, nosaltres mateixos som conscients dels nostres límits i som capaços de dir "no" en el moment en què no ens agrada el que fa o diu l'altra persona. Aquest principi funciona igual en tots els àmbits. En el camp de les relacions sexuals, és la capacitat de dir "no" de manera oportuna si una parella ofereix alguna cosa que no ens convé. En els negocis, és la nostra capacitat per defensar el nostre punt de vista en una relació amb un soci comercial.

En una relació dependent, els límits es difuminen. Perdem la capacitat d’entendre on acaba el meu territori i comença el territori d’una altra persona. Es forma una fusió, en què sovint seguim un dels dos escenaris: o bé sacrificem les nostres necessitats i independència i perdem la capacitat de dir que no, i llavors es vulneren sistemàticament les nostres fronteres; o bé nosaltres mateixos, que no trobem resistència, violem cada vegada més els límits d’una altra persona i la privem del dret a la independència. Aquests processos destructius es desenvolupen gradualment i poden arribar molt lluny, fins a la pèrdua completa dels límits.

3. Jerarquia de rols

En una relació sana, tot és molt senzill: es construeixen en igualtat de condicions, des de la posició "adult - adult". La majoria de les vegades, els participants en aquestes relacions aconsegueixen respectar la seva parella, segons la seva opinió. En aquesta relació, sempre ens entenem com a dos adults independents. Ens veiem obligats a buscar un compromís, tot i que no sempre és agradable.

En una relació dependent, es produeix la polarització. Els rols infantils-parentals s’inclouen en nosaltres: un dels socis pren el paper d’un nen feble i indefens, el segon es converteix en un adult fort i atent. Al principi, aquest joc pot ser força agradable i emocionant: el soci dominant sent el seu poder i força, el subordinat, una seguretat acollidora i l’absència de la necessitat de decidir res, perquè el cap s’encarregarà de tot. Però si aquesta distribució de rols es fixa i es torna crònica, es construeix una rígida jerarquia de dominació-subordinació en la relació. En aquestes condicions, un adult es converteix en un agressor i un nen en una víctima. Una mà forta comença molt ràpidament a no defensar-se, sinó a paralitzar-se, perquè la parella inferior ha perdut la capacitat de defensar els seus límits, i la part superior, sense trobar resistència, ja no pot fer front a les agressions incontrolades. Així es desenvolupa la violència física domèstica en les relacions familiars i la violència psicològica en les amistats i els negocis.

4. Prohibició de consciència i expressió de sentiments

En una relació sana, els sentiments es legalitzen i les parelles són lliures de parlar entre elles sobre les seves reaccions emocionals. Al mateix temps, s’han legalitzat tots els sentiments, tant positius com negatius. Els socis poden expressar-se directament molèstia, ressentiment, gelosia i altres emocions en el moment en què les experimenten, sense suprimir ni ignorar les seves reaccions. Amb aquest enfocament, les emocions negatives no s’estancen, sinó que circulen lliurement en parella i curen la relació: confiant en les seves reaccions emocionals i en les reaccions de l’altre, els companys construeixen límits i aprenen a negociar. Idealment, això aporta experiències més positives a la relació: per a les parelles es fa més fàcil experimentar i mostrar veritables sentiments positius cap als altres: amor, gratitud, respecte, interès, etc.

En una relació dependent, les emocions se suprimeixen. Està prohibit o insegur parlar de les seves autèntiques reaccions. Una conversa honesta sobre sentiments i experiències es percep com a impossible o inacceptable. A més, en aquestes relacions, sovint hi ha una prohibició no només en l’expressió, sinó fins i tot en la consciència dels seus sentiments. Com a resultat, les parelles suprimeixen sistemàticament les seves reaccions emocionals; s’acumulen dipòsits d’emocions negatives no processades i no expressades a la relació. Per tant, de tant en tant es produeixen esclats emocionals incontrolables: disputes, escàndols, episodis de violència, etc. No obstant això, no condueixen a una resolució real de l’estrès emocional, sinó que només agreugen la situació, ja que a les experiències negatives acumulades s’afegeixen sentiments de vergonya i culpabilitat, que, al seu torn, també se suprimeixen i enverinen més la relació.

5. Comunicació distorsionada

Aquest és un punt particularment indicatiu i, al mateix temps, difícil de diagnosticar per a un no especialista, de manera que ens detindrem amb una mica més de detall.

En una relació sana, la comunicació és directa, oberta, honesta. En ell, interactuem com a adults, persones independents, cadascuna de les quals està preparada per acceptar la posició i el punt de vista de l’altre. Al mateix temps, es produeix una part important de la comunicació sobre els sentiments: designem les nostres reaccions emocionals i les necessitats que hi ha darrere. Parlem d’allò que és important per a nosaltres, sense intentar manipular explícitament o secretament una parella.

Formes de comunicació distorsionades en relacions disfuncionals i dependents. No estem en contacte amb nosaltres mateixos i, per tant, no podem contactar amb un altre. No diem el que realment sentim, no exposem directament les nostres necessitats, de manera que només podem manipular més o menys inconscientment la nostra parella, intentant "portar-lo" a la decisió o comportament desitjat. A causa del fet d’estar apartats dels sentiments, entenem malament els nostres desitjos, però inconscientment ens esforcem per realitzar-los, per tant, es produeix una divisió en la comunicació, l’indicador de la qual és l’anomenada doble vinculació.

Una doble vinculació és un missatge de comunicació en què es transmeten simultàniament dos requisits o ordres conflictius. El primer a descriure les factures dobles va ser Gregory Bateson. Creia que les dobles vinculacions eren la causa de l'esquizofrènia (fins i tot va encunyar el terme "mare esquizofrenogènica" per referir-se a les dones la comunicació dels quals amb els seus fills estava plena de dobles vinculacions). Posteriorment, no es va confirmar la teoria sobre el paper determinant de les dobles vinculacions en el desenvolupament de l’esquizofrènia, però es va trobar que les dobles vinculacions són un signe important d’una relació disfuncional i destructiva. L’exposició perllongada a una relació de doble vinculació condueix a l’estrès i a un trauma psicològic crònic (“trauma durador”).

Llavors, què és una doble vinculació?

Es tracta d’una situació en què se’ns exigeixen dues coses oposades alhora. La major part de la comunicació en aquest cas té lloc a un nivell no verbal, semi-conscient i, per dir-ho d’alguna manera, està “implícita”. Les parts del missatge es poden expressar parcialment o gens, però alhora són presents al camp i afecten la persona a qui van dirigides. Alguns exemples de factures dobles típiques:

En la comunicació fill-pare:

1. "És hora que siguis independent i adult."

2. "Encara sou un nen i no podeu viure sense la nostra cura"

En les relacions personals:

1. "Heu de treballar més per mantenir la vostra família".

2. "M'hauríeu de prestar més atenció i passar temps amb la vostra família".

O bé:

1. "Has de ser una dona preciosa i cuidar-te"

2. "Et comportes de manera indecent quan deixes que altres homes et facin cas".

En el negoci:

1. "Sempre interfereixes amb els teus suggeriments i intentes controlar-ho tot".

2. "Ets irresponsable quan fas poca atenció al projecte"

La doble fixació té diverses característiques distintives:

1. Les dues parts del missatge es contradiuen. Això significa que és impossible complir els requisits d'una part del missatge sense incomplir els requisits de la segona.

2. Per tant, independentment de la part del missatge que seguiu, en conseqüència us sentiu malament. Per tant, cadascuna de les parts del missatge es pot reformular de la següent manera: "Esteu malament quan …" o " Ets dolent si …"

"Ets dolent quan et veus malament i no et cuides"

"Ets dolent quan altres homes et fan cas".

3. L’especial insidiositat dels dobles lligams es manifesta en l’anomenada paràlisi de la consciència. L’experimenta una persona víctima d’una doble vinculació. El conflicte de requisits és suplantat, és impossible pensar-hi. Dit d’una altra manera, és molt difícil notar una doble vinculació si no sabeu per endavant a quines característiques de la comunicació i les relacions heu de prestar atenció.

4. És impossible parlar de dobles enquadernacions amb la persona que ens ho transmet. En aquest sentit, de vegades es destaca la tercera part del missatge: la prohibició inconscient de la discussió honesta del que està passant: "Ets dolent quan intentes parlar-me del meu doble vincle".

6. Identitat traumatitzada

El nostre "jo" es forma en relació amb altres persones. Com diu un dels nostres professors, Steve Gilligen, "arribem a aquest món a través d'altres persones". I no només en el sentit físic, quan dues cèl·lules dels nostres pares estan connectades, sinó també psicològicament: quan naixem, encara no tenim personalitat i la tasca dels primers mesos i anys de vida és formar un ego i una sana percepció de nosaltres mateixos. Això passa només en contacte amb altres persones, en primer lloc, amb pares i persones que realitzen funcions de criança (àvies, avis, germans grans, etc.). Si tinguéssim sort, i aquestes primeres relacions fossin sanes i plenes d’amor i suport, llavors es forma un jo saludable i una imatge positiva de nosaltres mateixos. Si passem els primers anys de vida en una relació disfuncional i poc saludable, en què els mateixos adults estaven en un estat psicològic difícil, el nostre jo quedarà profundament traumatitzat.

Sorprenentment, es produeixen processos similars amb nosaltres a l'edat adulta, però molt més lentament i no de manera tan notable. El nostre jo no només es forma, sinó que continua existint exclusivament en les relacions amb altres persones. Ho confirmen les nombroses històries tràgiques de persones que han romàs aïllades durant molt de temps; els seus exemples testimonien que sense contacte humà, la personalitat es destrueix. Avui en dia els psicòlegs i els neurofisiòlegs saben que el nostre jo no és individual, sinó almenys interpersonal, és a dir, depèn de les relacions amb persones importants i, en cert nivell, és la continuació directa d’aquestes relacions.

Per tant, la forma en què et veuen les persones més importants de la teva vida afecta la teva manera de sentir-te com a persona. Simplificant una mica, aquesta regla es pot formular de la següent manera. Si una persona important per a tu, amb qui tens una relació estreta, treballes estretament o fins i tot vius al mateix territori, et creu estúpid, començaràs a ser estúpid. Si es considera poc atractiu, començarà a decebre’s pel seu atractiu i, finalment, a perdre la seva bellesa i encant. Si els companys i la direcció us consideren un mal especialista, tot començarà a caure de les mans i, al principi, vosaltres mateixos no entendreu cap a on han anat les vostres habilitats i talents i, a continuació, us obligareu a posar-vos d’acord amb ells (a no ser fora d’aquesta relació en el temps). No es tracta de misticisme, sinó d'un efecte de camp basat en un fenomen anomenat "mirall" en psicoanàlisi i "patrocini" en PNL de tercera generació (no s'ha de confondre amb patrocini material o financer).

En una relació de dependència, caiguem en la presa de l'anomenat "patrocini negatiu". Ens veuen febles, poc atractius, incompetents i incapaços de qualsevol cosa i, en conseqüència, si aquesta relació continua durant un temps suficient, nosaltres mateixos comencem a percebre’ns d’aquesta manera, i així és com ens convertim en realitat.

En una relació sana, obtenim suficient suport, atenció i acceptació. A aquesta actitud a nivell identitari l'anomenem "patrocini positiu". Com a resultat, som capaços d’integrar aquelles qualitats i recursos que una altra persona veu en nosaltres i comencen a manifestar-se en la realitat i la vida.

7. Pobre estat intern

En una relació sana, la nostra condició és bona la majoria de les vegades. Experimentem sobretot emocions positives per a la nostra parella: amor, agraïment, tendresa, respecte, etc. Tot i això, això no vol dir en absolut que no estem molestos ni que no ens barallem amb la nostra parella. Al contrari, la capacitat de defensar la pròpia posició, expressar agressivitat, conflictes i resoldre conflictes de manera constructiva són característiques d’una relació sana. En aquestes relacions, els conflictes i les crisis emergents no s’ignoren, sinó que es resolen de manera oportuna, cosa que permet que la relació es desenvolupi i passi a un nou nivell.

En una relació dependent, la majoria de les vegades ens trobem en un mal estat: deprimit, deprimit, ansiós, amargat. Al mateix temps, a causa de la influència de factors anteriors (confusió de responsabilitat, límits difusos, prohibició de consciència i expressió d’emocions, doble lligam, etc.), ens és difícil diferenciar els nostres sentiments i relacionar-los amb les necessitats. En altres paraules, ens sentim malament, però no entenem exactament el que sentim i no entenem per què. Tot el que una persona és capaç de fer en aquest estat és dormir durant dies o dur a terme accions improductives rutinàries.

Tanmateix, considerant una relació disfuncional com a causa de depressió o d’altres trastorns de l’estat d’ànim, cal excloure la influència de factors hormonals o altres factors fisiològics, per tant, en aquests casos, cal consultar un metge. Tanmateix, cal tenir en compte que, amb una exposició prolongada a factors psicògens, el fons hormonal i la bioquímica del cos es reconstrueixen gradualment, per tant, amb trastorns afectius en les relacions disfuncionals a llarg termini, els factors psicològics afecten la fisiologia i la fisiologia reforça la negativa estat emocional i evita la superació de factors psicològics. Es forma un cercle viciós que condueix a un estat de "impotència apresa".

8. Aïllament

Les relacions saludables ens donen suport i ens ajuden a créixer. A més, la nostra vida no es limita només a aquestes relacions. En les relacions saludables, mantenim relacions familiars, d’amistat i professionals fora de les relacions. Vivim la vida al màxim, ens comuniquem amb persones que ens són interessants i estimades i ens adonem de les àrees de la vida que són importants per a nosaltres, a més de les relacions. Estem inclosos en comunitats socials i professionals i no ens enfrontem a dilemes: la família o el treball, les relacions amb la dona o els amics. Les relacions saludables s’adapten harmoniosament a les nostres vides i no ens aïllen de les altres persones.

En una relació disfuncional, caiem de la vida i perdem la capacitat de trobar i rebre suport fora de la relació. A poc a poc, els nostres contactes amb altres persones es redueixen al mínim, la família solidària, les amistats i els vincles professionals es destrueixen i ens trobem aïllats. Això condueix al fet que les persones que ens podrien donar suport desapareguin de la nostra vida. Sovint no podem compartir amb ningú el que realment ens passa en les males relacions, perquè tenim por dels sentiments de vergonya, culpa o simplement pensem que la gent no ens entendrà. Això encara ens allunya dels que ens envolten i augmenta la sensació de solitud.

9. Por a sortir d’una relació

En una relació sana, ens sentim lliures d’acabar-la a voluntat en qualsevol moment. L’única raó per la qual continuem mantenint aquestes relacions és perquè ens sentim bé en elles i nosaltres mateixos volem que continuïn. En una bona relació, dues persones prenen una nova decisió d’estar junts cada dia.

En una relació dependent, ens sentim malament, però no ens sentim lliures de marxar; sentim que estem connectats per aquesta relació. No tenim més remei que quedar-nos-hi, o la resta d’opcions que veiem ens semblen encara menys agradables. Per exemple, estem segurs que l’altra persona no pot fer front sense nosaltres i, per això, prenem la decisió de salvar-la quedant-nos amb ell en una relació (responsabilitat confusa). O nosaltres mateixos tenim por que fora de la relació no puguem sobreviure i fer front a la vida. Això es deu al fet que la nostra identitat i capacitat de confiar en nosaltres mateixos en aquest moment ja estan traumatitzades i les connexions socials que podrien ajudar-nos fora de les relacions estan gairebé completament destruïdes. Per tant, sempre fa por deixar una relació d’addicció, encara que el dolor i les experiències negatives siguin molt fortes.

10. Pèrdua de fe en el futur

A partir d’una relació sana, el futur es percep com a positiu i ple d’oportunitats. Sentim que som lliures de triar el nostre propi camí en cada moment. Creiem que som els amos de les nostres vides i creiem que ens esperen molts esdeveniments brillants i meravellosos en el futur.

En una relació dependent, a causa de la influència de tots els factors anteriors, el futur sembla desolador i sense esperança. Sentim que en aquestes relacions estem condemnats, però tampoc creiem que tot sortirà bé fora de la relació. Hi ha la sensació que el millor de la vida ja ha quedat enrere, ens sentim com un "material de rebuig". Aquesta pèrdua de fe en el futur és una conseqüència i un indicador important d’una llarga estada en una relació dependent destructiva i no depèn de l’edat; en condicions desfavorables, aquest estat es pot produir fins i tot als 25 anys o fins i tot abans.

Diagnosticar relacions

Els 10 factors que distingeixen les relacions saludables de les disfuncionals i les addictives, els hem resumit en una taula per obtenir més claredat.

Podeu provar la vostra relació i determinar fins a quin punt és sana i harmoniosa (com hem esmentat, pot ser personal, familiar, comercial, d’amistat o de qualsevol altra relació). Per fer-ho, n'hi ha prou amb avaluar cada paràmetre en una escala de -10 a +10.

Hi ha diverses regles que es recomana seguir a l'hora d'avaluar:

1. Avalueu honestament. Potser en la vostra relació esteu acostumats a ignorar o justificar sistemàticament algunes de les vostres manifestacions o accions de la vostra parella. Utilitzeu aquesta prova com una oportunitat per afrontar honestament la veritat.

2. Avaluar intuïtivament. Quan respongueu, confieu no només en una anàlisi racional de la situació, sinó també en les reaccions emocionals que sorgeixen en resposta a un o altre paràmetre. L’excessiva racionalització sovint ens ajuda a mantenir-nos aliens al problema. I una relació és principalment una connexió emocional.

3. Calculeu ràpidament. És probable que la resposta que trobeu durant els primers 30 segons sigui la més propera a l’estat real de les coses. (Tot i això, això no impedeix que torneu a passar aquesta prova al cap d'un temps, quan observeu el que realment està passant a la vostra relació i potser comenceu a notar-ne més).

Comentari important

Per descomptat, amb prou feines hi ha una relació perfectament sana en què tots els paràmetres serien al voltant dels +10. Fins ara, malauradament, no hem conegut aquesta relació. Però, per sort, també hi ha molt poques relacions que es trobarien a la part inferior de l’escala per a la majoria de paràmetres. La gran majoria de les proporcions es troben aproximadament al centre, que oscil·len entre -5 i +5 per a la majoria de paràmetres. Si el vostre resultat mitjà és superior, podeu felicitar-vos, ja que esteu al grup afortunat. Si és més baix, és probable que sigui el moment de canviar alguna cosa. També és útil fer aquesta prova al mateix temps que la vostra parella, però independentment l’una de l’altra, i comparar els resultats. Aquesta és una bona manera d’entendre com avalua la vostra parella la vostra parella i què hi passa. Per descomptat, idealment, amb resultats significativament diferents o negatius, la continuació del diagnòstic hauria de ser una discussió constructiva del que està passant o el treball de la parella amb un entrenador familiar o un psicoterapeuta.

Què passa si m’adonés / entenia que tinc una relació d’addicció destructiva?

En primer lloc, aquesta pregunta és massa gran i és crítica per poder ser contestada de manera competent en el marc d’un article, fins i tot tan voluminosa com aquesta. En una futura entrada de blog, detallarem les estratègies terapèutiques a llarg termini per tractar relacions addictives i disfuncionals. Aquest serà un article dirigit principalment a professionals: entrenadors, psicòlegs i psicoterapeutes.

Per tant, ara la millor recomanació que podem fer és buscar ajuda d’un especialista competent: un terapeuta familiar o un entrenador especialitzat en treballar amb relacions complexes i dependents. Sense ajuda externa professional, sovint és difícil entendre què passa i prendre la decisió correcta.

L’especialista l’ajudarà, en primer lloc, a decidir si val la pena treballar per millorar les relacions (idealment, hauria de ser una decisió conjunta d’ambdós socis) o és necessari treballar d’una manera gradual i respectuosa amb el medi ambient aquestes relacions. Al mateix temps, és important entendre que treballar amb relacions disfuncionals negligides a llarg termini sol ser un procés llarg i gradual, ja que per a una sortida segura de les relacions addictives, d’una banda, la reestructuració i la curació de l’interior del client El món és necessari i, d 'altra banda, la restauració de connexions de suport amb el món.

Malauradament, aquest treball mai és ràpid.