2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La impotència i la impotència són convidats no desitjats i, sovint, marginats a la llista d’experiències valuoses. L’alegria, per exemple, és agradable d’experimentar. I la impotència i la impotència no tenen dret a ser-me i passar-me! Prohibint-se experimentar-les, una persona perd part de la seva humanitat, perd la capacitat d’acceptar i sentir la calidesa, la tendresa, la cura d’una altra persona i donar-li sincerament.
Per què s’eviten aquests sentiments amb tanta diligència?
La indefensió és un estat que significa: no puc fer front tot sol. Una reacció sana seria: necessito ajuda. I llavors només queda trobar la persona suposadament necessària i preguntar. Això pot passar en diferents àmbits i plans de la vida. A nivell físic: “La meva mà està ferida, no puc obrir la porta. Pots ajudar? "; “No tinc temps per fer dues coses importants. Si us plau ajuda'm!" A nivell psicològic: “Tinc por d’anar-hi sol. Mireu, si us plau "; "Estic molt ansiós, queda't amb mi"; "No entenc com solucionar aquest problema, explicar o suggerir una solució si ho sabeu".
La impotència és quan no sé què fer, no entenc com puc fer front a la situació tot sol; quan et falta la teva pròpia força i recursos interns i necessites l’ajut d’un altre. Però com reaccionem i actuem en aquesta situació depèn de l’experiència adquirida a la infància. Si es donava suport a un nen amb dificultats, es responia a les seves peticions, se li ajudava a fer front, aleshores és normal estar desemparat i queda clar com actuar. A més, quan demaneu ajuda, podeu aprendre i donar simultàniament alguna cosa que l’altre pugui necessitar. Podeu obtenir avantatges i plaer d’aquest procés. I si se sentien avergonyits, ignorats, riallats, ajudats des de dalt o per la seva pròpia vergonya, sempre que el nen s’adonés de la seva necessitat d’ajuda i la demanés, la indefensió esdevé una condició molt dolorosa. I resulta absolutament impossible demanar ajuda en els moments necessaris.
És així com neix la impotència: no tens prou recursos, t’adones cap al món, cap a una altra persona, et fa vergonya i tens por d’ajudar. A això s’afegeix la desesperació i la creença que sempre serà així. Carreró sense sortida. I no hi ha cap comprensió i experiència de com es pot canviar alguna cosa. Una persona es queda sola amb el seu problema insoluble. En aquells moments en què una persona no pot admetre la seva impotència i acceptar-la, s’expressa a través de llàgrimes, crits, ràbia, comportaments destructius cap a un mateix o cap als altres.
La intolerància i el rebuig de la pròpia necessitat i debilitat es poden trobar en la comunicació amb una altra persona que es troba en un estat impotent:
- irresistiblement vol començar a fer alguna cosa per ell, per estalviar, per exemple. Sense esperar una sol·licitud i sense preguntar-me si cal ajuda. Estar involucrat en la seva situació, com si fos el meu problema.
- Donar compulsivament consells i instruccions pas a pas sobre el que ha de fer per resoldre un problema difícil. De qualsevol manera, influeix-lo, obliga’l a fer alguna cosa, només perquè no quedi tan desemparat. Estar irritat i enfadat amb una persona pel fet que no fa res, que encara no s’ha tornat feliç, però continua queixant-se i patint.
- si no era possible “salvar-lo”, amb diligència, sota diversos pretextos, eviteu el contacte. Menys, però millor no comunicar-se en absolut.
Per què és difícil admetre la seva indefensió? Perquè llavors hem d’admetre que no sóc autosuficient, incapaç de fer front, que sóc necessitat, feble i, per dir-ho així, defectuós. En aquests moments, m’experimento com un objectiu obert molt vulnerable, desprotegit, al qual qualsevol pot llançar una pedra. Qualsevol paraula o moviment inexacte d’una altra persona que estigui a prop, fins i tot sense voler-ho, pot ser molt perjudicial.
És molt insegur admetre que necessiteu ajuda i suport. De què servirà si us obriu en la vostra impotència a un altre? Aleshores rebrà tot el poder sobre mi i podrà fer qualsevol cosa amb mi: rebutjar, riure, deshonrar-se davant dels altres (tot el que em van fer a la infantesa). A més, no se sap si donaran ajuda i suport o no, i no depèn de mi. Obertura: hi ha molts riscos.
Admetre la vostra impotència significa estar decebut i abandonar la imatge de vosaltres mateixos com a omnipotent i omnipotent, que sempre podeu fer alguna cosa, que la impotència simplement no existeix; això és només una excusa i una justificació per a la mandra. Renuncia a la idea que puc controlar-ho i tenir-ho en compte tot, i crear-me una seguretat emocional absoluta, i mai més em tornaré a fer mal, mai no hauré d’humiliar-me i demanar ajuda i fer-me mal en cas de negativa. Desfeu-me de la il·lusió que no necessito ningú i puc fer front a totes les dificultats jo mateix.
Quin valor té acceptar la vostra impotència i impotència? Això permet, finalment, veure una situació sense sortida, un punt d’aturada en el seu desenvolupament. La vida s’atura, i una persona no es mou cap enlloc, tot i que al mateix temps pot realitzar moltes accions i esforços inútils esgotadors, donar tot el possible, cansar-se, però mai arribar al resultat desitjat. Vegeu-ho tot i proveu-ho de manera diferent …
… Sóc un home entre la gent. En alguna cosa forta, en alguna cosa feble. Cadascun de nosaltres té moments d’inestabilitat, confusió i debilitat. Quanta felicitat hi pot haver en donar suport a algú que ara té dificultats per compartir el que tinc en abundància! I quanta felicitat i llibertat hi ha en permetre’s necessitar-se, sense portar la màscara de l’omnipotència, donant així a l’altra persona l’oportunitat de mostrar el seu amor, tendresa i cura.
Com aturar-se, no córrer enlloc i admetre la seva pròpia impotència? Com reconèixer la impotència i no distanciar-se de la gent en aquest moment? Com puc superar l’horror de ser vist com a vulnerable i buscar suport? Són tasques molt difícils. Hi ha molt de respecte no només per aquells que donen ajuda, sinó també per a aquells que tenen el coratge d’admetre aquesta necessitat. Respecte per aquell que troba la força per no ser Déu, sinó Humà …
Recomanat:
Quin és El Símptoma "amagar"?
L’idioma no s’utilitza en totes les comunicacions Joyce McDougall L'article tracta de la situació en què el client "porta" el seu símptoma al terapeuta com a problema. En general, aquesta és una pràctica força comuna per a la teràpia.
Agressors, Víctimes, Rescatadors Quin Dels Casos Següents Provoca Compassió, Simpatia I Ganes D’ajudar?
Una pregunta estranya, és possible que estigueu pensant ara. Però, de fet, la meva pregunta no és gens estranya. Per què una persona es converteix en un maltractador (tirà)? Sí, perquè hi ha tanta por i ansietat al seu espai mental, que va aparèixer quan ell mateix era víctima, que l’única decisió correcta per a ell, que no era conscient.
Quin Tipus De Brutícia M’està Impedint Viure? Una Mica Sobre Els Introjectes. Primera Part: Què és I "amb Què Mengen"
Alguna vegada heu sentit frases d’altres persones com: "Sembla que ho tinc tot, però no tinc felicitat" o "Faig moltes coses, aconsegueixo el meu objectiu, però no tinc plaer"? O potser es parla que hi ha alguna cosa desagradable en aquesta vida que interfereixi en la vida d'aquesta vida?
La "química" De L'amor I L'atracció: De Quin Tipus Sou I Qui Us Atrau?
L’amor implica una elecció: de milers de persones, d’alguna manera, distingim una persona amb qui volem establir una relació estreta, plena de passió, devoció i afecte. Com i per què escollim aquest soci concret? Quins són els paràmetres i criteris?
Quin és El Perill D'un Enfocament Positiu De La Vida? Quin és El Mal I La Trampa De Les Afirmacions Positives?
"Com et pot ajudar un psicoterapeuta? T'ensenyarà a ser positiu en tot i a divertir-te". Una idea tan comuna i errònia de l’essència de la psicoteràpia es pot escoltar tot el temps. Imaginem un got que s’omple fins a la vora d’aigua humida, a les parets del qual el motlle creix en una capa gruixuda.
