Patró D’impotència Com A Reacció A Un Trauma

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Fins a una edat determinada, som exclusivament allò que els nostres pares ens transmeten sobre nosaltres. Si la mare ens estima, sabem de nosaltres mateixos que som dignes d’amor. Si rebutja i es deprecia, creixem amb un interior de vegades diferent, de vegades profundament amagat de nosaltres mateixos i dels que ens envolten, una sensació de la nostra pròpia maldat.

El sentiment de la pròpia debilitat, la impotència davant les dificultats de la vida, la incredulitat en els propis punts forts i la forta por (a les dificultats i al fracàs) són les experiències d’una persona que no va comptar amb el suport suficient, constant i estable dels pares a durant la infantesa, però va tenir problemes en l’experiència que no van correspondre a la seva força i desenvolupament.

En una metàfora exagerada: com si una persona que mai ha practicat esport estigui obligada a guanyar els Jocs Olímpics. És a dir, el sentit comú dirà a qualsevol adult que són requisits poc realistes i que no s’han d’acordar. Però el nen no té aquests filtres davant les expectatives dels pares. Si s’espera o se li demana persistentment alguna cosa, el nen sent la necessitat de complir-ho. En aquesta situació, alguns es converteixen en "assolidors". D’altres no s’enfronten, i si el pare no proporciona prou suport aquí i no baixa el llistó: són traumatitzats per la decepció i el rebuig. Quan, a més de l’opinió dels adults sobre un mateix, encara no hi ha res en què confiar, l’única conclusió que sorgeix és el coneixement d’un mateix com a dolent, defectuós, insuficientment adequat, de qui la mare està molesta o l’àvia avergonyida o sobre qui el pare tenia una millor opinió.

Posteriorment, qualsevol nova dificultat, fins i tot factible, pot trobar-se subjectivament amb un horror indefens. Això passa perquè el nen no pot processar independentment la quantitat de culpa i vergonya que es produeix quan els seus pares es deceben amb ell. I en l'edat adulta, cada vegada que les situacions de la vida poden amenaçar una persona, encara que en un percentatge petit amb un resultat desfavorable, hi ha tanta por de tornar a experimentar aquell còctel de sentiments insuportable que es produeix una paràlisi. La situació deixa de veure's a mida real. Els riscos es perceben com a enormes i causen danys irreparables, de manera que, en el seu context, les oportunitats potencials de cap manera poden compensar i donar energia per provar.

Si una persona és propensa a la violència contra si mateixa, la vida es converteix en una lluita cruel amb la seva "inferioritat" en els intents de forçar-se a ignorar la seva pròpia impotència i, finalment, passar als "negocis". Sovint, sense prou atenció a les necessitats que s’amaguen darrere d’aquesta difícil afecció, una persona després d’un temps es troba en depressió, cosa que només agreuja la sensació de la seva pròpia maldat. Perquè per començar a fer alguna cosa, cal comptar amb el suport que tant faltava a la infància. Almenys en la persona del seu terapeuta, que ajudarà a buscar el seu recurs, notarà els seus èxits i el seu suport en aquells llocs d’experiència on inevitablement sorgirà la frustració. Les persones que tendeixen a sentir-se desemparades solen patir una manca d’experiència banal en molts àmbits de la vida, que és difícil d’aconseguir a causa del gran temor d’aconseguir-ho de manera negativa. La dificultat rau en acceptar la inevitabilitat d’obtenir no només una experiència positiva a la vida, en augmentar la capacitat del client per experimentar-la i aprendre a trobar i apreciar el seu significat positiu (ja que qualsevol experiència va a la guardiola del nostre coneixement sobre nosaltres mateixos i el món.)

Sovint, aquests clients tenen una estructura de caràcters dependent. I sovint mostren avaries, escapant de la zona d’estrès a accions addictives: despesa compulsiva de diners, menjar en excés, relacions sexuals promiscues, addicció al joc, maniobrabisme, relacions addictives amb una parella, que empenyen la resta de la vida a la perifèria. Aquesta és una manera de distreure’s de resoldre el principal problema i els sentiments insuportables que provoca. Per exemple, una persona que pateix dificultats econòmiques tota la vida pot demanar diners en préstec per anar de viatge i, després, passi el que passi. I en tornar, es veu obligat a pagar dolorosament i difícilment de pagar els deutes. I et fa sentir encara més impotent i incapaç de qualsevol cosa.

Les persones amb forts patrons d’impotència solen ser experts en manipuladors. Alguns són conscients de si mateixos en aquest paper i reconeixen malament la por. Altres: es coneixen a si mateixos des de la infantesa com a pobres perdedors privats i es ressenten aferrissadament de qualsevol intent de cridar l'atenció sobre l'ús que tenen els adults per a ells en aquesta posició.

Sobretot, aquestes persones volen ser "normals": prou madures, estables, fiables, fortes, independents i segures de si mateixes. Però no entenen com fer-ho. Les formes rígides i pervertides d’adaptació creativa a la vida (les úniques possibles alhora), tot i que aporten els seus propis beneficis, però, en general, tenen un efecte destructiu sobre el sistema de relacions humanes amb un mateix i amb el món i carreguen la vida emocional vergonya excessiva, culpa i por al futur.

Si, mentre llegiu aquest text, us heu reconegut, però actualment esteu deprimit, és important començar a buscar ajuda per sortir d’un estat de depressió: busqueu un especialista, si cal, un psiquiatre (per prescriure medicaments) i psicoterapeuta amb qui es pot recuperar un estat mental estable. Aleshores podeu començar a notar la realitat. En el que no tinc experiència en absolut, tinc por d’aconseguir-ho i en què em sento bastant estable? En què sóc bo? La realitat és que sóc adult i ja tinc el potencial de tenir prou força i recursos per aprendre a fer front a moltes de les dificultats de la vida, confiant en algú estable i fiable. Quines són les conseqüències reals d’un possible fracàs o fracàs que més m’espanta? Com poden afectar la meva vida i com puc afrontar-la, a qui puc recórrer per obtenir ajuda? (Reproduir el pitjor dels casos redueix significativament l’ansietat.) Pas a pas.

No tot el que una persona sap sobre si mateix des de la infantesa, la caracteritza de debò en un moment determinat del temps. I només gràcies a la nova experiència adquirida, podreu conèixer vosaltres mateixos.